Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy
most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz.
Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik.
Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri,
akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit.
A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és
bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem?
Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg
ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira
jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a
szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni...
Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél
órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre
közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a
lényeg, hogy benzin legyen szarásig.
Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte
telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után
virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy
találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része
nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az
anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem,
mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem
is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. ??í‚Â
nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van.
Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves
Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem
áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát?
Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg
egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett
látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: ??í‚Â fotós, de sose keres
pénzt, mert a megrendelők mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel
fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni?
Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és
ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.
Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehér
zokni, makkos cipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna
lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt
mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s
szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát -
még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre
kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! -fizetés nélkül elrohant.
A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az
ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma
is az autóban.
Sokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgőtől úgy
berúg mint a szamár. Először csak nagyokat pislog, majd a kezdődő eksön közben egyszerűen,
félmeztelenül elszundikál.
Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk.
Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem
beszélgetni nem volt idő (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen
állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy
találkozzunk...
Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen
randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm elmegy és egy minimum 60-65 éves
elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak
meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években
született.
Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról
képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a
mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a
képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác
döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. -
Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy
hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz.
Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy
hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klón. Elnézést kért, én
mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még.
Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyűrve a kanapémba.
Nem első randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól főzött a srác, a hónapfordulókon mindig
készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal
megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha közt,
miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: -
Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a tököm.
Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél,
sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért),
de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél
óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. ??í‚Â nem szomjas . Ezt így
kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: -
Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé
nem találkoztunk.
Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki
hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos
lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd
csendben csináljuk.
Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán
megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett
(romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert
az kevesebbet fogyaszt!
Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát.
Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A
műszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy
kidobhatom?
Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. ??í‚Â minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen
állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd
részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint
minden normális ember.
Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de
hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.
Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj
van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az
arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett
turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon!
Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor
virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam.
Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt
találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit,
nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad
volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va!
Nem is értem. Hol itt a probléma?
most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz.
Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik.
Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri,
akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit.
A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és
bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem?
Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg
ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira
jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a
szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni...
Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél
órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre
közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a
lényeg, hogy benzin legyen szarásig.
Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte
telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után
virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy
találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része
nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az
anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem,
mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem
is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. ??í‚Â
nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van.
Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves
Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem
áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát?
Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg
egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett
látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: ??í‚Â fotós, de sose keres
pénzt, mert a megrendelők mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel
fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni?
Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és
ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.
Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehér
zokni, makkos cipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna
lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt
mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s
szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát -
még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre
kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! -fizetés nélkül elrohant.
A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az
ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma
is az autóban.
Sokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgőtől úgy
berúg mint a szamár. Először csak nagyokat pislog, majd a kezdődő eksön közben egyszerűen,
félmeztelenül elszundikál.
Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk.
Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem
beszélgetni nem volt idő (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen
állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy
találkozzunk...
Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen
randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm elmegy és egy minimum 60-65 éves
elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak
meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években
született.
Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról
képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a
mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a
képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác
döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. -
Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy
hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz.
Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy
hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klón. Elnézést kért, én
mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még.
Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyűrve a kanapémba.
Nem első randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól főzött a srác, a hónapfordulókon mindig
készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal
megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha közt,
miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: -
Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a tököm.
Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél,
sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért),
de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél
óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. ??í‚Â nem szomjas . Ezt így
kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: -
Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé
nem találkoztunk.
Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki
hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos
lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd
csendben csináljuk.
Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán
megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett
(romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert
az kevesebbet fogyaszt!
Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát.
Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A
műszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy
kidobhatom?
Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. ??í‚Â minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen
állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd
részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint
minden normális ember.
Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de
hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.
Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj
van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az
arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett
turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon!
Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor
virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam.
Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt
találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit,
nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad
volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va!
Nem is értem. Hol itt a probléma?