Név vagy E-mail:
Tagja vagy már a fórumnak?
Új jelszó igénylés itt!
  • Belépés / Regisztráció


    :::: Kereső ::::





    Köszi Köszi:  0
    Like Like:  0
    Dislike Dislike:  0
    • 2007-05-06 - 21:38
    • 2016-05-29 - 14:58
    • wicked
    • 473
    • 32792
    • PM a feltöltőnek
    • Hsz.
    • Barátnak jelölés
    Oldal: 19 / 48 ElsõElsõ ... 915161718192021222329 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 181 - 190 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. Top | #181
      norma
      Vendég
      norma avatara

      Viccek




      A vadász az erdőben hasraesik egy kiálló gyökérben és a sörétes puskával tökön lövi magát.
      A kórházban ellátják, a doki ad neki egy címet.
      -Ezt az embert délután keresse fel.
      -Ő is orvos?
      -Nem, furulyaművész. Megmutatja, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.

      Két rendőr barchobázik:
      - Személy?
      - Igen.
      - A biológiával kapcsolatba hozható?
      - Igen.
      - Fához köthető?
      - Igen.
      - Rákérdezek: Döbrögi?

      A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
      - Róka ki bántott? Majd én megverem.
      - A medve.
      - Ja, az szar ügy...

      Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
      - Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

    2. Top | #182
      norma
      Vendég
      norma avatara

      Viccek




      Két gyerekkori barátnő találkozik.
      - Mi van veled ?
      - Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
      szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
      -És veled mi van?
      - Semmi különös. Én is kurva lettem.


      Egy igazi apuka:
      Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
      -Jöttem a gyerekemért.
      -Hogy hívják?
      -Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

      Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja.
      -Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
      -Már hogyne sírnék amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, ezért nyomban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
      Erre maga jön és kiissza...

    3. Top | #183
      norma
      Vendég
      norma avatara

      Viccek




      A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
      - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

      A fiatal csaj kétségbeesve meséli a szüleinek, hogy terhes.
      - Ki volt az a szemét, azonnal megölöm - fakad ki az apja
      Ekkor egy hatalmas lesötétített Mercédes gurul be az udvarra és egy elegáns középkorú férfi száll ki belőle. Bemegy a családhoz, bemutatkozik és azt mondja:
      - Hallottam, hogy mi történt.. Én úriember vagyok, de sajnos a lányukat nem tudom feleségül venni. Amennyiben fia születne, 20 éves korában kap egy gyárat, addig pedig évi 1 millió dollár apanázst. Ha lánya születne, 20 éves korában ő is kap egy gyárat, addig évente 500 ezer dollár apanázst. Amennyiben ikrek születnek, mindketten kapnak gyárat és évi 250 ezer dollár apanázst. Ha valami szerencsétlen okból kifolyólag a lányuk elvetélne...
      Itt közbevág az apa: - Akkor megb.szod mégegyszer

      A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
      - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
      - Persze aranyom, emlékszem.
      - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

    4. Top | #184
      norma
      Vendég
      norma avatara

      Viccek




      A nagypapa vadászélményeit meséli:
      - És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
      - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
      - De nem akkor! Most!


      A nap mondása: Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...

      Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
      megmagyarázza, hogyan.

      Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
      más is megtudná, hogy lefeküdtem vele

      í–reg bácsika beszélget a farkával:
      - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
      veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
      dögölj meg mint én!

      A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
      A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.


      A SZERELEM MATEMATIKíJA

      Eszes pasi + eszes nő = románc
      Eszes pasi + hülye nő = viszony
      Hülye pasi + eszes nő = házasság
      Hülye pasi + hülye nő = terhesség

      IRODAI MATEMATIKA

      Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
      Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
      Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
      Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

      Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
      A nők 10%-a vihető ágyba az első randin A férfiak 20%-a szeretkezett
      már extrém helyeken A nők 36%-a napozik meztelenül A nők 45%-a
      előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat A nők 46%-a megtapasztalta
      már az anális szexet A nők 70%-a a reggeli szexet
      részesíti előnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális
      kapcsolatot A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még
      soha nem szeretkezett irodában

      Következtetés:
      Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
      korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra,
      hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

      Tanulság:
      Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!



      Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
      90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
      Ez pedig az esküvői torta

      Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
      új, vagy a nő.


      Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

      Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
      - Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
      - Konyha...

    5. Top | #185
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
      A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
      A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
      Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
      házba.
      Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
      - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
      Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
      Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
      évente.
      Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
      apanázsuk.
      Amennyiben elvetélne,.....
      Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
      - Megb*szod mégegyszer!!!
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    6. Top | #186
      HHW-s kedvenc
      kozmi91 avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-20
      Életkor
      26 éves
      Hsz.
      290
      Téma
      5

      Viccek




      A zoofil, a nekrofil, a pedofil, a bérgyilkos és a mazoista beszélgetnek.
      zoofil: Kúrjunk meg egy macskát.
      nekrofil: De előtte öljük meg.
      pedofil: Egy kiskorú macskát.
      bérgyilkos: De brutálisan öljük meg.
      mazoista: MIííííÅ¡íÅ¡íÅ¡íÅ¡íÅ¡ íÅ¡!!




      I\'m a hardstyle lover...

      ........till the day,.......

      ........that I die!!........

    7. Top | #187

      Viccek




      Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
      - Egy bilibe pisilni.

    8. Top | #188
      norma
      Vendég
      norma avatara

      Viccek




      A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
      - Hé, gyere át ide, mutatok valamit.
      - Nem megyek nyuszika olyan, sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
      - Na, medve koma gyere át, mutatok neked valamit.
      - Nem, most eszem nyuszika.
      - De igazán medve, tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
      - Na, jól van, megyek.
      És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagy nehezen, vergődve átússza. Kijön
      a vízből és nyakig sárosan megkérdi nyuszikát:
      - Na, mit akartál mutatni?
      - Nézd medve, milyen szép málnás van a túloldalon.

      ************************************************** ******************

      Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
      - Lőj egyet a levegőbe fiam, hátha a segítségünkre jönnek!
      A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal:
      - Lőj még egyet, fiam!
      A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segítségükre. Pár órával később:
      - Lőj még egyet, fiam!
      - Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.

      ************************************************** *****************

      Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
      - Nesze, te vagy a fogó...

      ************************************************** ****************

      Petike azt mondja az apjának:
      -A suliban a padtársam Pistike egyest kapott.
      Mire az apja:
      -Nem is csodálom, Pistike olyan mint az apja, az pedig egy
      tökfilkó.
      Majd kis szünet után Petike:
      -Apa, én is egyest kaptam.

      ************************************************** ****************

      Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
      - í“, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZí–RNYET FOGUNK HALNI!
      - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

      ************************************************** ***************

      Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
      - Mennyiért vinne haza?
      - 100 dollár.
      - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
      - 100 vagy nincs fuvar.
      - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
      Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
      - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
      De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
      - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
      - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
      Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
      - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

    9. Top | #189
      norma
      Vendég
      norma avatara

      Viccek




      Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
      Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
      - Nekünk ebből otthon rengeteg van!
      Ezt látva a franci előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
      - Nekünk ebből itthon rengeteg van!
      látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
      - Te! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

      A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.

      Több kaja van a hűtőben mint sör.

      Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.

      Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.

      A hírcsatornát nézed.

      A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összejönnek és

      szakítanak.

      A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.

      A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.

      Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a

      zenét.

      Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.

      Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.

      A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .

      A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.

      Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.

      Nem szunyókálsz délutánonként.

      A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.

      Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

      A reggelit reggel eszed.

      Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.

      Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

      Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
      rád.


      Repülőgépen:
      1. Vegyük elő a laptopunkat!
      2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
      3. kapcsoljuk be.
      4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
      5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
      6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
      7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
      Letöltési link: [Online link ellenőrző]

      http://www.thecleverest.com/countdown.swf

      8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!


      Női logika

      Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom el?re a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
      Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
      Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
      A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
      A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
      A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most, vagyis a férjemhez megy.
      A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
      Katrin szabin van éppen.
      Én: 'Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'
      Andrea: 'Ismerjük egymást?????

    10. Top | #190
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      Két szőke nő beszélget:
      - Képzeld csináltam ma egy tesztet.
      - Milyen tesztet?
      - Terhességi tesztet.
      - Na és nehéz volt?
      - Nem, ugyanis a dobozban egy kérdést sem találtam.
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    Oldal: 19 / 48 ElsõElsõ ... 915161718192021222329 ... UtolsóUtolsó

    Téma információ

    Témát böngészõ felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Címkék ehhez a témához

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva