Téma: Viccek

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és gy szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!


Az orvos behvja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hrem a maga számára.
- Mi a rossz hr? - kérdezi idegesen a férfi.
- ??gy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hr?
- Az, hogy nem magától kapta.

törölve! xxx

A szőke nőnél kopogtat a halál.
Kinyitja a szőke az ajtót és a Halál megszólal:
- Jöttem érted!
- Értem?
- Érted!
- Nem értem?!?!


A szőke nő bemegy a McDonaldí¢?í¢??s-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

Éva mikor leszedte az almát, Isten azt mondta:
- Ezért vérrel fogsz fizetni!!!
Mire Éva:
- Nem lehetne havonta törleszteni???
A nők azóta is törlesztenek...


- Miről ismered meg a Nagy ??킐-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta....

Csajt zavrja, hogy kicsik a mellei. Elmegy az orvoshoz. Az orvos mondja, hogy csak egy módszer van, ha minden nap pontban négykor elkezdi dörzsölgetni a melleit és azt énekli, hogy kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska.
A nő meg is tesz, látja hogy egyre nagyobbak. Egyik nap el kell utaznia vonattal, de a vonat megáll A csaj nézi az óráját, hogy már négy óra. Végre kéne hajtani a nűveletet csakhogy vele szemben egy csávó ül. Hát szégyen, de muszály megcsinálni. Felhúzza a felsőjét, és elkezdi a mondókáját. A csávó felnéz és gy szól:
- Te jó ég, már négy óra?!
Kikapja a farkát és elkezdi:
- Csiga biga gyere ki...

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?


A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

törölve! xxx