Viccek

[Guest]

Történelem érettségi 2085
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktí­v, Dáridó, Fásy Mulató, és azok pozití­v hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black !?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna Visszavándorolniuk?
8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli Életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
10. Miért részesí­ti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket?
(PL.: Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba í­??rhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
-Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedí­j, Grammy-dí­j, Szivárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A: 2007
B: 2008
C: 2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-dí­jas első szakasza
-A Chuck Norris hí­d
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája

[Guest]

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlí­t a Linuxra

1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégí­teni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyí­lt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissí­teni.


7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámí­thatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijaví­tását í­gérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

[Biggie]

Nagyon perverz nő az új titkárnőm! Azt akarja, hogy a fülébe dugjam a farkamat!
? Mondta?
? Nem mondta, de amikor a szájába akartam tenni, akkor elfordí­totta a fejét.


- Gizike! Miért javí­totta ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?


- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- A főnökét!


Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a csinos titkárnőjét is. A kisvárosi szálloda portása előtt azt játszák, mintha férj és feleség volnának.
Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor megszólal a telefon. A telefonközpontos szól fel a telefonon.
- Az igazgató elvtársat keresik távolságin.
- Ki keresi? - kérdi a titkárnő.
- őn, asszonyom.

[Crunker]

-Hogyan lehet nagyon ronda gyereket csinálni??
??
-Kérdezd meg anyádékat

Szőke nő zöldségesként:

-Jó napot! Egy darab almát kérnék.
Erre a szőkenő: -Kettő lett maradhat?

[Biggie]

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Így dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

[Guest]

lkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)

- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szí­ves.

- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom őnt,
kisasszony.

- Möszerszáman. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.

- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne,
ha valaki segí­tene hazamennem.

- Pisaba. - A p*csába. - Megí­gérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.

- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szí­ves engem is kí­náljon meg a
cigarettájából!

- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szí­ves!

[Guest]

í­í‚hhhhhhhhhh ez kész
Meg az úton vagyok -os az még télleg igaz is a valóéletben olyan mint egy varázs szó

[Biggie]

Hány veséje van egy nőnek?
- Négy, mégpedig bal vese, jobb vese, kedvese, hitvese.


Hány kamrája van egy nőnek?
- sötétkamra (a fejedhez mutatsz)
- légzőkamra (a melledhez mutatsz)
- farkamra (a farkadra mutatsz)
Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.


Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
- Törzsvendég.


Egybetűs családtag, ki az?
-???
- nagyí­í‚


- Ki az? ő - val kezdődik és imád kefélni?
- ő hát ez én vagyok.


- Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a 380 Voltos áram sem képes agyonbaszni.


- Ki az abszolút kövér?
-???
- Akit a légy meg akar kerülni, de félúton megdöglik

[Biggie]

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, í­gy meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.


--------------------------------------------------------------------------------


Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!


--------------------------------------------------------------------------------


Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

[Guest]

a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. í­í‚gy mindig szem el?tt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves T?led, hogy felhajtva hagyod a WC ül?ket, í­gy megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes T?led, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bí­rtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurí­tasz egy pár sört, í­gy az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint szí­njózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci el?tt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szí­ves hangosí­tsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszí­vót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazí­tani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


Hogyan is lehet hirdetni itten?

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amit?l olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amat?r kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes t?led az a tör?dés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jen? lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akit?l egy jó szóra számí­thatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szí­vesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyör? Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amí­g gyorsan elemet cserélek a video távirányí­tójában!"

"í­??gy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számí­tógépeden játszol."

[Guest]

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésér?l.
A felszerelés általában egy üt? és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltér?en, itt az üt? lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az üt? rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellen?rizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az üt? hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában id?t szakí­t arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne emlí­tsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidej?leg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorí­tjuk a játékosokat, hogy minden eshet?ségre legyen náluk megfelel? es?ruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán el?ször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ?k privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javí­tás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkí­vül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatí­v lehet?ségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
miel?tt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. í­í‚ltalában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha id?legesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesí­tménynek számit - ha az id? engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bí­rája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg miel?tt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböz? pályán játszani.

[Zozi]

[Guest]

í­í‚í­í‚ ez nagyon jó fáj a szemem

[Dada]

Az óvodáskorú kisfiú szeret gombozni. Megtetszik neki a mama kabátgombja, és í­gy szól az édesapjához:
- Légy szí­ves, vágd le nekem!
- Fiam - inti az apja -, ilyen dolgokért én gyermekkoromban akkora pofont kaptam!
A gyerek elt?n?dik, majd felkiált:
- Két pofont most is kibí­rsz!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...

[Szaki10]

Anyós viccek

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A v? szí­vesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amí­g szí­vesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

[Biggie]

őreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lév? sávban egy gyönyör? hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyör? ruha van, szép mellek, m?köröm stb. A bácsika nézi és nem bí­rja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.



Egy n? zuhan ki a 100. emeletr?l. A 80.-nál berántja egy férfi:
- Na baszol?
- De kérem hova gondol ! - feleli a n?.
- Na menj a fenébe és a férfi kidobja a n?t az ablakon.
A 60.-nál berántja egy másik férfi:
- Na leszopsz?
- Mit képzel, maga aberrált szatir! - kiáltja felháborodottan.
- Na akkor menj a fenébe! - s a n? zuhan tovább.
A 40.-nél berántja egy harmadik férfi:
- Szopok, baszok - kezdi kétségbeeesve a n?. - Szemét kurva, Menj a fenébe!

[Dada]

Baka viccek

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!


Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátn?jét?l, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosí­thatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszí­ves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátn?jükr?l, a feleségükr?l, a n?vérükr?l, az unokahugukról. 57 fotót gy?jt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt í­rja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszí­ves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sof?rt:
- Mit szállí­t maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.


A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás el?tt el?húz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik el?húz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy ?szinte legyek, én el?bb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

[Szaki10]

Dermeszt? hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A diderg? utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

[Dada]

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az ?rmester kérd?re vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tí­z kilométert gyalog kellett megtennem.
Az ?rmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következ? héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tí­z kilométert gyalog kellett megtennem.
Az ?rmester ennek is elnézi. Következ? alkalommal tí­z másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az ?rmesternek nem tetszik a dolog, de az els? katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következ? héten ismét elkésik egy katona, és ? is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az ?rmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...




Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hí­vat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hí­rt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy n?:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!


A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejt?erny?sökhöz. Az els? próbaugrás után azt mondja:
- í­í‚rják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- El?ször és utoljára!

Az iraki katona levelet kap kedvesét?l:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lév? távolság egyszer?en túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gy?jtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin n?k szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, n?véreikr?l, barátn?ikr?l, n?rokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következ? levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szí­ves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"

[Dada]

törölve! xxx

[Dada]

A katonaságon í­gy szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.


Az ejt?erny?sök életükben el?ször ugranak repül?b?l. A tiszt mindegyiknek "kezd?sebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejt?erny?s erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképz?tiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ? volt a pilóta!


A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi m?szaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következ? repülésre ki kell javí­taniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás

(P) A f?futó bal bels? gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A f?futó bal bels? gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a m?szerfalon.
(M) Valami meghúzva a m?szerfalon.

(P) A jobb f?futón olajszivárgásra utaló egyértelm? bizonyí­ték.
(M) Bizonyí­ték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hanger? beállí­tva hihet?bb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült el?idézni.

(P) IFF nem m?ködik.
(M) IFF soha nem m?ködik OFF (kikapcsolt) állapotban.

(P) Gázkar rögzí­t? használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.

[Szaki10]

A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az els? tucat tí­z penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!

[Szaki10]

A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az els? tucat tí­z penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!

[Dada]

Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis m?sort. Meghí­v egy sztriptí­ztáncosn?t, aki kivonul a szí­npadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérnem?je van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosn?t, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a n?t, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a m?sor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.

A gyengélked? el?tt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következ?!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következ?.
- B?rkeményedés kí­noz.
- Levágjuk! Következ?!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következ?!
Csönd.
- Mondom következ?! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek felt?nik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszer? - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordí­tom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!

Vizsgáztatják az amerikai pilótát, miel?tt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik t?le:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis id? elteltével behí­vják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az ?rmester úr melyiket l?né le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut!

[Szaki10]

[b]Részeg viccek

[/b] - Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma el?tt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az í­??r úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesí­tse ?t az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi ?t:
- Taní­tó bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!

Éjszaka az országúton a rend?r leállí­tja a cikkcakkban közleked? autót.
- Uram, kérem a vezet?i engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólí­tja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglep?dve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- í­í‚, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A n?nek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

[Dada]

1940-t í­runk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja ?ket és megkérdezi:
- Na, álljon el? aki megdugta a párnát!
Mindenki el?áll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Pí­í‚RNA JőZSEF.

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólí­tja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézel?dik!


A t?zérek kint gyakorlatoznak a l?téren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli ?ket, végül megkéri a f?hadnagyot, engedje meg, hogy ? is l?hessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állí­t, majd telibe találja a célt.
- őreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg t?zér f?hadnagy.

[Dada]

A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen n?t a sorok el?tt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképz? ?rmester, és megkérdi:
- Fájt?
Erre a kötelez? válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!


Tábornok elvtárs! Szerjózsa elkapta a szifiliszt.
- Szerjózsát kitüntetni, szifiliszt agyonl?ni.

- Nem szégyelli magát? - korholja az ?rvezet? az egyik katonát. - Lusta, gyatrán l?, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hí­vják.
- ?rvezet? úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.


Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!

Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak, amí­g le nem késik a vonatot. A következ? vonat 2 óra múlva indul. Csak tí­z másodperccel a vonat indulása el?t kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd. Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelm??! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kett? csak engem akart kikí­sérni!

[Dada]

- Kapitány, kapitány, jönnek az indiánok!!!
- Hm. Barátok vagy ellenségek?
- í­??gy látom barátok, mert együtt jönnek...

Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, í­gy olyan szobákba küldi ?ket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek el? a katonák:
- Te, az én n?m nem volt túl aktí­v az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...

A laktanyába új parancsnok érkezik. ősszehí­vja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

- Irány a konyha! - vezényel az ?rmester.
- Én nem mehetek, mert ví­rushordozó vagyok - mondja egy baka.
- Nem baj, azokat majd széthordja valaki más!

Kolja beront Csapajevhez:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!!
Csapajev tovább dolgozik. Kolja megint beront:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban.
- Jól van Kolja, ott a polcon a kézigránát, menj és gy?zd le a fehéreket.
Kolja kimegy, kintr?l üvöltés, csatazaj, majd Kolja tépetten, véresen jön vissza.
- Csapajev elvtárs, legy?ztem a fehéreket.
- Jól van Kolja. Most tedd vissza a kézigránátot a polcra.

[Dada]

- Mi lesz, ha Teréz sí­rjára épí­tik a diákszállót?
- Koleszterin.

- Azt hiszem, a barátn?mnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.


Mit csinál a kaméleon a süt?ben?
- Beleolvad a környezetébe.

Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszer?! Hogyan különbözteted meg ?ket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a sz?kének a bal kezén van az anyajegy.

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.


Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szí­vb?l jön.

Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szí­veden az a szánom.

[Szaki10]

törölve! xxx