LV
0
 

szegaj

Member
Utoljára online
2008.09.16.
6
0
1
55
A gyerekek szünetben kint vannak az udvaron és a kislányok közt a szex a téma! A három legbátrabb kislány oda megy Petikéhez, és kérdik tőle:
- Petike! Te tudod mi az a pénisz?
- Nem. Nekem van olyan?
- Na ha nem tudod akkor menj haza suli után és kérdezd meg apukádat. Mivel neki van olyan, majd ő megmutatja.
Haza is megy Petike , és az első dolga az hogy kérdi az apjától.
- Apa nekem van péniszem?
- Igen, mondja az apa nagy zazarában.
- És az hol van?
Az apa letolja a saját gatyáját és megmutatja neki.
- Látod fiam itt van, ez egy pénisz.
A gyerek egykedvűen elmegy lefeküdni.
Másnap az iskolaudvaron odamegy a három kislány és kérdezi Petikét.
- Na Petike, tudod már, mi az a pénisz?
- Igen, válaszol Petike
- Ugye pont ugyan olyan mint az apukádé?
- Hááát nemmondhatnám!
- Na miért?
- Háát, ugyanolyan lenne ha 3 cm-rel vékonyabb, és 8 cm-rel rövidebb lenne, mint az apué!
 

A1721

Vendég
Egypár anyosvicc


Mikor kell az anyóson gyújtást állí­tani? Ha nem indul az első rúgásra.


Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.


- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.


- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sí­rját.


- Miben hasonlí­t az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.


- Mi az abszolut kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.


- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
-???
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !


- Mi a közös az anyósban és a sörben?
-???
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.


- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-???
- Sárkányölő Szent György !


- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén?
-???
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba
 

LV
0
 

szegaj

Member
Utoljára online
2008.09.16.
6
0
1
55
A rendőr megállí­t egy részeg autóst és í­gy szól:
- Személyi igazolványt, jogosí­tványt, forgalmi engedélyt.
- Cakompakk? - kérdezi az autós.
- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább.
 

A1721

Vendég
Hát ezek a pasik, miket nem gondolnak szegény Nökről. :sad:
De azért aranyos


a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. í­í‚gy mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, í­gy megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bí­rtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurí­tasz egy pár sört, í­gy az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint szí­njózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szí­ves hangosí­tsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszí­vót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazí­tani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számí­thatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szí­vesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amí­g gyorsan elemet cserélek a video távirányí­tójában!"

"í­??gy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számí­tógépeden játszol."
 

LV
0
 

wicked

Uploader
Utoljára online
2007.12.15.
325
3
18
Fiatal lány bemegy a patikába.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy ... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!!!
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
Tanárnő rajzol egy uborkát a táblára.
- Na, gyerekek, mi ez?
- Tanárnő kérem, ez egy f@sz.
Tanárnő teljesen kiakad, lerohan az igazgatóhoz. Igazgató feljön.
- Gyerekek, mi ez a rendbontás, és ki rajzolta azt a f@szt a táblára?!

:D :D
 

A1721

Vendég
Medve megy az erdöben, egyszer csak meglátja a nyuszikát, amint az eszeveszettül az arcát vakarja, közben pedig csöpög belöle a vér.

- Mi az nyuszika, pubertás?

- Nem, SőRÉÉÉÉT!


Megy a nyuszika az erdöben. Egyszer csak a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz nem lát senkit. Hazamegy. Másnap ismét az erdöt járja, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz, megint nem lát senkit megy tovább. Harmadnap megint keresztülmegy az erdön, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz a fára, látja ott ül a bagoly.

- Te bagoly, te dobálod rám azokat a piros bicikliket?

- Igen, ÉÉÉNNNN


Nyuszika vesz egy Harley Davidsont. A medvével együtt úgy döntenek, hogy kipróbálják. Egy ideig normál tempóban mennek az úton, de a nyuszika hirtelen gyorsí­t.

-Nem félsz medve?

- Nem. - mondja a megve, bár futkos a hátán a hideg.

A nyuszika tovább gyorsí­t.

- Még mindig nem félsz, medve?

- Nem. - mondja, de már majd besz...rik a félelemtöl.

A nyuszika tovább gyorsí­t.

- Még mindig nem félsz medve.

- Nem.

- Bátor vagy. Én majd besz...ok, mert nem érem el a pedált.
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
- Jó hí­rem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.
- Akkor talán mégsem olyan jó hí­r...
 

Szaki10

Vendég
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- A fizetése!

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték... :D
 

LV
0
 

wicked

Uploader
Utoljára online
2007.12.15.
325
3
18
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő a képernyőnket bámulja.
5. Indí­tsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hí­vjuk be ezt a cí­met.
Code:




Linkeket csak regisztrált tagok láthatják!  Bejelentkezés :::  Regisztráció




8. Nézzük meg a szomszédok arcát.
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
- Hogy hí­vják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- ???
- Nyitány a Varázsfuvolához.
 

LV
0
 

BaLiG

VIP
Utoljára online
2006.01.25.
1,416
1
38
31
őreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzí­v illat felhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.

Mire a hölgy:

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

- Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg:

- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van...
 

LV
0
 

wicked

Uploader
Utoljára online
2007.12.15.
325
3
18
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál?
Erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék, hogy ez férfibicikli!?
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
- Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?
- Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.
 

Rezukii

Vendég
Mit kell csinálni ha 120 km/h-val megyünk egy lejtőn, látjuk, hogy egy gyerekcsapat megy át elöttünk és elromlik a fék?
- Be kell kapcsolni az ablaktörlőt.

A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt. Végre nyí­lik
az ajtó, meg- jelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas bárd:
- Gratulálok uram. Fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat ?

Mi az: Csontváz a bokorban?
- A tavaji bújócska gyöztese...

Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az örmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hí­rt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács....

Hogyan csodálkozik a leprás ? - Leesik az álla.
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
- Mivel töltik el az idejüket a múmiák?
- ???
- Piramisjátékkal.
 

LV
0
 

BaLiG

VIP
Utoljára online
2006.01.25.
1,416
1
38
31
- Idesapám! Látott már parabola antennát?

- Hogyne, még ettem is.

- De idesapám, az fémbűl van.

- Hát, akkor csak láttam.





Székely gyerek apjához:

- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?

- Honnan tudod fiam?

- Há mer felsőt se vett
 

LV
0
 

wicked

Uploader
Utoljára online
2007.12.15.
325
3
18
Két horgász ül a folyóparton, mikor elmegy mellettük egy gyászmenet. Ekkor az egyik feláll és leveszi a kalapját. Mire a másik:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Tudod mi van, azért mégis csak 30 évig a feleségem volt...
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
- Mi hiányzik egy román repülőgépről?
- ???
- Minden, ami mozdí­tható.
 

LV
0
 

BaLiG

VIP
Utoljára online
2006.01.25.
1,416
1
38
31
Favágás

őreg székely meg a fia fát vágnak.

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

- í­í‚ron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!





Vita

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.

Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi
az asszony:

- Hol voltál?

Mire a székely:

- Kinn!
 

LV
0
 

szentkerek

Power User
Utoljára online
2009.11.01.
34
0
6
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!
 

Kedvezményes Data.hu prémium előfizetés itt! Tölts villámgyorsan, korlátok nélkül!