Nick neved vagy email címed:
Már regisztrált tag vagy?
Klikk ide ha szeretnél új jelszót !
  • Bejelentkezés / Regisztráció


    Oldal: 65 / 68 ElsőElső ... 15 55 63 64 65 66 67 ... UtolsóUtolsó
    Eredmény: 449 - 455 (474) összesen

    Téma: Viccek

    1. #449
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
      - Uram, szabad ez a hely?
      - Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
      - És nem tudott hvni helyette egy rokont vagy barátot?
      - Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

    2. #450
      Mex
      Mex avatara

      Viccek

      3 szobás családi ház utcára néző nagymamával HIRDETÉSEK
      részeges férjemet szeretném lecserélni valami használhatóbbra
      használt hűtő szekrényt keresek 68 kilós(holt)feleségemnek
      Bí¢??LCSASSÉGEK
      a szálka a hal bosszúj
      SIMA VICCEK
      hogy hal meg a kovács? elpatkol
      mi az abszolút gond?ami még a parókát is megőszti
      doktor úr legyen szives valamit fel rni nekem!mi a panasza?minden testrészem fáj ahová nyúlok!akkor ne nyulkájjon sehova!

    3. #451
      Elérhetőség
      Offline
      Viccelek avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-11
      Életkor
      47
      Hsz.
      34

      Viccek

      Két futball bró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bró:
      - Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
      Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
      - Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
      Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
      - Szia, szvem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
      Elámul erre a vendég:
      - Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
      - Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
      - De hogy jön ez a történet ide?
      - A feleségemnek is két sárgája van már!

    4. #452
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? -csodálkozott Józsi bácsi. ??gy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szálltsa a hétvégi házához. De izibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindtotta volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
      - 킁rulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
      - A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
      - Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
      Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
      EXTR킁K:
      - sznválaszték, tarka 50 euró
      - marhabőr huzat 100 euró
      - termo üzemű tejtartó 50 euró
      - 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
      - 2db polrozott szaru lökhártó 17,5 euró/db
      - trágyázó berendezés (bio) 60 euró
      - téli, nyári paták 28 euró
      - patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
      - kipörgésbiztos lábak 20 euró
      - félautomata légycsapó 20 euró
      - polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
      - külön-külön lecsukható szemek 60 euró
      - kérődző tpusú hajtóanyaghasznostás 150 euró
      - sznre fújt behajtható fülek 20 euró
      - hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
      - 100 liter, vagy 2 hét teljes körű garancia 80 euró
      í¢??SSZES FEL킁R: 1893 euró


      Székely törvények
      - A nő nem ember.
      - A sör nem alkohol.
      - A medve nem játék.


      Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
      - ???
      - Lavina...


      Hogy hvjak a kgyópásztort??? Anakondás


      Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
      - Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is
      megfordtható...
      Mire a nő:
      - És miért jó nekem, ha kvül van a tojástartó?


      Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
      Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
      Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?


      Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versrással. Egyre könnyebben
      megy és egyre mélyebbről jön.


      A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
      - Hol voltál ilyen sokáig??
      - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
      - Okos férfi mindent elmond a feleségének!
      - Okos férfinak nincs is felesége...


      A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok
      a másik oldalon van...


      Fazon telepti a Windows-t. A gép kirja:
      "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
      Mire a fazon:
      -Anyádat, már a második is alig fért be


      - Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
      - Sparadicsom.


      - Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell
      feküdnöm


      Két szőke beszélget:
      - Terhességi tesztet csináltam.
      - Nehezek voltak a kérdések????


      Néni kérem, le tetszik ülni?
      - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
      - És mégis hová?


      Vajon miért karikás az ördög szeme?
      - Mert az ördög sohasem alszik.


      Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
      - Milyen jó pasi! És oda is van rva, hogy 975-1023. Csak nem rták
      ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!


      Megszóltják az öreg székelyt a vásárban:
      - Magáé ez a borjú?
      - Nem - feleli. - A tehenemé.


      Tudod-e hogy hvják a székely energia italt?
      - Kútbul.


      Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
      Mit csináljak?
      - Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.


      A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál
      Kovács.
      - Még hogy ösvény?! Csapás!


      Hogyan tudhatod meg, ha el van hzva a feleséged?
      Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor
      hazaérsz.


      A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette
      kötöget.
      Egyszer csak felkiált a férj:
      - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
      Mire a felesége:
      - Aha, tudom, mit érzel...


      Miért van az elefántnak hátul a farka?
      -?????? -Hogy ne lógjon a szemébe


      - Miért nyúl a nyúl?
      - ???
      - Káposztáért!


      Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.
      Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász
      feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd
      visszaül a botja mellé.
      A másik ránéz:
      -Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
      -Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.


      Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak.


      - Uram, az ön idegei tönkrementek.
      - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
      - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
      - Persze, engedéllyel...


      - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12
      megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt
      mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet
      letölteni?
      - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


      A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
      - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
      szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
      amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
      - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem í¢??nöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
      tartanak otthon csirkéket!
      - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!


      A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
      - Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én
      csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap
      múlvá szülöm meg!


      Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs


      Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!


      A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és gy
      morfondrozik:
      - A fene vinné el! Sehogy sem brom megérteni, hogy is működik a
      kvarcóra!


      A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a
      fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az
      asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a
      pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
      - 킁llj vagy lövök!


      Az apa mérgesen mondja a lányának:
      - Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának
      lenni!


      Mit mondott az orvos, mama?
      - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati
      levegőn.
      - Nagyszerű! ??gyis régen volt már kitakartva a padlás.


      Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét
      a földre, és kifakad:
      - A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
      hülye játékot....


      Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
      - Mi történt?
      - Nekem jött egy biciklis!
      - Na jó, de hányszor?


      Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
      Ezen mindenki csak nevetett.


      - Kik a legoptimistábbak?
      - A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak
      egy darabot a végéből.


      Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
      alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
      ékszert....


      Szóval, a számtógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent
      nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből
      hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte
      benneteket emberek.


      Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló
      pénzt adna vissza neked taxira.


      Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
      csevegést, hallani lehetne a Niagara vzesés fülsikettő robaját'.


      Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
      álmossággal, este az itallal.


      Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.


      A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
      elő.


      Étteremben az egyik vendég véletlenül pukkant egyet. Hogy leplezze,
      elkezdi tologatni a széket.
      Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
      - Ugye milyen más hangja van ?


      Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
      szülés, négy terhességmegszaktás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
      ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
      délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
      levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
      tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a
      müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy
      abortusz, huszonhat
      vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
      annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött
      egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját...
      ....
      Na, ekkor ütöttem meg először......

    5. #453
      Elérhetőség
      Offline
      győri avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      09-08-11
      Életkor
      49
      Hsz.
      140

      Viccek

      Felébred a medve a téli álomból:
      - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
      Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nylást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
      - Hol a p*nád, hol a p*nád?!
      A süni kétségbeesve megszólal:
      - Nekem nincsen!!
      - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!


      A kis svéd odamegy az édesanyjához:
      - Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
      - Ugyan már kisfiam, a békák nem tudnak beszélni!
      A gyerek két tenyerében összenyomja a békát, mire az:
      - Björk.


      Mi a dizájn?
      -Az, hogy nem mindegy, hogy ha van egy 7000 köbcentis járműved az ferrari vagy traktor


      Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot.
      A robot megkérdezi tőle:
      - Mit kér, Uram?
      - Egy Martinit.
      - És mennyi az IQ-ja, Uram?
      - 168.
      Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózástól.
      A férfit nem hagyja nyugodni a kváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.
      ??jra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.
      A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
      - Mit kér, Uram?
      - Egy Martinit.
      - És mennyi az IQ-ja, Uram?
      - 50.
      A robot közelebb hajol:
      - 2011-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?


      Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
      A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
      feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
      Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
      - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
      - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...




      Autós feliratok Trabanton:
      "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
      "Elnézést, hogy ilyen közel megyek í¢??n előtt!"
      "Halkan előzz a sofőr alszik!"
      "Feel the power (Érezd az erőt)"
      "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
      "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

      Autómentőn:
      "Egyszer mindenki a platón végzi."

      IFA hátulján:
      "Itt a fék a tét..."
      "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
      "Addig örülj mg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
      "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

      Városi busz oldalán:
      "í¢??ngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
      "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

      Egy fekete kispolski hátulján:
      "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

      Dácia hátulján:
      "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

      BMW hátulján:
      "Suzuki... a ti autótok!"

      Kispé:
      A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.
      A kocsi 100Ft-os érmével működik!
      Hát jobb mint gyalog.
      Ha nagy leszek Tacuma leszek!
      Vigyázat, szőke nő a volánnál!
      Kindertojásban találtam.
      Na és, főzni se tudok!
      Bocs 20 éve van jogsim de vezetni még mindig nem tudok!

    6. #454
      Elérhetőség
      Offline
      repetro avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-03-28
      Életkor
      38
      Hsz.
      4

      Viccek

      megy a csiga a biciklivel! arra megy a gyk.

      - miért biciklizel! neked nincs is lábad!

      - jah...

    7. #455
      Elérhetőség
      Offline
      zotyko69 avatara



      Member tagcsoport tagja


      Regisztrált tag
      Csatlakozott
      10-01-23
      Életkor
      51
      Hsz.
      7

      Viccek

      Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. ??tközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap megpróbálják kimenteni magukat a vizsgáról. Azt mondják a vizsgáztatónak:
      - Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szves egy másik időpontot kirni!
      A professzor ad egy új időpontot.
      A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
      1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét! - 1 pont
      2.) Melyik kerék? - 99 pont



      Férj a feleségnek:
      - Fogadjunk drágám, hogy nem tudsz olyat mondani, amitől egyszerre vagyok boldog is meg szomorú.
      Feleség egy kicsit gondolkodik majd megszólal:
      - A te farkad kisebb mint az öcsédé, de játékosabb



      A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
      A férj hirtelen beront a konyhába:
      - í¢??vatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
      Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordtsd meg! Fordtsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! í¢??vatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordtsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
      Az asszony értetlenül bámul rá:
      - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
      A férj nyugodtan válaszol:
      - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.



      Távrat

      A székely bácsi Magyarországra megy, és a feleségét a komájára bzza, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Egyszer látja a koma, hogy Etel a székely bácsi felesége, egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Megy a postára, hogy távratozzon Pityunak.
      Kérem gyorsan rja! - szól a postásnak. - Pityu gyere haza, mert a feleségedet b@sszák.
      Na de kérem, ilyet nem lehet rni, fogalmazza meg máshogy! - szól közbe a postás.
      Etel a hotelbe csücsül a fotelbe,
      katona hitelbe hatol be Etelbe,
      textil árú lefele hentes áru befele,
      a szőrszálak össze vissza,
      baj van komám gyere vissza!




      Két szőke cseveg.
      -Figyú. Tegnap találtam egy négylevelű lóherét.
      -És szerencsét hozott?
      -Aha. Ma is találtam egyet!


      Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
      Az anya elkezd hisztizni és srni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
      Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
      Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "
      A lányuk most értestett a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt,
      viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
      Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig
      Ha lánya születik, biztostok számára két kereskedést, egy családi házat,
      egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
      Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
      Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segthetnék.
      í¢??nök mit javasolnak?"
      Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét,
      és gy szól:
      "Akkor megbaszod újra."




      Házasságtörés nyugdjas korban
      Egy 60 év körüli párocska beállt a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
      - Doktor úr, végignézné a szexünket?
      A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
      Ez gy megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
      - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, gy nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdjbiztostó 43-at visszafizet.......

    Oldal: 65 / 68 ElsőElső ... 15 55 63 64 65 66 67 ... UtolsóUtolsó


    Téma információ

    Témát böngésző felhasználók

    Jelenleg 1 felhasználó böngészi ezt a témát. (0 regisztrált és 1 vendég)

    Hozzászólás szabályai

    • Új témákat nem hozhatsz létre
    • Válaszokat nem küldhetsz
    • Fájlokat nem csatolhatsz
    • A hozzászólásaidat nem módosíthatod
    •  
    • BB code is Bekapcsolva
    • Pofik Bekapcsolva
    • Az [IMG] kód Bekapcsolva
    • [VIDEO] code is kikapcsolva
    • A HTML kód kikapcsolva
    BACK TO TOP