Név vagy E-mail:
Tagja vagy már a fórumnak?
Új jelszó igénylés itt!
  • Belépés / Regisztráció


    :::: Kereső ::::





    Köszi Köszi:  0
    Like Like:  0
    Dislike Dislike:  0
    • 2007-05-06 - 21:38
    • 2016-05-29 - 14:58
    • wicked
    • 473
    • 32794
    • PM a feltöltőnek
    • Hsz.
    • Barátnak jelölés
    Oldal: 21 / 48 ElsõElsõ ... 1117181920212223242531 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 201 - 210 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. Top | #201
      aty063
      Vendég
      aty063 avatara

      Viccek




      Én is úgy találtam

      Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
      Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

      Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy
      végignézze a 60 minutes-t
      Chuck Norris nem használ óvszert.
      Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.

      Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
      Az ágy vizelt be félelmében.

      Hellen Keller kedvenc színe Chuck Norris.

      Chuck Norris nem öregszik.
      A föld fiatalodik.

      Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
      Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

      Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.

      Chuck Norris sosem kap napszúrást.
      A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

      Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyítóval.
      Este..

      Chuck Norris elszámolt végtelenig.
      Kétszer..

      A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:

      1. Szívelégtelenség
      2. Chuck Norris
      3. Rák

      Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
      kiugrani repülőgépből.
      Egy Grand Canyon épp elég.

      Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!

      A Biblia eredeti címe:
      Chuck Norris és barátai

      Nincs evolúciós elmélet.
      Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris
      megengedte ,hogy éljenek.

      Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga...
      és Chuck Norris.

      Nincsenek leszbikus nők.
      Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al.

      Chuck Norris nem hisz Németországban.

      Chuck Norris nem játszik istent.
      A játék a gyerekeknek való.

      Mi volt előbb?
      A tyúk vagy a tojás?

      -Chuck Norris

      A naprendszer középpontja a nap.
      A világegyetem közeppontja Chuck Norris.

      Chuck Norris nem lesz vizes.
      A víz lesz Chuck Norris-os.

      Chuck Norris tud osztani nullával.

      Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.

      Chuck Norrisnak nincs órája..
      Ő mondja meg mennyi az idő.

      Isten mondta: Legyen világosság!
      Chuck Norris: Kérd szépen!

      Az emberek testsúlyának 70%a víz.
      Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemi szerve.

      Chuck Norris be tudja rúgni a forgóajtót.

      Jézus tudott a vízen sétálni.
      Chuck Norris tud Jézuson sétálni.

      Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
      A sötétség fél Chuck Norris-tól.

      Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét.

      Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik.
      Superman Chuck Norrisosban.

      Ha azt mondod "senki sem tökéletes"
      Azt Chuck Norris sértésnek veszi.

      Chuck Norrisnak nincs vére.
      Ő magmával van töltve.

      Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-dakotából.

      A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ.

      Chuck Norris showját Walker: Texas Ranger-nek hívják, mert Chuck Norris sosem fut.

      Chuck Norris nem olvas történelmet.
      Chuck Norris csinálja a történelmet.

      Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének.

      Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.
      És ő nyert.

      Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres.
      Mert te nem vagy Chuck Norris.

      Chuck Norris vissza tudja alakítani a gyémántot szénné ha meghúzza a két végén.

      Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait".
      Chuck Norris megtudja.

      Rómát Chuck Norris építette.
      Egy nap alatt.

      Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben.
      És kapott.

      Chuck Norris nem tud "szeretni.
      Chuck Norris csak "nem-ölni" tud.

      Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében.
      Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró.

      Mindenki szereti Rajmondot.
      Kivétel Chuck Norris.

      Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.

      New:

      Mikor játszik, Chuck Norrisnak mindig blackjack-je van
      Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz.

      Mikor Chuck Norris megszületet, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.
      Soha ne ütögesd Chuck Norrist!

      Gyakran kérdezgetik az emberek: "Mi Amerika Titkos fegyvere a terroristák ellen?"
      Ők egyszerűen válaszolnak..
      Chuck Norris.

      Irak azért adta fel ,mert tudták ,hogy Chuck Norris közeleg.

      Sokan kérdezik: "Chuck Norris miért nem indul a választásokon?"
      Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?

      Chuck Norris engedte ki a kutyákat. /Who let the dogs out?/

      Chuck Norris-tól könnyezni kezdenek a hagymák.

      Chuck Norris meg tudja rágni a gyémántot.

      "A toll erősebb a kardnál"
      De csak ha Chuck Norris kezében van.

      Chuck Norris sosem jár fogorvoshoz ,mert az ő foga törhetetlen.
      Chuck Norris ellenségei sem járnak, mert nekik már nincs foguk.

      Chuck Norris párnával alszik,
      A pisztolya alatt.

      A fegyverek nem ölnek.
      Chuck Norris öl.

      Chuck Norris nem alszik.
      Chuck Norris vár.


      Very new :

      Chuck Norris tíz éve meghalt,
      de a halál nem meri elvinni.

      Chuck Norris nem farkaséhes.
      A farkas Chuck Norris-éhes.

      Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogával.
      Azonban mégis mindig más emberek fogával nyitja ki.

      Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
      Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
      Mind ismerjük a varázsszót: kérlek.
      Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!".
      Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

      Chuck Norrist egyszer az édesanyja Charles-nak szólította.
      Egyszer.

      Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.

      A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

      A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol.
      Mert ők is ezt teszik.

      'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel.
      Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle,
      három méter magas volt és tudott karatézni.

      Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?".
      Csillagos ötöst kapott, pedig csak a nevét írta fel.

      Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja,
      mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

      A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

      Földönkívüliek léteznek.
      Csak addig várnak a támadással, míg Chuck Norris meghal.

      Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt.
      Az első negyvenöt percben a pincérnővel szeretkezett.

      Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban,
      hogy nem lett vizes.

      Chuck Norris nem lát problémákat.
      Chuck Norris csak áldozatokat lát.

      Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

      Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát,
      az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist..
      az Chuck Norris.

      Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták,
      de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét.
      A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte,
      hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre.
      Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

      Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
      Amikor Hulk bekattan, Chuck Norris-szá változik.

      Chuck Norris nem olvas könyveket.
      íÅ¡gyis tudja mi van bennük..

      Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából..
      Három ember szívét szúrta át vele.

      Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét,
      a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

      Chuck Norrisnak 12 holdja van.
      Ezek közül az egyik a Föld.

      A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket
      és belehajítja a napba.

      Chuck Norris találta fel a fekete színt.
      Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
      A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

      Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát,
      mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.

      Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt,
      csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

      Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött.
      Ott csupán egy másik ököl van.

      Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged.
      Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

      Táguló világegyetemben élünk.
      Minden Chuck Norris elől menekül.

      Chuck Norris tele tárral játszott orosz rulettet.
      És nyert.

      Chuck Norris 562-féleképpen tud megölni egy üres szobában.
      Köztük magával a szobával is.

      Isten a saját képmására teremtette az Embert...
      miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

      A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki.
      Chuck Norris volt.

      Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt.
      Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

      Az ókorban Chuck Norris nem lehetett Gladiátor,
      az oroszlánok nem egyeztek bele.

      Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy,
      "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".

      Chuck Norris 1/8 részben Cherokee.
      Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenői között találunk olyat,
      hanem hogy megevett egy indiánt.

      Chuck Norris le tud győzni egy téglafalat teniszben.

      Ha valaki Chuck Norrisra támad,
      a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ...
      öngyilkosság.

      Chuck Norris házán nincsenek ajtók,
      csak falak amiken átmegy.

      MacGyver össze tud rakni egy repülőgépet rágógumiból meg néhány iratkapocsból. Chuck Norris viszont képes lerúgni a fejét, és elvenni tőle.

      Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik,
      az kihat az egész világgazdaságra.

      Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

      Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében.
      Soha.

      Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

      Chuck Norris nem megy WC-re.
      A WC jön hozzá.

      A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

      Chuck Norris az ötödölőt négy lépésből képes megnyeri.

      Chuck Norris nem mossa a ruháit.
      Kibelezi őket.

      Chuck Norris rágója magát rágja.

      Mielőtt a Mumus lefeküdne,
      minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.

      Chuck Norris képes lángszórót rögtönözni.
      íÅ¡gy hogy rávizel egy öngyújtóra.

      Nincs globális felmelegedés.
      Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

      Chuck Norrist nem marja a fagy.
      Ő marja a fagyot.

      Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra.
      Az összes legyet megöli egy csapásra.

      Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut,
      hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

      Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
      Túl sok lett a tsunami áldozat.

      Chuck Norris önként vállalta,
      hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az Antikrisztussal.

      Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek
      akit a sárkány szül, férfivé váll
      és eltünteti a földről hatalmas erejével a bunt és a rosszat.
      Ez az ember nem Chuck Norris,
      mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

      Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezű nindzsával.
      Mivel látta, hogy így a harc nem fair,
      fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát,
      majd körbe-pörgőrúgta a nindzsát aki egyből elpusztult.
      Ezután visszarakta a végtagjait
      egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

      Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét,
      csupán megfogta és megölte.

      Ahelyett, hogy szex után rágyújtana,
      Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.

      A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata,
      hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

      Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója,
      simán a belsejéig berág.

      Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat.
      Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember,
      az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

      Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett.
      Nem talált sehol, ezért leült a földre.
      Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt.
      Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette.
      A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott:
      "Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad."

      Egy mostani felmérés szerint:
      az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét.
      A maradék 6% hihetetlenül kövér vagy csúnya volt.

      Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

      Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.

      Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.

      Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé.
      A lovaké akkora mint Chuck Norris-é.

      Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél.
      Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

      Számolj el 1-tol 10-ig.
      Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged...
      47-szer.

      Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek.
      Chuck Norris Oklahoma-ban él.

      Chuck Norris nem ír könyveket.
      A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.

      Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében.
      Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.

      A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket,
      és belehajítja a napba.

      Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli,
      egész létezését kitörli a téridő-kontinumból.

      A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát.
      Ez a "Már Chuckolva" rövidítése.

      A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született.
      A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris pörgésrúgásának erejét.
      A közelébe sem értek.

      Chuck Norris nem ír.
      A haja az áldozatok vérétől vörös.

      Ha Batman és Darth Vader összecsapna,
      Chuck Norris győzne.

      Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása,
      elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.

      A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei
      enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak,
      amit Chuck Norris 2-ikosként játszott.

    2. Top | #202

      Viccek




      Szőke nő anyjának levele

      Kedves lányom!

      Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz
      gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert
      apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20
      km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

      A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző
      lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket
      megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és
      jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól.
      Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem
      láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz
      itt.

      A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer
      három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot,
      amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl
      nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam
      mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

      Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a
      kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg
      apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A
      nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk
      fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy
      nagynéni vagy nagybácsi lettél.

      Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba.
      Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen
      ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
      hamvasztották.

      Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott
      mederben folyik.

      Csókol szerető anyád

      Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le
      volt zárva.

    3. Top | #203

      Viccek




      A cigány meg a jedi beszélget.
      Mondja a jedi: - Velem van az erő.
      [SIZE=2]</span></span>


    4. Top | #204
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      - Miért vagy bánatos, fiacskám?
      - Mert megszidott a tanító bácsi.
      - Bizonyára megint nem tudtál felelni.
      - Éppen ellenkezőleg. Egyedül én tudtam felelni a kérdésra, amit feltett.
      - És mi volt a kérdés?
      - Hogy ki törte be az ablakot.
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    5. Top | #205
      vica0430
      Vendég
      vica0430 avatara

      Viccek




      <span style=&quot;font-family:Lucida Sans Unicode&quot;>TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

      1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
      Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
      Megoldás: Tedd bele mindet.


      2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
      Mert nem bírják a kritikát...


      3. Miért maszturbálnak a férfiak?
      Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


      4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
      Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


      5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
      A férfinak van hitelkártyája...


      6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
      Zavar...


      7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
      Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


      8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
      Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


      9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
      Hogy a férfiak megértsék őket...


      10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
      Abban, hogy mindketten kihaltak...


      11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
      Találomra...


      12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
      Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


      13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
      Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


      14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
      A férfiak egyiket sem találják el...


      15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
      Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre
      kell menni...


      16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
      Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak
      melegítésre...


      KONKLíÅ¡ZIí“:
      A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...


      ZíRí“ VICC:
      Isten így szól ídámhoz
      - Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
      - Előbb a jót kérem - feleli ídám.
      - Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
      - Remek, és mi a rossz hír?
      - Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön</span>

    6. Top | #206
      vica0430
      Vendég
      vica0430 avatara

      Viccek




      <span style=&quot;font-family:Lucida Sans Unicode&quot;> Férfiak mondják




      Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
      valamit.
      ************************************************** *****
      A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem
      lett
      soványabb, de fára mászni már tud.
      ************************************************** *****
      Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
      Aztán
      az iszap leszáradt róla.
      ************************************************** *****
      Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a
      házasság.
      előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
      hátránya, hogy
      mindig ugyanaz hozza.
      ************************************************** *****
      - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
      - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
      ************************************************** *****
      - Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
      - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
      ************************************************** *****
      A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
      Mire a feleség: - Mikor indulsz?
      ************************************************** *****
      - A feleségemet megleptem, a &quot;Hogyan takarékoskodjunk?&quot;
      című könyvvel.
      - No, és? Sikeres volt?
      - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

      ************************************************** *****
      Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
      - A Te feleséged hogy szeretkezik?
      - Hát, van aki dicséri.
      ************************************************** *****
      - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
      - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
      - Hogyhogy?
      - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő
      meg
      mindenáron velem akart jönni.
      ************************************************** *****
      - Miért nem nősülsz meg, Péter?
      - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül
      kényeztetnek.
      - A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
      - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
      ************************************************** *****
      Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai
      tudakolják, hogy mi a baja?
      - Meghalt a feleségem.
      Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
      - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
      ************************************************** *****
      Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
      ************************************************** *****
      - Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb
      idiótáknak
      van a legszebb feleségük!
      - Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
      ************************************************** *****
      Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be
      dolgozni. A
      kollegája kérdezi tőle:
      - Kit gyászolsz?
      - A feleségemet.
      - Hát mi történt, tegnap még láttam.
      - Az este elvágta a kezét.
      - De abba nem szoktak belehalni!
      - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
      ************************************************** *****</span>

    7. Top | #207

      Viccek




      Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
      azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
      ítnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.

      Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
      - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
      kenyérmorzsával a szertartás után?
      - í–sszegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
      belőle vissza.

      - És a lecsurgó gyertyaviasszal?
      - í–sszegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
      belőle.

      - Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
      fitymahulladékkal mi történik?
      - Természetesen azt is összegyűjtjük.
      --És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f@szt.



      A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
      - Mondja el hogy csinálja...
      M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
      - A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
      - M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
      - M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
      - M..m..ire én :
      - N..n..na, e..e.elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.



      A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
      sas hátrafelé repül.
      - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
      - í“, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
      akarsz! - mondja a sas.
      - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
      - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
      A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
      Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
      Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
      Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
      küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
      - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
      hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
      szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...


      Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi &quot;hölgy&quot; is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:

      - Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? - Mire a srác lassan, tagoltan:

      - Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZí“Lí“ SZOLíRIUMJEGY...



      A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a &quot;tanácsot&quot;. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
      - Jónapot kívánok!
      - Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
      - Kesztyűt szeretnék vásárolni.
      - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
      - í–tujjasat kérnék!
      - Tökéletes! í–tujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
      - Bőr érdekelne.
      - Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
      - Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
      - És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
      - Legyen kecske.
      - Szürke, fekete, barna?
      - Szürke!
      - Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
      - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
      - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
      A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
      - Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
      Ez azért mert csak és kész


      Ide katt katt(Játék)

      [CENTER]
      [url=http://www.ootz.org/hu/?r=Bimbi][img]http://www.ootz.org/hu/images/

    8. Top | #208
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      Négy férfi beszélget.
      Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
      Második: Én hetente egyszer.
      Harmadik: Én naponta egyszer.
      Negyedik: Én naponta ketszer.
      Első a negyedikhez: Neked nincs is feleseged!
      Negyedik: Ja, nem a tiedről volt szó?
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    9. Top | #209
      CharlieBrown
      Vendég
      CharlieBrown avatara

      Viccek




      Változnak az id?k...Változnak a feladatok...

      Elemi iskola, 1915:

      A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
      A termelési költség 4 korona.
      Számold ki a gazda hasznát!

      íltalános iskola, 1950:

      A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
      A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
      Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

      íltalános iskola, 1980:

      Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
      Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
      Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.

      íltalános iskola, 2006:

      Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
      egy adott halmaz pénzért (=G).
      G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
      A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G
      halmaza.
      Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az
      X megoldási halmazt a következő kérdéshez: -->
      Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
      Számológép használata nem megengedett!

      Waldorf-iskola, 2005:

      Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

      International School, USA, 2006:

      Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség
      40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
      Húzd alá a &quot;krumpli&quot; szót, és legalább 15 más kulturkörből származó
      iskolatársaddal beszélgess róla!
      A fegyver használata nem megengedett!

    10. Top | #210
      sikula
      Vendég
      sikula avatara

      Viccek




      Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
      - Te, ez nem a Vágó István háza?
      - De.
      - Megjelöljük?

    Oldal: 21 / 48 ElsõElsõ ... 1117181920212223242531 ... UtolsóUtolsó

    Téma információ

    Témát böngészõ felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Címkék ehhez a témához

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva