Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció


    Oldal: 55 / 68 ElsőElső ... 5 45 53 54 55 56 57 65 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 379 - 385 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #379
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      í¢??reg székelyt megkérdezik:
      - Bátyám, látott már maga parabolaantennát?
      - Már ette is fiam!
      - De hát az fémből van!!!!
      - Akkor csak láttam.

    2. #380
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
      elkezd hisztizni és srni:
      - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
      A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
      Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
      öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
      anyával szemben, és közli velük:
      - A lányuk most értestett a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
      családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
      gyerekről.Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha
      lánya születik, biztostok számára két kereskedést, egy családi házat,
      egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha
      fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
      bankszámláján.Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan
      segthetnék. í¢??nök mit javasolnak?
      Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
      férfi vállára a kezét, a szemébe néz és gy szól szelden:
      - Akkor megdugod újra.



      Gyerekek, ezen besz*rtok.

      A spórolós hvő zsidó családhoz beállt az APEH ellenőr és megkérdezi:
      - Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
      Erre a zsidó:
      - í¢??sszegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
      - Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
      - í¢??sszegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
      - Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
      Erre a zsidó:
      - Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!




      A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
      - Jó, most álljon négykézláb!
      A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
      - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
      A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
      - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
      A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
      - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
      - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
      - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...



      A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszteni a türelmét.
      - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
      - Tudom is én...
      - Mikor volt a tatárjárás?
      - Tudja a fene.
      - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
      - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
      - És... és ezt csak gy kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
      - Sehogy. Én a vzvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavtani.

    3. #381
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      törölve! xxx

    4. #382
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
      Mondja neki a bolt tulajdonosa:
      - Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
      Bejön az első vevő
      - Egy fűnyrót kérek.
      - Egy fűnyró és egy gereblye rendel!
      - De hölgyem én nem kértem gereblyét!
      - Igen, de ha lenyrja a füvet valamivel össze kell szedni!
      - Igaz, akkor egy fűnyrót és egy gereblyét kérek!
      - Egy fűnyró egy gereblye és egy kosár rendel!
      - De hölgyem én nem kértem kosarat!
      - Igen, de ha lenyrja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
      - Jó akkor kérek egy fűnyrót, egy gereblyét és egy kosarat!
      Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
      - Látod, gy kell ezt csinálni! Na most te jössz!
      Bejön a következő vevő:
      - Egy tampont kérek!
      - Egy tampon és egy fűnyró rendel!
      - De hölgyem én nem kértem fűnyrót!
      - Igaz, de ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, legalább a füvet nyrja le!

    5. #383
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      A postás becsönget:
      - Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne, igen nagy szerencsém volna.
      - Mit beszél?
      - Négy levele van.

    6. #384
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
      Aranyhal:
      - Kvánhatsz hármat, ha visszadobsz!
      Kisfiú gyorsan:
      - Csokit, cukrot
      Apa:
      - Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
      Kisfiú:
      -킁킁킁킠í‚í‚í‚Âí‚ Âí‚í‚í‚í ....







      A németet, a magyart és a cigányt felhvatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
      - Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kirtom az egész népedet.
      Kiszalad srva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behvja Isten a cigányt:
      - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kirtom a népedet.
      Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
      - Mit röhögsz, cigány?
      - Elloptam a piros gombot!



      A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi sznvonalával, ezért gúnyosan gy szól hozzájuk:
      - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
      Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
      - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
      - Az igazat megvallva nem, de nem brtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.




      A lány a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
      Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a lánynak.
      Gondolt egyet elengedett egy KICSIT.
      A srác apja lenéz az asztal alá:
      - FIFI!
      A lány arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
      Gondol egyet kienged egy reccsenőset.
      Az apa:
      - FIFI!
      A lány már biztos benne, hogy ez már a kutya lelkén szárad.
      Elenged egy nagyon nagyot.
      Mire az apa:
      - FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!



      Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő
      sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja
      változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá
      változtassalak benneteket?
      A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
      - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! 킁tváltozik, és
      elrepül.
      A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
      - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg
      minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
      A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
      - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!


      George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sr.
      Isten lenéz rá és megkérdi
      - Miért srsz George?
      - Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
      - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
      Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
      - Miért srsz Tony? - kérdi Isten.
      - Az iraki helyzet, a sok halott.
      - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
      Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
      - Miért srsz Ferenc? - kérdezi isten.
      Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és
      együtt srnak.


      Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
      - Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
      - Tényleg.
      - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
      - Gyere.
      - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem
      félsz?
      - Biztos.
      - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
      - Néhanapján viszek neki egy malacot.


      Válóper során kérdezi a bró a házaspár gyerekétől:
      - Szeretnél apáddal élni?
      - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
      - Akkor inkább anyádnál maradsz?
      - Nem, ő is sokszor megvert.
      - Akkor, hol szeretnél lakni?
      - Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg
      senkit.


      A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
      szellent egyet.
      - Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
      - Nem kell kérni, ingyen van.
      Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
      - Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
      - Az, de szaga az van!


      Az apuka megkérdi kisfiától:
      - Nem vette észre a tantó néni, hogy én segtettem a házifeladat
      megoldásában?
      - Nem.
      - Na és mit mondott a megoldásodra?
      - Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

    7. #385
      Elérhetőség
      Offline
      Matu18 avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-03-17
      Életkor
      30
      Hsz.
      45

      Viccek

      A tantó néni rászól Pistikére:
      - Kisfiam, túl sokat beszélsz!
      - Nálunk ez családi hagyomány, tantó néni, kérem. A nagyapám házaló ügynök volt, az apukám meg tanár...
      - Na és az anyukád?
      - ??킐 meg nő.

    Oldal: 55 / 68 ElsőElső ... 5 45 53 54 55 56 57 65 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP