Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció


    Oldal: 64 / 68 ElsőElső ... 14 54 62 63 64 65 66 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 442 - 448 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #442
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
      - Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

    2. #443
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Az asszonyka énekelve takart, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
      - Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

      Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
      Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
      - Nekünk ebből otthon rengeteg van!
      Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
      - Nekünk ebből itthon rengeteg van!
      Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
      - Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...


      -Hova dugja a cigányasszony a pénzt a férje elől?-A szappan alá.


      Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
      - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
      - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
      - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
      - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
      - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
      - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

      - Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
      A vő rezignáltan teszi hozzá:
      - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

      Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
      - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
      - Varázslónak, szvem.

      - Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
      - I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
      - Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
      - Elmegyek a szemészetre...


      - Hogyan horgászik a rendőr?
      - ???
      - Fog egy halat és addig veri, amg el nem árulja, hol vannak a többiek.


      A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
      - Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabtották...


      Három cimbora beszélget a kocsmában:
      - Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
      - Ugyan már, miből gondolod?
      - A múltkor az ágy alatt találtam egy cspőfogót.
      Mondja a másik:
      - Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
      Erre a harmadik:
      - Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
      - Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
      - A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...


      - Hogy hal meg a vegetáriánus?
      - ???
      - Fűbe harap.


      - Mi a cigány rémálma?
      - ???
      - Munkabalesetben meghalni.

      - Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
      -???
      - Mesterséges intelligencia.


      - Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
      - Az üzlettársát.

      - Mi az abszolút nehéz?
      - ???
      - Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

      - Mi az abszolút nehéz?
      - ???
      - Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!


      - Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
      - ???
      - A bengáli tigris megszeldthető...


      A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, gy másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
      Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
      - Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
      Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
      - Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. 킍gy hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szv és a pénisz."
      Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
      Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
      - Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
      - Az agy... a szv... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
      Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
      A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
      - Nos, a kérdés gy hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
      - í¢??ööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
      - ??gy van! - kiáltja a műsorvezető.
      - Izé.... a szv.
      - Bravó! És a harmadik?
      - í¢??ööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...


      - Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
      - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
      - Éppen ezért! A felesége is látta...



      Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcspte egy darázs.
      - Hol? - kérdi az igazgató.
      - Az 1-es és a 2-es lyuk között.
      - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.



      A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
      - Ez az első gyermeke?
      - Nem, ez az első fényképezőm.



      Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
      - Tudja, í¢??n nagyon hasonlt a harmadik férjemre.
      - Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
      - Kétszer.



      Jean, hányat ütött az óra?
      - Egyet, uram.
      - Biztos ez, Jean?
      - Igen uram, mert kétszer is ütötte.



      - Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
      - ???
      - Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...


      Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
      Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
      - Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
      - í¢??römet szerzek neki!
      - Ennek ez örül?
      - Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...


      Egy autós elüt egy rendkvül kövér gyalogost. A helysznre érkező rendőr megkérdezi:
      - Miért nem kerülte ki?
      - Nem volt annyi benzin a tankban.



      Utolsó mondatok:
      - Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
      - Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
      - Dobd már ide légyszves a fejszét...
      - Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
      - Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
      - Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
      - A kezemben tartott növényevő lábatlan gykot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

    3. #444
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan szobát kap amelyikben
      már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.
      A három férfi alkut ajánl.
      - Felteszünk í¢??nnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, í¢??n alszik AZ ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, mg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
      - Halljam a kérdést.
      - Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
      Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
      - M�?KUS BAZMEG!!! MONDD M킁R KI, HOGY M�?KUS!!!!!!!


      Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
      - Hazamegyek, megb@szom anyádat.
      Dermedt csend a helyiségben, jön a válasz:
      - Menjünk apa, eleget ittál már.


      Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

      A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

      Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

      Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

      Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.

      Okos ember más feleségén tanul.

      A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

      Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

      Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!

      Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

      í¢??vakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

      Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

      Rohadt részegek! 킁llandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

      A nőknek csakis a belső értékek számtanak. Pl. klma, bőrülés, világtott piperetükör, dönthető ülés, stb.

      Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

      Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

      A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

      Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

      Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

      Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

    4. #445
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
      - Kaját, piát, nőt!
      Mire a kocsmáros:
      - Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
      - Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
      Egy hét múlva visszajön a góbé és elordtja magát:
      - Kaját, piát, nőt!
      - Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
      - 킁, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
      Egy hét múlva megint jön a góbé:
      - Kaját, piát, nőt!
      - Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
      - Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
      Mire a kocsmáros
      - Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!

    5. #446
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      100 zsidó utazik a repülőn mi hiányzik?
      1 kiló fityma



      Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
      - Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
      Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
      - Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
      - Miért? A Gellért hegy ugrik?


      A milliomos kocsija szervizben van gy kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
      - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
      A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
      A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányt.
      Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
      - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
      - Semmi baj, megérkeztünk haza.
      - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
      - Tegnap metróval jöttem.


      Vzparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
      - Segtség! A feleségem beleesett a vzbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
      Egy horgász gyorsan beugrik a vzbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd gy szól:
      - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
      Mire a horgász szomorúan:
      - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

    6. #447
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált
      - ??risten, itt kefélnek!
      Mire a fiatal lány:
      - Te jó ég! És pont engem!

      ***

      A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
      - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
      - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!

      ***

      - Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
      fekete vagyok?
      - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!




      Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
      - Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat épteni - kérkedik az amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
      - Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban éptkezünk, egy héten belül legurul az első traktor a futószalagról - mondja az orosz.
      - Ez is valami? - veszi át a szót a cseh mérnök. - Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat éptünk a hegyekben, tzre már minden munkás tök részeg.



      Dezső egy nap azzal a hrrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
      Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
      hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
      megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
      szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
      odament az asszonykájához, és gy szólt hozzá:
      - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
      Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
      mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8
      órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
      vállát, és azt mondta:
      - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
      Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
      elaludt.Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
      tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, mg végül már csak 4
      óra volt hátra az életéből. Szelden megkocogtatta felesége vállát,
      hogy felébressze.
      - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
      Felesége hirtelen felült, felé fordult, és gy szólt:
      - Na ide hallgass, Dezső! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem!



      A szőke nő bemegy a szexboltba:
      - Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
      - Zárlatosat? De miért?
      - Azt akarom, hogy agyonbasszon.

      Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
      -Te, ez nem a Vágó Pista háza?
      -De...
      -Megjelöljük?



      A politika fogalmának egyszerű és közérthető magyarázata:
      Figyelj, fiam:
      Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
      Anyád ügyel a pénzre, tehát ??킐 a KORM킁NY.
      Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ??킐 a SZAKSZERVEZET.
      A babysitter a DOLGOZí¢?? OSZT킁LY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
      Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
      A pár hónapos kisöcséd pedig a közös Jí¢??V??킐NK.
      A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
      Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sr.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem brja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy ??킐 is ott van, gy visszamegy aludni.
      Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
      is az a politika?A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s gy szól:
      -A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

    7. #448
      zozzolika
      zozzolika avatara

      Viccek

      Mi az piros és árt a fogadnak ?
      ???
      Tégla



      Mi az sárga és árt a szemednek ?
      ???
      Villamos

    Oldal: 64 / 68 ElsőElső ... 14 54 62 63 64 65 66 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP