Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció


    Oldal: 28 / 68 ElsőElső ... 18 26 27 28 29 30 38 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 190 - 196 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #190
      Elérhetőség
      Offline
      wicked avatara



      Uploader tagcsoport tagja


      Uploader
      Csatlakozott
      07-12-15
      Hsz.
      325

      Viccek

      Két szőke nő beszélget:
      - Képzeld csináltam ma egy tesztet.
      - Milyen tesztet?
      - Terhességi tesztet.
      - Na és nehéz volt?
      - Nem, ugyanis a dobozban egy kérdést sem találtam.

    2. #191
      norma
      norma avatara

      Viccek

      Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hrdetést:
      "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
      Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
      - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
      - 킍gy nem tudok maga körül szaladgálni.
      - De magának kezei sincsennek!
      - 킍gy nem tudom megverni sem.
      -.....és jó az ágyban?
      A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
      - Megnyomtam a csengőt, nem?


      Hány tpusa van a nőknek?
      - Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér

    3. #192
      norma
      norma avatara

      Viccek

      A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televziókészüléküket.
      Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új m?sorpolitikával rukkolunk el?. Minden nap valaki más lesz adásban.
      - Hétf?: én leszek m?soron
      - Kedd: a feleségem
      - Szerda: az egész családom
      - Csütörtök: az MSZP frakció
      - A hét hátralév? részében a népé a képerny?.
      Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
      - Hétf?: A félkegyelm?
      - Kedd: A makrancos hölgy
      - Szerda: Rém rendes család
      - Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
      - A hét hátralév? részében: Nyomorultak



      Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felrattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
      Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
      - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
      De a székely csak nevet, és nem brja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
      -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda rva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".


      Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája br a
      legkülönlegesebb képességekkel.
      Elsőként a mérnök hvja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
      A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
      Ezután a könyvelő is odaszóltja a kutyáját: "Aktvpasszv, na mutasd
      csak be te is, amit tudsz!"
      A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
      azokat négyesével 3 oszlopba.
      A patikus erre azt álltja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
      "Hőmérő, add elő a számod!"
      A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es
      poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy
      mellé.
      Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
      "Keménylemez, nyűgözz le minket!"
      A kutya leül a számtógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vrus
      programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
      A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
      kutyád mire képes?"
      "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
      A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
      letöröl a számtógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
      közben megsérült a háta, kiállt egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és
      elmegy hat hónap betegszabadságra

      :bump2::bike:

    4. #193
      norma
      norma avatara

      Viccek

      Két prosti beszélget:
      - Te mit kérsz a Télapótól?
      - í¢??tezret, mint a többitöl...



      Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hrdetést:
      "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
      Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
      - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
      - 킍gy nem tudok maga körül szaladgálni.
      - De magának kezei sincsennek!
      - 킍gy nem tudom megverni sem.
      -.....és jó az ágyban?
      A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
      - Megnyomtam a csengőt, nem?

    5. #194
      Elérhetőség
      Offline
      wicked avatara



      Uploader tagcsoport tagja


      Uploader
      Csatlakozott
      07-12-15
      Hsz.
      325

      Viccek

      Miért jó szegedi nőt dugni?
      Mert nem azt mondja utána, hogy mégegyszer, hanem, hogy mégötször.:D

    6. #195
      norma
      norma avatara

      Viccek

      A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van
      -Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
      - Há, kifogtám áz árányhálát!
      - És tudod ezt bizonytani?
      - Há ott a ház, nem?


      Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
      Számla:
      - 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
      - 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
      - Marhabőr huzat: 100,-- EUR
      - Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
      - 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
      - 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
      - Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
      - Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
      - Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
      - Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
      - Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
      - Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
      - Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
      Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR


      Autós iskola, új csoport

      Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogostványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás!
      Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de 킁FA az van, úgyhogy vigyázzanak.
      Elore felhvom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogostványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
      Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?
      Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindtotta, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
      Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
      Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felálltani.
      Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
      í¢??óóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja, hogy szimpatikusak a pedálok? 킁rulja el nekem milyen tanuló volt?!
      Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtantom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövo csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
      Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
      Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
      Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog gy elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
      Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni!
      Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele.
      Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
      Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem?
      Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn!
      Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja?
      Kiértünk a lakott területről, most gyorsthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! 킁ááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
      Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga gy vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
      Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
      Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

    7. #196
      norma
      norma avatara

      Viccek

      A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televziókészüléküket.
      Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új m?sorpolitikával rukkolunk el?. Minden nap valaki más lesz adásban.
      - Hétf?: én leszek m?soron
      - Kedd: a feleségem
      - Szerda: az egész családom
      - Csütörtök: az MSZP frakció
      - A hét hátralév? részében a népé a képerny?.
      Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
      - Hétf?: A félkegyelm?
      - Kedd: A makrancos hölgy
      - Szerda: Rém rendes család
      - Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
      - A hét hátralév? részében: Nyomorultak



      Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
      - Halló?
      - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
      - Üdvözlöm Tiffany, miben segthetek?
      - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takartás közben.
      - Milyen probléma, Tiffany?
      - Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes borték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
      - Nem Tiffany, jó lesz gy. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
      - í¢??, és még egy: amikor a nappalit porszvóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
      - Ez nagyszerű! És hova tette?
      - Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
      - És azt hogy tudta kinyitni?
      - Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
      - Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
      - Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az róasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
      - Nagyon köszönöm Tiffany, í¢??n roppant hasznos alkalmazott.
      - Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
      - Jó éjszakát!
      A férfi leteszi a telefont, majd gy szól a szobába belépő, álarcos figurához:
      - Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!



      Miért jobb E. T., mint a cigányok?

      - egyedül jött,
      - van saját bringája,
      - megtanulta a nyelvünket,
      - és folyamatosan haza akar menni...

    Oldal: 28 / 68 ElsőElső ... 18 26 27 28 29 30 38 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP