Név vagy E-mail:
Tagja vagy már a fórumnak?
Új jelszó igénylés itt!
  • Belépés / Regisztráció


    :::: Kereső ::::





    Köszi Köszi:  0
    Like Like:  0
    Dislike Dislike:  0
    • 2007-05-06 - 21:38
    • 2016-05-29 - 14:58
    • wicked
    • 473
    • 32783
    • PM a feltöltőnek
    • Hsz.
    • Barátnak jelölés
    Oldal: 46 / 48 ElsõElsõ ... 3642434445464748 UtolsóUtolsó
    Eredmény: 451 - 460 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. Top | #451
      Hozzászólogató
      Viccelek avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      10-01-11
      Utolsó látogatás
      Tegnap @ 20:08
      Életkor
      45 éves
      Hsz.
      34
      Téma
      0

      Viccek




      Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
      - Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
      Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
      - Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
      Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
      - Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
      Elámul erre a vendég:
      - Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
      - Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
      - De hogy jön ez a történet ide?
      - A feleségemnek is két sárgája van már!
      Én csak ViccElek

    2. Top | #452
      HHW-s kedvenc
      győri avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      46 éves
      Hsz.
      141
      Téma
      6

      Viccek




      Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? -csodálkozott Józsi bácsi. íÅ¡gy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. De izibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
      - írulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
      - A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
      - Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
      Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
      EXTRíK:
      - színválaszték, tarka 50 euró
      - marhabőr huzat 100 euró
      - termo üzemű tejtartó 50 euró
      - 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
      - 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
      - trágyázó berendezés (bio) 60 euró
      - téli, nyári paták 28 euró
      - patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
      - kipörgésbiztos lábak 20 euró
      - félautomata légycsapó 20 euró
      - polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
      - külön-külön lecsukható szemek 60 euró
      - kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
      - színre fújt behajtható fülek 20 euró
      - hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
      - 100 liter, vagy 2 hét teljes körű garancia 80 euró
      í–SSZES FELíR: 1893 euró


      Székely törvények
      - A nő nem ember.
      - A sör nem alkohol.
      - A medve nem játék.


      Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
      - ???
      - Lavina...


      Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás


      Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
      - Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is
      megfordítható...
      Mire a nő:
      - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?


      Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
      Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
      Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?


      Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
      megy és egyre mélyebbről jön.


      A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
      - Hol voltál ilyen sokáig??
      - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
      - Okos férfi mindent elmond a feleségének!
      - Okos férfinak nincs is felesége...


      A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok
      a másik oldalon van...


      Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
      "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
      Mire a fazon:
      -Anyádat, már a második is alig fért be


      - Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
      - Síparadicsom.


      - Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell
      feküdnöm


      Két szőke beszélget:
      - Terhességi tesztet csináltam.
      - Nehezek voltak a kérdések????


      Néni kérem, le tetszik ülni?
      - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
      - És mégis hová?


      Vajon miért karikás az ördög szeme?
      - Mert az ördög sohasem alszik.


      Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
      - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták
      ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!


      Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
      - Magáé ez a borjú?
      - Nem - feleli. - A tehenemé.


      Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
      - Kútbul.


      Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
      Mit csináljak?
      - Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.


      A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál
      Kovács.
      - Még hogy ösvény?! Csapás!


      Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
      Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor
      hazaérsz.


      A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette
      kötöget.
      Egyszer csak felkiált a férj:
      - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
      Mire a felesége:
      - Aha, tudom, mit érzel...


      Miért van az elefántnak hátul a farka?
      -?????? -Hogy ne lógjon a szemébe


      - Miért nyúl a nyúl?
      - ???
      - Káposztáért!


      Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.
      Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász
      feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd
      visszaül a botja mellé.
      A másik ránéz:
      -Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
      -Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.


      Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak.


      - Uram, az ön idegei tönkrementek.
      - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
      - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
      - Persze, engedéllyel...


      - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12
      megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt
      mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet
      letölteni?
      - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


      A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
      - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
      szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
      amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
      - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem í–nöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
      tartanak otthon csirkéket!
      - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!


      A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
      - Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én
      csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap
      múlvá szülöm meg!


      Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs


      Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!


      A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így
      morfondírozik:
      - A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a
      kvarcóra!


      A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a
      fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az
      asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a
      pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
      - íllj vagy lövök!


      Az apa mérgesen mondja a lányának:
      - Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának
      lenni!


      Mit mondott az orvos, mama?
      - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati
      levegőn.
      - Nagyszerű! íÅ¡gyis régen volt már kitakarítva a padlás.


      Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét
      a földre, és kifakad:
      - A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
      hülye játékot....


      Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
      - Mi történt?
      - Nekem jött egy biciklis!
      - Na jó, de hányszor?


      Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
      Ezen mindenki csak nevetett.


      - Kik a legoptimistábbak?
      - A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak
      egy darabot a végéből.


      Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
      alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
      ékszert....


      Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent
      nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből
      hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte
      benneteket emberek.


      Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló
      pénzt adna vissza neked taxira.


      Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
      csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.


      Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
      álmossággal, este az itallal.


      Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.


      A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
      elő.


      Étteremben az egyik vendég véletlenül pukkant egyet. Hogy leplezze,
      elkezdi tologatni a széket.
      Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
      - Ugye milyen más hangja van ?


      Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
      szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
      ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
      délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
      levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
      tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a
      müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy
      abortusz, huszonhat
      vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
      annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött
      egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját...
      ....
      Na, ekkor ütöttem meg először......

      [CENTER] [img]http://images.mot

    3. Top | #453
      HHW-s kedvenc
      győri avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      46 éves
      Hsz.
      141
      Téma
      6

      Viccek




      Felébred a medve a téli álomból:
      - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
      Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
      - Hol a p*nád, hol a p*nád?!
      A süni kétségbeesve megszólal:
      - Nekem nincsen!!
      - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!


      A kis svéd odamegy az édesanyjához:
      - Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
      - Ugyan már kisfiam, a békák nem tudnak beszélni!
      A gyerek két tenyerében összenyomja a békát, mire az:
      - Björk.


      Mi a dizájn?
      -Az, hogy nem mindegy, hogy ha van egy 7000 köbcentis járműved az ferrari vagy traktor


      Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot.
      A robot megkérdezi tőle:
      - Mit kér, Uram?
      - Egy Martinit.
      - És mennyi az IQ-ja, Uram?
      - 168.
      Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózástól.
      A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.
      íÅ¡jra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.
      A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
      - Mit kér, Uram?
      - Egy Martinit.
      - És mennyi az IQ-ja, Uram?
      - 50.
      A robot közelebb hajol:
      - 2011-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?


      Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
      A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
      feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
      Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
      - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
      - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...




      Autós feliratok Trabanton:
      "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
      "Elnézést, hogy ilyen közel megyek í–n előtt!"
      "Halkan előzz a sofőr alszik!"
      "Feel the power (Érezd az erőt)"
      "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
      "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

      Autómentőn:
      "Egyszer mindenki a platón végzi."

      IFA hátulján:
      "Itt a fék a tét..."
      "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
      "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
      "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

      Városi busz oldalán:
      "í–ngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
      "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

      Egy fekete kispolski hátulján:
      "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

      Dácia hátulján:
      "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

      BMW hátulján:
      "Suzuki... a ti autótok!"

      Kispé:
      A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.
      A kocsi 100Ft-os érmével működik!
      Hát jobb mint gyalog.
      Ha nagy leszek Tacuma leszek!
      Vigyázat, szőke nő a volánnál!
      Kindertojásban találtam.
      Na és, főzni se tudok!
      Bocs 20 éve van jogsim de vezetni még mindig nem tudok!

      [CENTER] [img]http://images.mot

    4. Top | #454
      Hallgatag
      repetro avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      10-03-28
      Életkor
      35 éves
      Hsz.
      4
      Téma
      0

      Viccek




      megy a csiga a biciklivel! arra megy a gyík.

      - miért biciklizel! neked nincs is lábad!

      - jah...

    5. Top | #455
      Hallgatag
      zotyko69 avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      10-01-23
      Életkor
      48 éves
      Hsz.
      7
      Téma
      0

      Viccek




      Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. íÅ¡tközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap megpróbálják kimenteni magukat a vizsgáról. Azt mondják a vizsgáztatónak:
      - Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szíves egy másik időpontot kiírni!
      A professzor ad egy új időpontot.
      A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
      1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét! - 1 pont
      2.) Melyik kerék? - 99 pont



      Férj a feleségnek:
      - Fogadjunk drágám, hogy nem tudsz olyat mondani, amitől egyszerre vagyok boldog is meg szomorú.
      Feleség egy kicsit gondolkodik majd megszólal:
      - A te farkad kisebb mint az öcsédé, de játékosabb



      A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
      A férj hirtelen beront a konyhába:
      - í“vatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
      Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! í“vatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
      Az asszony értetlenül bámul rá:
      - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
      A férj nyugodtan válaszol:
      - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.



      Távírat

      A székely bácsi Magyarországra megy, és a feleségét a komájára bízza, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Egyszer látja a koma, hogy Etel a székely bácsi felesége, egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Megy a postára, hogy távíratozzon Pityunak.
      Kérem gyorsan írja! - szól a postásnak. - Pityu gyere haza, mert a feleségedet b@sszák.
      Na de kérem, ilyet nem lehet írni, fogalmazza meg máshogy! - szól közbe a postás.
      Etel a hotelbe csücsül a fotelbe,
      katona hitelbe hatol be Etelbe,
      textil árú lefele hentes áru befele,
      a szőrszálak össze vissza,
      baj van komám gyere vissza!




      Két szőke cseveg.
      -Figyú. Tegnap találtam egy négylevelű lóherét.
      -És szerencsét hozott?
      -Aha. Ma is találtam egyet!


      Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
      Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
      Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
      Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "
      A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt,
      viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
      Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig
      Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat,
      egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
      Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
      Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék.
      í–nök mit javasolnak?"
      Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét,
      és így szól:
      "Akkor megbaszod újra."




      Házasságtörés nyugdíjas korban
      Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
      - Doktor úr, végignézné a szexünket?
      A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
      Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
      - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.......
      [b]&quot;A lehetetlen nem tény,hanem vélemény!&quot;</span></span></span>

    6. Top | #456
      panther
      Vendég
      panther avatara

      Viccek




      A bolond húz maga után egy cipősdobozt. Meglátja a főorvos és
      megkérdezi:
      - Mit csinálsz bolond, csak nem a kutyádat sétáltatod?
      - Ugyan már, doktor úr! Hát nem látja, hogy ez csak egy cipősdoboz?
      A doki nagyon elcsodálkozik, úgylátszik javul az állapota - gondolta,
      majd elment.
      - Gyere Fifike, látod hogy átkurtuk a doktor úr fejét?


      Két bolond rendőröst játszik. Azt mondja az egyik:
      - Én leszek a sziréna, te pedig a villogó, rendben?
      - Ok!
      - Nénó, nénó, nénó - így az első bolond,
      - Villog, villog, villog - mondja a másik.


      Két bolond felvonulóst játszik.
      - Én leszek a vezér, te pedig mögöttem a tömeg, rendi?
      - Persze!
      Elindulnak, mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsőt. Az mérgesen
      hátrafordul, és azt ordítja:
      - Ki volt az?
      - Valaki a tömegből - mondja ártatlan szemmel a másik.


      A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel
      átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az időközben elcsent
      civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció előtti napon kiküldik az
      egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idő
      múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
      - Na mi van? - kérdik a többiek.
      - Fiúk, nem lesz semmi a szökésből. Lebontották a kerítést, nem tudunk
      átmászni rajta...

    7. Top | #457
      Hozzászólogató
      Viccelek avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      10-01-11
      Utolsó látogatás
      Tegnap @ 20:08
      Életkor
      45 éves
      Hsz.
      34
      Téma
      0

      Viccek




      Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
      - Te, ittunk mi tegnap sört?
      - Ittunk...
      - És vodkát?
      - Azt is ittunk...
      - Konyakot?
      - Hát, azt is...
      - És rakéta hajtóanyagot?
      - A végén abból is egy kicsit...
      - És voltál már budin?
      - Most indulok.
      - Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
      Én csak ViccElek

    8. Top | #458
      HHW-s kedvenc
      wicked avatara

      Viccek
      Csatlakozott
      07-12-15
      Utolsó látogatás
      2018-02-09 @ 15:15
      Hsz.
      325
      Téma
      0

      Viccek




      Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
      - Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
      Mire a lány elérzékenyülve:
      - Milyen kedves vagy!
      És tovább élnek végtelen szerelemben...
      Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszer csak a holdat eltakarja egy felhő. A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
      - Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
      Mire a férj:
      - Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!
      A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.



    9. Top | #459
      hokifli
      Vendég
      hokifli avatara

      Viccek




      Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
      Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit
      tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér
      gyorsan ráírja egy darab papírra:
      &quot;Van remény - Olga nővér&quot;.
      Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd
      értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
      Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
      Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt
      neki egy köteg bankjegyet.
      - Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
      - Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

    10. Top | #460

      Viccek




      A székely család megy haza az erdőből lovaskocsin, megpakolva tüzifával.
      A kocsi egyik kereke véletlenül belecsúszik egy mély nyomba, s felborulnak.
      Kis iső múlva előbújik az öreg székely a farakás alól és rágyújt.
      Pár perc múlva előténfereg a fia is, az is rágyújt.
      Szívják a bagót, mikor egyszer megszólal a gyerek:
      - ídesapám, ídesanyámat nem kéne kisegíteni a kocsi alól?
      Mire az öreg 5 perc múlva válaszol:
      - Minek fiam, anyád úgyse bagózik. :D

    Oldal: 46 / 48 ElsõElsõ ... 3642434445464748 UtolsóUtolsó

    Téma információ

    Témát böngészõ felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Címkék ehhez a témához

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva