Két nő úgy dönt, hogy elmennek bulizni a közeli dizsibe.
Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönből!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnőjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönből!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnőjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Szaddám Husszein áll a kivégz?osztag el?tt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham l?jön!!!!
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja el?tt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi t?le:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy m?vész vagyok. Az én példámon feln?ve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem ?ket a b?nözést?l.
Szt. Péter elismer?en bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. ? találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenl?ként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismer?en bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
A 10 legidegesít?bb n?i kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
íí‚Âtkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
ősszesen hány félid? van?
A németek miért rúgnak olyan er?sen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Szaddám Husszein áll a kivégz?osztag el?tt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham l?jön!!!!
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja el?tt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi t?le:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy m?vész vagyok. Az én példámon feln?ve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem ?ket a b?nözést?l.
Szt. Péter elismer?en bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. ? találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenl?ként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismer?en bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
A 10 legidegesít?bb n?i kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
íí‚Âtkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
ősszesen hány félid? van?
A németek miért rúgnak olyan er?sen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- í??gy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- í??gy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
Két végvári vitéz beszélget:
- Nem megy az baszás.
- Próbálkozott mán az nyalással?
- Az segit?
- Nem, az pináját!
Pistike rajzol egy életh? legyet. Odamegy hozzá a tanárn?, s megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap mégegyszer, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul életh? legyet. A tanárn? megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi! A múltkor a vécéajtóra olyan életh? pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a faszom!
- Hogy hívják a szemtelen kislányt?
-???
- Pinasz.
A n? fekszik a nudista strandon. Egyszercsak feljön a lába között egy vakond.
Körülnéz meglátja a n? pináját majd megszólal: - Szia süni jössz labdázni?
Semmi válasz
- Na süni nem jössz labdázni?
Semmi válasz
- Te süni utoljára kérdem nem jössz labdázni?
Még mindig semmi válasz
Erre a vakond körbeszimatol majd meszólal: - Mi van süni meghaltál?
Két ?smagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
- Nem mén nékem mán az baszás.
- Próbálkozík hát az nyalással.
- Az segít?
- Nem, az pináját.
- Hogyan tudott a n?, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
- Szimbiózist létesített a pinával.
- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.
- Milyen a vegetáriánus pina?
- Kívül retkes, belül gombás.
- Nem megy az baszás.
- Próbálkozott mán az nyalással?
- Az segit?
- Nem, az pináját!
Pistike rajzol egy életh? legyet. Odamegy hozzá a tanárn?, s megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap mégegyszer, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul életh? legyet. A tanárn? megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi! A múltkor a vécéajtóra olyan életh? pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a faszom!
- Hogy hívják a szemtelen kislányt?
-???
- Pinasz.
A n? fekszik a nudista strandon. Egyszercsak feljön a lába között egy vakond.
Körülnéz meglátja a n? pináját majd megszólal: - Szia süni jössz labdázni?
Semmi válasz
- Na süni nem jössz labdázni?
Semmi válasz
- Te süni utoljára kérdem nem jössz labdázni?
Még mindig semmi válasz
Erre a vakond körbeszimatol majd meszólal: - Mi van süni meghaltál?
Két ?smagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
- Nem mén nékem mán az baszás.
- Próbálkozík hát az nyalással.
- Az segít?
- Nem, az pináját.
- Hogyan tudott a n?, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
- Szimbiózist létesített a pinával.
- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.
- Milyen a vegetáriánus pina?
- Kívül retkes, belül gombás.
Különösen veszélyes vad vadászata
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.
Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, kés?bb bozót n? körülötte.
A puna kifejl?dési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböz? szín? lehet: világos vagy sötét, sz?ke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsev?. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménység? húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, leveg? után kapkod, néha harap.
A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.
Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belép?díjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, s?t, élvezettel t?ri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik el?tte. Különösen kedveli a nagy kariber? l?fegyvert. A punát nem lesb?l, hanem egészen közelr?l lövik. Legmegszokottabb a fekv? helyzetb?l való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétl?puskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Id?sebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is l?nek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják.
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.
Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, kés?bb bozót n? körülötte.
A puna kifejl?dési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböz? szín? lehet: világos vagy sötét, sz?ke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsev?. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménység? húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, leveg? után kapkod, néha harap.
A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.
Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belép?díjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, s?t, élvezettel t?ri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik el?tte. Különösen kedveli a nagy kariber? l?fegyvert. A punát nem lesb?l, hanem egészen közelr?l lövik. Legmegszokottabb a fekv? helyzetb?l való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétl?puskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Id?sebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is l?nek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják.
A szőke nőnél kopogtat a halál.
Kinyitja a szőke az ajtót és a Halál megszólal:
- Jöttem érted!
- Értem?
- Érted!
- Nem értem?!?!
A szőke nő bemegy a McDonaldí¢?Âí¢??s-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
Kinyitja a szőke az ajtót és a Halál megszólal:
- Jöttem érted!
- Értem?
- Érted!
- Nem értem?!?!
A szőke nő bemegy a McDonaldí¢?Âí¢??s-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
Hogyan fényképezzünk kiskutyát.
1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fényképezőgépbe.
2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
4. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
5. Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be.
6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
9. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. 10. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
11. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
13. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
16. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
17. Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást.
18. Keverjünk egy italt.
19. Üljünk le, és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának, az ÜL, és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.
Szaki10
Vendég
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
Csajt zavrja, hogy kicsik a mellei. Elmegy az orvoshoz. Az orvos mondja, hogy csak egy módszer van, ha minden nap pontban négykor elkezdi dörzsölgetni a melleit és azt énekli, hogy kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska.
A nő meg is tesz, látja hogy egyre nagyobbak. Egyik nap el kell utaznia vonattal, de a vonat megáll A csaj nézi az óráját, hogy már négy óra. Végre kéne hajtani a nűveletet csakhogy vele szemben egy csávó ül. Hát szégyen, de muszály megcsinálni. Felhúzza a felsőjét, és elkezdi a mondókáját. A csávó felnéz és így szól:
- Te jó ég, már négy óra?!
Kikapja a farkát és elkezdi:
- Csiga biga gyere ki...
A nő meg is tesz, látja hogy egyre nagyobbak. Egyik nap el kell utaznia vonattal, de a vonat megáll A csaj nézi az óráját, hogy már négy óra. Végre kéne hajtani a nűveletet csakhogy vele szemben egy csávó ül. Hát szégyen, de muszály megcsinálni. Felhúzza a felsőjét, és elkezdi a mondókáját. A csávó felnéz és így szól:
- Te jó ég, már négy óra?!
Kikapja a farkát és elkezdi:
- Csiga biga gyere ki...
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. íí‚Âgy is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
íí‚Âlltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. íí‚Âgy is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
íí‚Âlltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? ??í‚Â fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. ??í‚Â egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? ??í‚Â fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. ??í‚Â egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...
- Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigeeen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a tanítonéninek, ha?persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Ha esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tanítónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Gazsika! Mára csináltál házifeladatot?
- Hát in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom... az apám íletire esküszom!!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem bíom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!!
- Először a nővéred, aztan ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus...
- Iiiiigeeen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a tanítonéninek, ha?persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Ha esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tanítónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Gazsika! Mára csináltál házifeladatot?
- Hát in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom... az apám íletire esküszom!!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem bíom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!!
- Először a nővéred, aztan ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus...
Rezukii
Vendég
- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.
- Jó magának, nekem csak az első.
- Jó magának, nekem csak az első.
A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő.
Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?
Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?
Két villanyszerelő áll a létra tetején. Arra jön egy idős nő.
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te hülye - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis...
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te hülye - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis...
Levél a szőke nő anyjától.
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?