Téma: Viccek

(BaLiG @ 2008.01.27. 14:38)

http://index.php?act=findpo............csak tagoknak! Regisztráció itt

Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?

A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese![/b][/b]

haver ez nagyon kiráááály

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.

Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?

킁ááá, dehogy, hová tetszik gondolni...

Pedig muszáj lesz.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te tároló! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Egy pasihoz beállt a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?


A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a hveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?


Mi a bizonyték arra hogy a Szahara helyén tenger volt ???
Az arabok még mindig fürdőlepedőben járnak !!!!


Az arab utazik a sivatagban teve háton,

Egyszercsak a teve,nem akar tovább menni.

Beviszi a teve szervzbe, hátha megtudják názni mi a baja.

-Mester, elromlott a tevém - mondja.

-Na tegyük csak fel a rámpára, - gy a mester.

Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2 nagy téglával össze csapja a teve golyóit.

A teve keservesen felordt, megugrik és elszáguld a sivatagba.

Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.

Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :

-Nyugi-nyugi - Gyerünk testvér a rámpára !

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!

Az egyik pesti sznház művésznője új, fényűzően berendezett fürdőszobát csináltatott magának. Mikor a fürdőszoba elkészült, meghvta két pályatársnőjét, hogy nekik is megmutassa. Mikor megtekintették és jönnek lefelé a lépcsőn azt mondja az egyik:
- Micsoda luxus! Megfigyeltem, hogy a mosdón nyolc fogkefe volt.
- Igen - felelte a másik - minden fogára egy.

Két drámaró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat csak azt nem tudom hogy az ötödik felvonás végén hogyan puszttsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű kérlek.Olvastasd el vele az első négy felvonást.

A sznésznő vacsorát ad. 킁m a vendégek idő előtt érkeznek meg, és a művésznő még nem készült el a toalettjével.
- Hát hol a mama ? - kérdi egy hölgy a sznésznő ötéves kislányától.
- Fent a szobájában - feleli a kisleány - most rja a szemöldökét.

A művésznő hangverseny után gy szól egyik barátjához:
- Ugye milyen szépen énekeltem ? A hangom megtöltötte az egész termet.
- Oh igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki.