Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció


    Oldal: 52 / 68 ElsőElső ... 2 42 50 51 52 53 54 62 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 358 - 364 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #358
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      í¢??ssze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
      - Magával meg mi történt, jóember?
      - Nekem jött egy hattyú!
      - Egy hattyú...???
      - Utána elütött egy ufó!
      - Hmm, egy ufó...
      - Aztán meg megcsapott egy angyal!
      - Aha, értem. És utána?
      - Végül kikapcsolták a körhintát.




      A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
      Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
      A gyerek megkérdezi:
      - Apu! Milyen ház ez?
      Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit:
      - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért.
      A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
      Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
      - í¢??römöt szeretnék!
      A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
      Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
      - Hol voltál, kisfiam?
      - A kuplerájban voltam.
      Az apának hatalmasra nylnak a szemei:
      - És milyen volt?
      - Hát, kilencet brtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.




      Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállt. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kidobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd gy szól:
      - Sajnos, hölgyem, ma magának rettentő nagy pechje van...

    2. #359
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      48
      Hsz.
      34

      Viccek

      Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
      - Csókoljon meg, és boldogan élünk, mg meg nem halunk.
      Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
      - Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amg meg nem halunk!
      Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
      - Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
      - Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

    3. #360
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      48
      Hsz.
      34

      Viccek

      - Kedves utasaink, itt az í¢??nök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megálltandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ??í‚´??í‚´A??í‚´??í‚´, mint Afro-amerikaiak!
      Természetesen senki sem mozdul...
      - Akkor jelentkezzenek a ??í‚´??í‚´B??í‚´??í‚´, mint barna bőrűek!
      ??jból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
      - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
      Mire az apja:
      - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a K킍NAIAK jönnek.
      Mire a hátsó sorból egy hang :
      - Ném knáái! Sárgá!

    4. #361
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
      - Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
      - ??!!
      - Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
      - Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy példát.
      - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

      ***

      Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segtségért:
      - Az utóbbi két hétben 4x is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
      - í¢??riási szerencséje van asszonyom: van 1 szuper kutyánk - és előhoz egy macska nagyságú ebet.
      - Ez lenne az???
      - Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!!
      - HRRRR...
      Garázsajtóból forgács...
      - Harcikutya, a kőkertés!!!
      - HRRRR...
      Kőkertésből sitt...
      Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
      - Mi ez az izé?
      - Ez egy harcikutya!!!
      - Harcikutya a tököm...
      - HRRRR...



      - Apu, hogy mondják angolul a pápát?
      - Goodbye.

      ***

      - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
      - Tényleg, és mit mondott?
      - Hogy a feleségét Beának hvják és van három gyerekük.

      ***

      - Az esküv? el?tt azt mondtad, hogy én vagyok az istenn?d - mondja a
      feleség a férjének.
      - ??gy is volt, de azóta ateista lettem.

      ***

      Milyen az ideális n??
      A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

      ***

      A férj és a feleség vitatkozik:
      - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
      - Persze, hogy elvett volna, ha anyád id?ben jelentkezik abortuszra!

      ***

      Egy fiatal vállalkozó fény?z? irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
      és beül a hatalmas róasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
      táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
      hangosan beszélni kezd.
      Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
      a férfihez fordul:
      - Miben segthetek? - kérdi.
      Mire a másik:
      - Jöttem bekötni a telefont.

      ***

      A sz?ke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
      visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az ?r.
      - Mondja, hölgyem, mit csinál?
      - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
      arcomnak az uborkapakolás...

      ***

      Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
      - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
      Pár nap múlva a temetés után áll a srnál Kohnné és a barátn?je. Azt
      mondja a barátn?:
      - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
      egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
      - í¢??, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
      minden vagyonát, betettem a számlámra, rtam neki egy csekket, ha
      beváltja, beváltja, ha nem, nem...

    5. #362
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      48
      Hsz.
      34

      Viccek

      Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
      Mondja az orvos:
      - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
      A nő, bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s me, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
      킍gy is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhivja a barátját:
      - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és egy kicsit bepiáltunk, ugye?
      - Igen
      - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
      - Igaz.
      - Mondd, emlékszel te ott valamiféle djkiosztásra ?

    6. #363
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      48
      Hsz.
      34

      Viccek

      Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
      - Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
      - Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
      - Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

    7. #364
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      48
      Hsz.
      34

      Viccek

      Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szvrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
      - Torony, segtsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
      - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
      - 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

    Oldal: 52 / 68 ElsőElső ... 2 42 50 51 52 53 54 62 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP