Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció



    Támogatóink Február-Március: Viccek:
    amatör, hosszu, SuziB, Loansy, gere07, köbüki, kutyakázmér, szenesandi, jami, nagytibi001, joc7i. Kaszi apja, kávé, Zolikp69, mcurtis, Jandie, kálmi67, bubus66, kopy, flancos, B.Attila, sbuda
    Oldal: 2 / 68 ElsőElső 1 2 3 4 12 52 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 8 - 14 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #8
      Elérhetőség
      Offline
      Biggie avatara



      Moder?tor tagcsoport tagja


      Moderátor
      Csatlakozott
      06-01-31
      Életkor
      46
      Hsz.
      1.058

      Viccek

      Hány veséje van egy nőnek?
      - Négy, mégpedig bal vese, jobb vese, kedvese, hitvese.


      Hány kamrája van egy nőnek?
      - sötétkamra (a fejedhez mutatsz)
      - légzőkamra (a melledhez mutatsz)
      - farkamra (a farkadra mutatsz)
      Ki az igazi nyelvzseni?
      Aki petefészekig fel tud nyalni.


      Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
      - Törzsvendég.


      Egybetűs családtag, ki az?
      -???
      - nagy킍


      - Ki az? í¢?? - val kezdődik és imád kefélni?
      - í¢?? hát ez én vagyok.


      - Ki az abszolút ronda nő?
      - Akit még a 380 Voltos áram sem képes agyonbaszni.


      - Ki az abszolút kövér?
      -???
      - Akit a légy meg akar kerülni, de félúton megdöglik

    2. #9
      Elérhetőség
      Offline
      Biggie avatara



      Moder?tor tagcsoport tagja


      Moderátor
      Csatlakozott
      06-01-31
      Életkor
      46
      Hsz.
      1.058

      Viccek

      Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, gy meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
      - Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
      Erre Iván:
      - Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.


      --------------------------------------------------------------------------------


      Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
      - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
      Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
      - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
      Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
      - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
      Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
      - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!


      --------------------------------------------------------------------------------


      Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
      - Hallottál már a szex-szappanról?
      - Miféle szex-szappanról?
      - Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
      - No, mondd már, hol is kapható?
      - A GUM áruházban.
      - No jó, de ott hol?
      - A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
      Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
      - No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
      - Igen.
      - És mit szólt az asszony?
      - Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

    3. #10

      Viccek

      a Tökéletes Feleség

      "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. 킍gy mindig szem el?tt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

      "Milyen kedves T?led, hogy felhajtva hagyod a WC ül?ket, gy megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

      "Milyen figyelmes T?led, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig brtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurtasz egy pár sört, gy az üres üvegeket vázának használhatom."

      "Mar megint sznjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci el?tt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

      "Légy szves hangostsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

      "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

      "Teszed le rögtön azt a porszvót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

      "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

      "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz laztani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


      Hogyan is lehet hirdetni itten?

      "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amit?l olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amat?r kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

      "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

      "Nagyon rendes t?led az a tör?dés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jen? lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akit?l egy jó szóra számthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

      "Persze, sétáljunk vissza, magam is szvesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyör? Porschét!"

      "Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."

      "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amg gyorsan elemet cserélek a video táviránytójában!"

      "??gy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számtógépeden játszol."

    4. #11

      Viccek

      A hálószobagolf szabályai

      1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésér?l.
      A felszerelés általában egy üt? és két labda.

      2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

      3. A szabadtéri golftól eltér?en, itt az üt? lyukba juttatása a cél,
      miközben a labdák kint maradnak.

      4. A jó játékhoz az üt? rúdja kemény kell hogy legyen.
      A pálya tulajdonosának joga van ellen?rizni a rúd keménységét.

      5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
      fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az üt? hosszúságát.

      6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
      hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

      7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
      A tapasztalt játékos általában id?t szakt arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

      8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne emltsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidej?leg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

      9. Bátortjuk a játékosokat, hogy minden eshet?ségre legyen náluk megfelel? es?ruházat.

      10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán el?ször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ?k privát pályának hittek.

      11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javtás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkvül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatv lehet?ségeket találnak a játékra.

      12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
      miel?tt megjátsszák a hátsó kilencest.

      13. 킁ltalában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha id?legesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

      14. Csodálatos teljestménynek számit - ha az id? engedi -
      ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

      15. A pálya tulajdonosa az egyetlen brája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg miel?tt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböz? pályán játszani.

    5. #12
      Elérhetőség
      Offline
      Zozi avatara



      Vip tagcsoport tagja


      VIP
      Csatlakozott
      07-07-03
      Életkor
      35
      Hsz.
      1.110

      Viccek




    6. #13

      Viccek

      킁킁 ez nagyon jó fáj a szemem

    7. #14
      Elérhetőség
      Offline
      Dada avatara



      Vip tagcsoport tagja


      VIP
      Csatlakozott
      07-11-26
      Életkor
      36
      Hsz.
      1.471

      Viccek

      Az óvodáskorú kisfiú szeret gombozni. Megtetszik neki a mama kabátgombja, és gy szól az édesapjához:
      - Légy szves, vágd le nekem!
      - Fiam - inti az apja -, ilyen dolgokért én gyermekkoromban akkora pofont kaptam!
      A gyerek elt?n?dik, majd felkiált:
      - Két pofont most is kibrsz!

      A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
      A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
      A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
      Kohn felháborodva rohan a paphoz:
      - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
      nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
      A pap a fejét csóválja:
      - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...

    Oldal: 2 / 68 ElsőElső 1 2 3 4 12 52 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP