Név vagy E-mail:
Tagja vagy már a fórumnak?
Új jelszó igénylés itt!
  • Belépés / Regisztráció


    :::: Kereső ::::





    Köszi Köszi:  0
    Like Like:  0
    Dislike Dislike:  0
    • 2007-05-06 - 21:38
    • 2016-05-29 - 14:58
    • wicked
    • 473
    • 32766
    • PM a feltöltőnek
    • Hsz.
    • Barátnak jelölés
    Oldal: 12 / 48 ElsõElsõ ... 2891011121314151622 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 111 - 120 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. Top | #111
      HHW-s kedvenc
      BaLiG avatara

      Csatlakozott
      06-01-25
      Életkor
      25 éves
      Hsz.
      1.487
      Téma
      57

      Viccek




      Egy fazon elmegy gyónni.
      -Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
      -Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
      -És ez feloldoz?
      -Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

    2. Top | #112
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      Nő elmegy az egyik sintértelepre..
      - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
      Telep vezetője:
      - Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
      - Aha persze. - mondja a szőke
      - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
      - OK. KaratePitbull, a kerítést!
      Szétszedi.
      - Karatepitbull, a csillárt!
      Szétszedi.
      - "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
      Megmutatja a férjének
      - Nézd szivem karatepitbull!
      Mire a férj
      - Karatepitbull a f@szomat....!
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    3. Top | #113
      HHW-s kedvenc
      BaLiG avatara

      Csatlakozott
      06-01-25
      Életkor
      25 éves
      Hsz.
      1.487
      Téma
      57

      Viccek




      Mária Katalin növér belépett a csend kolostorába.
      A föpap közölte vele:
      "Növér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
      Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a föpap így szólt:
      "Mária Katalin növér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
      Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
      "Sajnálattal hallom" - mondta a föpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
      íÅ¡jabb 5 év után Mária Katalint hivatta a föpap.
      "íÅ¡jabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
      "Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövöben.
      Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a föpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
      "Két szót szólhatsz ma." - mondta a föpap.
      "Most kilépek" - mondta Mária Katalin növér.
      "Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a föpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."

    4. Top | #114
      HHW-s kedvenc
      BaLiG avatara

      Csatlakozott
      06-01-25
      Életkor
      25 éves
      Hsz.
      1.487
      Téma
      57

      Viccek




      A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
      2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
      kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

      - János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és
      bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
      feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
      dolgozni.

      - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

      - Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

      - Természetesen.

      - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba
      és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután
      lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és
      visszajött dolgozni.

    5. Top | #115
      Nagyon aktív
      aranyos avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      06-03-19
      Életkor
      34 éves
      Hsz.
      83
      Téma
      3

      Viccek




      Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
      - Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
      Pistike jelentkezik:
      - Egy se, mert a többi elrepül.
      - Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
      - Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.
      Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
      A tanárnő elgondolkodik.
      - Hát amelyik szopja.
      - Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!




      A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
      - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
      - Medve! - kiabálják a gyerekek.
      - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
      A tanító néni folytatja:
      - Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
      - Béka! - kiabálják a gyerekek.
      - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
      Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
      - Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
      s mikor kiveszi, kicsi és puha?
      A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
      folytatja:
      - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!



      Mi különbség a kezdő és a profi informatikus közt?
      -A kezdőnek egy megabájt az ezer kilobájt,
      míg a profinak egy kilométer az ezerhuszonnégy méter.



      Mi a különbség a diletáns és a profi programozó közt?
      -A diletánsnak ihlet kell, hogy elkezdjen egy programot megírni,
      míg a profinak egy kis előleg.




      Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja.
      - Mi történt veled? - kérdi a másik.
      - Ne is kerdezd! Tépek keresztül a mezőn mint az állat, amikor hirtelen
      kinőtt előttem egy gomba.


      - Hogy lesz öngyilkos a csiga?
      - Belenéz a konnektorba ...



      - Mit érez a falábú a fűrésztelepen?
      - ......
      - Lábszagot...

      by McTes

      Képszerkesztési verseny:
      Mindig VAN, aki okosabb nálam (nálad), tehát HallgasS és TanulJ!

    6. Top | #116
      HHW-s kedvenc
      BaLiG avatara

      Csatlakozott
      06-01-25
      Életkor
      25 éves
      Hsz.
      1.487
      Téma
      57

      Viccek




      Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
      -Beszorultunk, beszorultunk!
      -Nem b...meg hidat szállítok!

      A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
      - Mi volt ez?
      - Ez?
      Karate.
      Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megveri a magyart, aki megkérdi:
      - Mi volt ez?
      - Ez?
      Taekwon-do...
      Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
      Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
      - Mi volt ez?
      -kérdi a japán.
      - Ez?
      Kurblivas.

      A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
      - Főnök, van egy kis baj! í–sszetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
      - Nem nagy gond, cseréld ki!
      - Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

      Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. í–t perc múlva megszólal:
      - Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
      - De hát én nem vagyok terhes!
      - De nem is vagyunk még Siófokon!

      Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
      - Hé, maguk mit isznak?
      - Pertut!
      - Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

      Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
      - Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!

      - Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
      - Miért mondja ezt?
      - Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

    7. Top | #117
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      Megy a nyuszika a bolthoz. Ott hatalmas sor kigyózik. A nyuszika előretolakszik, a medve pedig egyszercsak megállítja:
      - Ne tolakodj nyuszika! - azzal hátradobja.
      Nyuszika újra előretolakszik, medve megint hátradobja. Még egyszer próbálkozik, de megint csak a sor végénél landol. Egyszercsak megszólal:
      - Na, ma se nyitok ki.
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    8. Top | #118
      HHW-s kedvenc
      Zozi avatara

      Csatlakozott
      07-07-03
      Utolsó látogatás
      2017-04-09 @ 16:41
      Életkor
      32 éves
      Hsz.
      1.327
      Téma
      85

      Viccek




      Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
      - Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
      - Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.

    9. Top | #119
      HHW-s kedvenc
      BaLiG avatara

      Csatlakozott
      06-01-25
      Életkor
      25 éves
      Hsz.
      1.487
      Téma
      57

      Viccek




      Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
      - Asszonyom nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
      - Rendben van menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

      Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
      - Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
      - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

      Két autós beszélget:
      - Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
      - Miért mit nem láttál?
      - A rendőrt.

      Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
      - Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
      - Ráhajtottam egy borosüvegre.
      - Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
      - Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

      - Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni. - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
      - Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

      Két barátnő beszélget:
      - És mit csinál a kedves férjed?
      - Vadászik és autózik.
      - És hogy megy neki?
      - Éppen fordítva mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

      Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd így szól hozzá:
      - Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

      A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
      - Uristen mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.

      Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
      "Welcome To Speed Limit"

      Egy férj a barátjának:
      - A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
      - Hogyan?


      - Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

      A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
      - Ne izguljon a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit igaz Hans? Hans!

      Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
      - Elnézést kérek nem tudja hány óra?
      - Fél öt. - válaszolja a taxis.
      A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
      - Negyed nyolc múlt tíz perccel.

      Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
      - Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

      Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
      - Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
      - Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő akit Balatonzamárdiba viszek.
      - De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
      - De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

      Egy ember behajt egy egyirányú utcába szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül:
      - Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
      - És? Nem is mentem két irányba!

      A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
      - Te is olyan vagy mint ma reggel a templom toronyórája.
      - Miért?
      - Az is elütötte már a nyolcat.

      Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
      - Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
      - Látta a tetteseket?
      - Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!

    10. Top | #120
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      A Heineken, a Budweiser és a Guinness igazgatója beül egy kocsmába nemzetközi konferenciára.
      Az első kér egy Heinekent a csapostól.
      A második kér egy Budweisert.
      A harmadik kér egy kólát.
      -Hát í–n meg hogyhogy üdítőzik?
      -Uraim, ha í–nök sem isznak sört, akkor én sem.
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    Oldal: 12 / 48 ElsõElsõ ... 2891011121314151622 ... UtolsóUtolsó

    Téma információ

    Témát böngészõ felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Címkék ehhez a témához

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva