HHW.hu
Csajos humor.... - Nyomtatható verzió

+- HHW.hu (https://hhwforum.hu)
+-- Fórum: Off Topic (https://hhwforum.hu/forumdisplay.php?fid=92)
+--- Fórum: Humor (https://hhwforum.hu/forumdisplay.php?fid=106)
+--- Téma: Csajos humor.... (/showthread.php?tid=238)

RE: Csajos humor.... - ricsike - 2008-03-24

:bye1:

A nő qualitatí­v elemzése

Az elem neve: N??킐
Vegyjele: Fm / Femininum /
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1, de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.
Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: í­í‚Dí­í‚M
Az első felezési időt közvetlenül megelőző időszakban elnevezése: friss cseresznye

Fizikai tulajdonságai:

- RENDKí­í‚VÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában szí­nes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő, hamisí­tvány)
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz í­zű, ha téves helyen kóstoljuk.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.

Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Ví­zben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz
mennyiségének csökkentésére.

Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint dí­szí­tő elem, főként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészí­tő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztí­tószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

Elvégzett kí­sérletek:

- Szí­nét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Szí­nét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyí­tés következményeként rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyí­tett elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig/
- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.
- Szállí­tása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállí­tsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet. Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari tí­pusokkal.
- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELS??킐 FELEZÉSI IDEJÉT MEGEL??킐Z??킐 FELHASZNí­í‚Lí­í‚SA,
VALAMINT Bí­í‚RMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TőRVÉNY SZIGORí­í‚T VONJA MAGA UTí­í‚N!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális.
következményekkel kell számolnunk. /A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkí­vül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Legenda A Nő Teremtéséről

Amit mondok, nem ma történt,
sok millió év előtt,
elmesélem, hogy az Isten
valamikor réges-régen
hogy teremtette a nőt.
E legenda őse hindu,
s oly igaz, hogy ki hallja,
nem lehet, hogy meg nem indul.

Szóval az í­??r legelőször
férfiembert alkotott,
ezzel teltek hosszú évek,
nappalok és alkonyok,
ami szép volt, ami jó volt,
mindent ebbe fektete,
ő maga is megcsodálta,
mire készen lett vele:
domború mell, magas homlok,
sziklát görgető karok,
és a többi. Részletezni
nem is nagyon akarok,
szeme, füle, lépe, mája,
lába is, hogy lépne rája,
hogy í­gy visszagondolok,
csupa, csupa jó dolog.

No, de közben hiba történt:
elfogyott a nyersanyag,
mí­g a férfi ily remek lett,
a szegény nő megfeneklett,
rá már semmi sem maradt.
í­í‚m az Isten azért Isten,
véghetetlen bölcsessége
mindig jó dolgokra inti,
tudja, hogy ha segí­t magán,
az isten is megsegí­t.
Hogy ily nagy volt a probléma,
csak merészebb lett ő attól,
és nekiállt nőt csinálni
- ahogy azt ma mondanátok-
mindenféle műanyagból.
Volt abban a nőben minden,
bizony nem lesz könnyű dolgom
véges-végig elsorolnom.

Az ezüsthold kereksége,
pálma sudár merevsége,
őszi felhő mélabúja,
mélyhegedű néma húrja,
őzikéknek kecsessége,
majmok csacsi fecsegése,
május üde tavaszsága,
csörgőkí­gyó ravaszsága,
fák közt nyögő szél fuvalma,
bősz oroszlán rémuralma,
páva tolla, pulyka mérge,
gyáva nyúlnak rettegése,
kis verébnek puha pelyhe,
illatozó rózsa kelyhe,
mérges fullánk kis darázsba',
felparázsló tűz varázsa,
csorgatott méz édes í­ze,
szomjúság a tiszta ví­zre,
nyári zápor, rét keserve
tél dühétől szétseperve,
bátor tigris vad haragja,
kis pacsirta trilla-hangja
és a többi, és a többi,
az is, ami ki lett hagyva.

Nem volt már a férfi árva,
mert az í­??r az új teremtményt
neki adta illetőleg
rásózta az ő nyakára.

Nem telt bele alig pár nap,
hát az í­??rhoz mén a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az isten csak megérti.

Uram! - í­gy szól - kezed mért ver?
Rettenetes egy teremtmény,
akit adtál, az a némber.
Szája be nem áll, ha fecseg,
egyszer nyűgös, másszor beteg,
minden semmiségért zokog,
és veszélyes és szeszélyes,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok,
Máskor - hogy is mondjam - mohó!
Izzik, mint a tüzes kohó,
kábí­t, bódí­t, mint az óbor,
csak az a baj, hogy sose jókor.
Elpusztulok vele élve,
í­gy könyörgök: vedd őt vissza!
Nincs szükségem feleségre!

Szólt az í­??r, ki nagy ravasz volt:
látom nincs belőle hasznod,
nem erőszak a disznótor,
visszaveszem én az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
s hát megint csak jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az Isten csak megérti:

Uram! - í­gy szól - én se értem,
de hiányzik az a némber,
ettől vagyok én most bajba',
hiányzik a dalos ajka,
milyen kedves, mikor fecseg,
megható, ha néha beteg,
hogyha szenved, hogyha zokog,
s milyen hálás, milyen boldog,
hogyha egy kis öleléshez
néhanapján hozzáfogok.
Mámorí­tó, mikor mohó
izzik,mint a tüzes kohó,
kábí­t, bódí­t, mint az óbor,
sose rosszkor, mindig jókor,
nincs öröm, csak vele élve!
í­í‚gy könyörgök: add őt vissza,
szükség van a feleségre!

Szólt az í­??r, ki nagy ravasz volt:
látom, látod már a hasznod,
visszaadom hát az asszonyt!

Nem telt bele alig pár nap,
s hát csak újra jön a férfi,
s panaszkodik, azt remélve,
hogy az Isten csak megérti:

Uram! - í­gy szól - én se értem,
de csak némber az a némber,
sok bosszúság, kevés öröm,
és a csóknál több a köröm,
köröm, karom, fecsej, szitok,
ha úgy látja jónak, kidob,
minden bajért engem okol,
vele élnem tüzes pokol,
í­gy könyörgök, legyen vége,
vedd őt vissza, sose lássam,
nincs szükségem feleségre!

Ez már sok volt az Istennek,
nagyot ütött az asztalra:
Volt időd, hogy kiismerjed,
nekem is van egy kis eszem,
többé vissza sose veszem,
oktalanságodon okulj,
ahogyan tudsz, úgy boldogulj,
ezt a mérget hordanod kell,
akárhogyan éget is,
vidd az asszonyt, mert különben
beszüntetlek téged is!

Sok millió éve ennek,
de semmi se változott,
ma is í­gy vagyunk a nővel,
hol áldott, hol átkozott,
nyögünk, hogyha velünk van és
hogyha elhagy akkor is,
ezt csináljuk amí­g élünk,
í­gy jön el az aggkor is,
amí­g ez a világ világ,
össze sosem békülünk,
tragédiánk egy mondatban:
sem velük, sem nélkülük!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xx


- Négy nő ül a padon, milyen hosszú a pad?
- Nyolc láb és négy hüvely.

- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyí­lik ki, ahol a legtöbbet használják.

-Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
-Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxx


Miért is jó nőnek lenni?

Kezdetben vala az ember, egységben, nemek nélkül, aztán valami idióta dolog miatt kettészakadtunk, azóta is nyomorgunk a másik felünk nélkül.

Pedig, ha nem nyomorognánk, hanem elégedettek lennénk saját emberségünkkel, mindjárt meg is jönne a kí­vánt ideális pár.

Na de miért választottuk a női testet?

Mert szép. Legalábbis, szebb, mint egy férfié.

Valahol a Nőt mindig olyan titokzatosság lengi körül, mert valami olyat tud, amit a férfi nem: gyereket szülni.

A Férfiak kreatí­vak, festenek, szobornak, a Nők: életet alkotnak.

Hmmmmm.

Ezért van állandó kisebbségi érzés a férfiakban, pedig, valljuk be, ha a férfiaknak kellene szülniük, bizony, nem lennénk túlnépesedve!

A Nő befogadó, szeretetteli, anyai természete miatt sokkal emocionálisabb, mint a férfi.

Egy nő sokkal több bántást elvisel, ha szeret. Sőt, mindent elvisel. Odaadó, és nem kér cserébe semmit.

Az igazi N??킐.

Régen bizony rabszolgasorban voltak a nők, gyerekgyáraknak tartották ??킐ket, csak szültek egyfolytában, sőt, még meg is alázták őket. Gyakori volt a 10 gyerek felett család, tekintve, hogy volt, aki meghalt közülük. Ezért a nő számára a nemi élet egyenlő volt azzal, hogy megint jön a hányós időszak az életében?.

Ma a nő: okos, eltartja magát, független, és gyönyörű. És korán sem biztos, hogy szül-e egyáltalán 30 éves kor alatt. Élvezi a testét, élvezi a szexet, játszik, él.

Mint aki kiszabadult hosszú börtönéből??De ha anya lesz, megváltozik, több lesz általa.

A férfi sohasem fogja azt érezni gyermeke iránt, amit egy anya érez: hiszen 9 hónapon át együtt voltak minden pillanatban, és az anya hangulatait végig érezte a baba is.

Vannak olyan mamák, akik esküsznek, hogy kommunikálni tudnak a pocaklakóval!

Magam vonatkozásában sosem éreztem a nő-ség előnyeit, csak mostanában, hogy magam is jobban odafigyelek a testemre.

Mert eddig nem szerettem a testem, de már igen, s í­gy más is szereti, igazán!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxx

Női társkereső hirdetések... és amit valójában jelentenek

40-es....49
Kedveli a kalandokat....Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus....Nincsenek mellei
í­í‚tlagos....Olyan az arca, mint egy tacskóé
Csinos....Beteges hazudozó
Kedves mosoly....Ecstasyt szed
Művelt....Lefeküdt a filozófiatanárával
Érzelmileg kiegyensúlyozott....Gyógyszerelt
Feminista....Kövér ripacs
Szabad szellem....Narkós
Baráti kapcsolat....Zűrös múltját akarja elfedni
Vicces....Idegesí­tő
Gyengéd....Komatikus
Megértő....Majdnem autista
New-age....Szőrös
Hagyománytisztelő....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozí­ció,
furulyázás nincs
Szabad gondolkodású....Elszánt
Társaságkedvelő....Hangos és zavaró
Szenvedélyes....Érzelgős alkoholista
Költői....Depresszí­v skizofréniás
Elhivatott....Profi k****a
Rubensi....Kegyetlenül kövér
Romantikus....Gyertyafénynél jobban néz ki
Társas lény....í­??gy járt kézről-kézre, mint egy előételes tál
Érzéki....Nagyon kövér
Lelki társat keres....Be fog cserkészni
őzvegy....Előző férjét öngyilkosságba kergette [Kép: icon_eek.gif]
Szí­vében fiatal....Vén tyúk

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx


Sokan még napjainkban is azt hiszik, hogy ha egy nőnek és férfinak egyformán magyar az anyanyelve, automatikusan ugyanazt a nyelvet beszélik. A gyakorlat naponta bizonyí­tja, hogy ez nem egészen í­gy van.

1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját
levenni.

2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

4. Szórakozás
Nők: Egy jó film, szí­nházi előadás, koncert vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.

5. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapí­tani.
Férfiak: megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, mí­g az előző ki nem rúgott.

6. Szélgörcsök
Nők: Egy kí­nos egészségügyi probléma
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósí­tás, a férfiasság bizonyí­téka.

7. Távirányí­tó
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz arra, hogy mind a 375 csatornát végig kapcsolgasd minden 5 percben.

8. Tolatás
Nők: Egy minden körülmények közt kerülendő mutatvány.
Férfiak: A szürke hétköznapok része.

9. Édes kettesben
Nők: Odabújni hozzá és pici kedveskedések közben mindent megbeszélni.
Férfiak: Utána egy cigi.

10. Rend a lakásban
Nők: Több napos nagytakarí­tás eredménye.
Férfiak: A csaj megérkezése előtt az ágy alá rúgott zoknik.

11. Vásárlás
Nők: Egy izgalmas program.
Férfiak: Szükséges rossz, ha már kifogyott a sör otthon.

12. Romantika
Nők: Egy finom vacsora kettesben gyertyafénynél.
Férfiak: Egy izgalmas focimeccs, hat üveg sör és egy gyertya mellett.

13. őltözködés
Nők: Az árnyalatok és stí­lusok tökéletes összhangja.
Férfiak: "Vettem én fel gatyát reggel...?"

14. Évfordulók
Nők: Fontos napok, amikre hetekkel korábban ajándékokkal kell készülni.
Férfiak: A tizenegyedik csapás, egyszer már fel kellene í­rni őket!

15. Desszert
Nők: Valami finomság, amiért inkább kihagyod a főfogást.
Férfiak: Még két korsó sör.

16. Telefontéma
Nők: 58 perc.
Férfiak: 3 perc.


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx


Miért jó nőnek lenni:

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
4. Nem igazí­tgatom a tökeimet állandóan
5. Nem kopaszodom, í­gy nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
6. őrülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két szí­nét öltöm magamra, nem az összeset,
10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
11. Egy zoknit csak egy napig hordok
12. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
13. Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
14. Sok időt megtakarí­tok a sportműsorok kihagyásával
15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat
17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz
19. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós
20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
21. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra
24. Én már rég rájöttem, hogy a ví­z s a szappan csodákra képes
25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
26. Ha stoppolok, egyből felvesznek
27. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segí­tsenek, ha lerobbantam a kocsival
28. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
29. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb.

Miért jó férfinek lenni:

1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat
2. Értjük, mi az a les-szabály
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái
6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget
7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sí­r
8. Minden orgazmusunk igazi
9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk
10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen
11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek
12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába
13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni
14. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat
15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő
16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk
17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével
18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx





:tapsi: :tapsi:

RE: Csajos humor.... - BaLiG - 2008-03-25

nagyon jok Big Grin

RE: Csajos humor.... - raf - 2008-03-26

Ez nem semmi!!!!

RE: Csajos humor.... - z78 - 2010-05-15

[Kép: laugh.gif]

RE: Csajos humor.... - Viccelek - 2010-05-25

Gondolatok randi előtt


Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, í­gy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segí­t kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghí­v egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak í­gy találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak í­gy találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hí­vják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hí­vják?
[Kép: tongue.gif]
És még néhány:
Kód:
http://www.viccelek.tvn.hu/hmtl/nok.htm