Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció


    Oldal: 50 / 68 ElsőElső ... 40 48 49 50 51 52 60 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 344 - 350 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #344
      kicsirobi
      kicsirobi avatara

      Viccek

      Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
      mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
      - Fiam, adjuk el a tanyát!
      - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
      drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
      - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
      - A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,
      és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
      - Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
      - A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
      dolgozni menjünk.
      - Akkor adjuk el a nagyit!
      - A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takartani?
      - Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
      - Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
      - Az anyut?
      - Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
      minek tartsuk?

    2. #345
      kicsirobi
      kicsirobi avatara

      Viccek

      törölve! xxx

    3. #346
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet rat, ezért
      csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg
      vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
      jelentkezik:

      - Igazolt távollétnek számt a szexuális kimerültség is?

      A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és gy felel:

      - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
      másik kezével rja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
      állva.




      - Mondok négy dolgot: hal, szójamassza, szexvibrátor, köménymag. Melyik
      a kakukktojás?
      - Szerintem a vibrátor...
      - Nem. A köménymag. Ugyanis a többi mind húspótló.




      Repülőbaleset történt és egy majom a túlélő.
      Kihallgatják:
      - Mit csinált a pilóta?
      - Ah-ah-ah-ah!
      - Mit csinált a stewardess?
      - Ah-ah-ah-aha!
      - És mit csináltál te?
      - Én meg vezettem!!!!!!!!!




      - Mi az abszolút rossz szervezés?
      - Skinhead-esküvőre cigányzenekart hvni.



      Bemegy a kocsmába a nyuszika, Móricka, Jean, a szőke nő, a rendőr, és a skót.
      Erre a csapos:
      - Mi ez, valami vicc?



      - Mi az Pistike, ma nem mentél iskolába?
      - Nem. Azt mondtam magamnak, ha fej megyek, ha rás akkor nem.
      - És elsőre mindjárt rást dobtál...
      - Dehogy! Legalább ötször kellett próbálnom, mire sikerült!




      Vevőtájékoztatók

      Az emberi nem butaságát bizonytandó (nem mintha ezt különösebben bizonytani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. 킍me, néhány gyöngyszem:

      Sears hajszártón:
      Alvás közben ne használja!
      (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

      Chips zacskón:
      í¢??n is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
      (Csak áruházi tolvajok részére)

      Mélyhűtött (Mirelite) árun:
      Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
      (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

      Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
      Ne fordtsa fel!
      (Marha! Most már késő!)

      Pudingos dobozon:
      A termék melegtés után forró lesz!
      (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

      Vasaló dobozán:
      Ne vasalja a ruhát saját testén!
      (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

      Altató tabletta dobozán:
      킁lmosságot okozhat.
      (Még szerencse...)

      Karácsonyfa izzókon:
      Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
      (Esetleg hol máshol használhatnám még?)

      Japán konyhagépen:
      A másik célra ne használja!
      (Nem mondom, állati kváncsivá tett!)

      Gyermek Superman jelmez dobozán:
      Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
      (No comment.....)

      Svéd láncfűrészen:
      Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megálltani a fűrészt!
      (??risten! Volt már erre példa....?)

    4. #347
      kicsirobi
      kicsirobi avatara

      Viccek

      Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
      - Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
      A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
      - Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
      - Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
      - Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
      A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
      - Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
      A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
      - Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
      - Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

    5. #348
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      törölve! xxx

    6. #349
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Kedves József!

      Szeretném, ha segtenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
      Haza sétáltam, hogy a férjem segtségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
      A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor gy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
      Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. ??gy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
      Kérlek segts!

      Köszönettel: Mónika

      -----------

      Kedves Mónika!

      Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet.. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segteni tudtam.

      Üdv: József










      A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
      ezért egyik nap mondja az apjának:
      - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? 킍gérem, hogy
      nem esik bántódása..
      - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
      megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha
      egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
      - ??gy lesz édesapám!
      El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
      benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a
      lány apja:
      - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
      Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg
      zsros fazekat simogatni, gyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a
      fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és
      irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje,
      de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek
      még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is
      az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az
      idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint,
      egyszercsak megdördül az ég!
      A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
      - Jóvan fiam, majd én mosogatok!

    7. #350
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
      - Jézus figyel téged.
      Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást .
      Kis idő elteltével ismét hallja:
      - Jézus figyel téged.
      Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
      - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
      - Igen, én.
      - És téged hogy hvnak ?
      - Clarence.
      - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki gy nevezett el téged?
      - Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

    Oldal: 50 / 68 ElsőElső ... 40 48 49 50 51 52 60 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP