Téma: Viccek

törölve! xxx

Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig vistott...




Tűzvész puszttott a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a sznes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

í¢??reg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondassz? Hogy fél nyolc van?

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről,
hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?


Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csp!
- Esküszöm srtak, de ették!

Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.



Egyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt gy kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...


Tantó néni kérdezi a gyerekeket:

- Mondjatok szavakat T betüvel!
Móricka is jelentkezik. A tantó néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszóltja:
- Törpe! - mondja Móricka. A tantó néni fellélegzik, de a fiú folytatja:
- De eeekkora fasza van!


A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikts, te cafat


A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szőnyeget, fingik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog
szarni!

A szilveszteri szesztorna után boldog állapotba került szállodai vendég próbál hazatalálni hajnalban a szobájába, de egy idegen ajtót feszeget a kulcsával. A benn lakó dühösen elzavarja. Amikor rövid félórai elkeseredett kevergés és tántorgás után éppen harmadszor ugrasztja ki ágyából az egyre hisztériásabb ugyanazon vendéget, még neki áll feljebb:
- Mondja már meg, maga disznó, hogy lehet az, hogy maga mindenhol lakik, én meg sehol?!

A pszichiáternél:
??í¢?? Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
??í¢?? Hát valóban rémisztő??í¢??
??í¢?? Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!??í¢??

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik: - í¢??regem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver.
15 éve vagyok nős.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
.
.
no meg Te.

Egy idősödő nő felszáll a buszra.
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegtett helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - -Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?



Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
berja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, berom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos??í¢??

Anyóka miniszoknyában, - megszóltja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az még csak hagyján, de kilóg belőle a melle!