Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció


    Oldal: 63 / 68 ElsőElső ... 13 53 61 62 63 64 65 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 435 - 441 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #435
      Elérhetőség
      Offline
      z78 avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-02-28
      Hsz.
      56

      Viccek

      Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
      - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
      - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
      Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
      - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
      - Akkor vegyél neki egy Suzukit.
      Egy hét múlva megint jön:
      - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
      - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
      A pasi jön egy nap múlva:
      - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

    2. #436
      Elérhetőség
      Offline
      z78 avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-02-28
      Hsz.
      56

      Viccek

      Hányasra vizsgáztál?
      - Kettesre.
      - Miből?
      - Kegyelemből.

    3. #437
      Elérhetőség
      Offline
      z78 avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-02-28
      Hsz.
      56

      Viccek

      Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
      - Bőő!
      Mondja a másik.
      - Honnan tudod, még fel sem próbáltad!

      Szerinted hány pontos volt ez

    4. #438
      Elérhetőség
      Offline
      z78 avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-02-28
      Hsz.
      56

      Viccek

      Mi az abszolút nehéz?
      - ???
      - Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
      :)

    5. #439
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      48
      Hsz.
      34

      Viccek

      Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?

      depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
      transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek

    6. #440
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Az óvónő megkérdi Pistikétől:
      - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
      - Mert fél, hogy őt is megfőzik!

      ***

      Kvz a televzióban:
      - Tehát, í¢??n mindent tud a fociról?
      - Igen.
      - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

      ****

      Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
      - Mivel épp jó kedvem van, teljestem két kvánságodat.
      - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
      - Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

      ****

      Két óvodás beszélget:
      - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
      - Tampont.
      - Az mi?
      - Nem tudom, de lehet vele selni, teniszezni és úszni is.

      ****

      Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
      Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.


      Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
      - Kaját, piát, nőt!
      Mire a kocsmáros:
      - Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
      - Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
      Egy hét múlva visszajön a góbé és elordtja magát:
      - Kaját, piát, nőt!
      - Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
      - 킁, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
      Egy hét múlva megint jön a góbé:
      - Kaját, piát, nőt!
      - Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
      - Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
      Mire a kocsmáros
      - Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!



      Utolsó tantási napon


      Az utolsó tantási napon a gyerekek ajándékot visznek a tantó néninek.
      A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
      A tantó néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
      - Bor?
      - Nem - feleli a fiú.
      ??jabb cseppet kóstol a tantó néni.
      - Pezsgő?
      - Nem.
      - Szabad a gazda! - mondja a tantó - Feladom; mi ez?
      - Kiskutya...


      Gondolkodásmód


      Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
      - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
      Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szóltja:
      - Természetesen egy sem - mondja Pistike.
      - Hogy-hogy egy sem?
      - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
      - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
      Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
      - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
      - Persze, kérdezz nyugodtan.
      - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
      Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
      - Szerintem amelyik szopja.
      - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!


      Uborka


      Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
      - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
      - Egy faszt!
      A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahvja. Az igazgató bemegy az osztályba:
      - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

    7. #441
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Legjobb nő!

      Frissen lezuhanyozva áll a tükör előtt és panaszkodik a férjének,
      hogy szerintem kicsik a melleim. A férje ahelyett, hogy határozottan
      azt mondaná, á, nem igaz, gy szép, ahogy a természet megalkotta,
      kissé habozva előáll egy javaslattal:
      "Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
      darab háromrétegű WC-paprt a kettő közé, és néhány másodpercig
      dörzsölgesd minden nap!"
      Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
      WC-paprt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
      közét.
      "Mennyi idő múlva hat ez?" -kérdezem.
      "Pár év alatt megnő."" válaszolja a férjem.
      Abbahagyom.
      "Gondolod, hogy ha mindennap WC-paprral dörzsölgetem a melleim
      közét, attól megnő néhány év alatt?"
      Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:"Hát a seggednél bevált."


      Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és gy szól:
      - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazaksértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
      Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!


      Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
      - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
      - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
      A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
      - Térdeljen le!
      A szőke letérdel...
      - Húzza le a sliccemet!
      A nő lehúzza...
      - Vegye elő!
      A nő előveszi...
      - Jó, most kezdheti!
      - Halló, mama...?



      A részeg a villanyoszlopot rázza:
      - Engedjenek be!
      Odalép a rendőr, megkérdi:
      - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
      - Hát persze, de nem engednek be!
      Felnéz a rendőr:
      - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

      Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épt a ház előtt. A postás rászól:
      - Mit csinálsz Pistike?
      - Postást.
      Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
      - Na, mit éptesz Pistike?
      - Postást.
      - Nem véletlenül rendőrt?
      - 킁킁킁!!! Ennyiből???

      A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. 킍gy is tesz.
      Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
      - Nehogy beengedd a gecit!
      - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

    Oldal: 63 / 68 ElsőElső ... 13 53 61 62 63 64 65 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP