[Dada]

Mit csinál a kaméleon a süt?ben?
- Beleolvad a környezetébe.

Hát szerintem ez nagyon jó basszus még sose hallotam ahányszor elolvasom mindig mosolygok rajta

[Dada]

Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.


Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszí­tünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.


Szaddám Husszein áll a kivégz?osztag el?tt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein, eljött az ideje, most még van egy utolsó kí­vánsága!
Szaddám:
- Beckham l?jön!!!!

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja el?tt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi t?le:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo í­gy válaszol:
- Én egy m?vész vagyok. Az én példámon feln?ve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és í­gy megmentettem ?ket a b?nözést?l.
Szt. Péter elismer?en bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. ? találóan í­gy felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenl?ként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismer?en bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!


A 10 legidegesí­t?bb n?i kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
í­í‚tkapcsolnál amí­g megnézem a Lucecí­tát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbí­tásra is kiváncsi vagy?
ősszesen hány félid? van?
A németek miért rúgnak olyan er?sen?
Te, azért lassí­tják a képet, mert a Vitray már öreg?

[Biggie]

Két végvári vitéz beszélget:
- Nem megy az baszás.
- Próbálkozott mán az nyalással?
- Az segit?
- Nem, az pináját!


Pistike rajzol egy életh? legyet. Odamegy hozzá a tanárn?, s megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap mégegyszer, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Igazgató behí­vatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul életh? legyet. A tanárn? megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi! A múltkor a vécéajtóra olyan életh? pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a faszom!


- Hogy hí­vják a szemtelen kislányt?
-???
- Pinasz.


A n? fekszik a nudista strandon. Egyszercsak feljön a lába között egy vakond.
Körülnéz meglátja a n? pináját majd megszólal: - Szia süni jössz labdázni?
Semmi válasz
- Na süni nem jössz labdázni?
Semmi válasz
- Te süni utoljára kérdem nem jössz labdázni?
Még mindig semmi válasz
Erre a vakond körbeszimatol majd meszólal: - Mi van süni meghaltál?


Két ?smagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
- Nem mén nékem mán az baszás.
- Próbálkozí­k hát az nyalással.
- Az segí­t?
- Nem, az pináját.


- Hogyan tudott a n?, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
- Szimbiózist létesí­tett a pinával.



- Miért sós a pina?
- Hogy cukorbetegek is nyalhassák.


- Milyen a vegetáriánus pina?
- Kí­vül retkes, belül gombás.

[Biggie]

Különösen veszélyes vad vadászata

A tárgyban emlí­tett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.

Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, kés?bb bozót n? körülötte.
A puna kifejl?dési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböz? szí­n? lehet: világos vagy sötét, sz?ke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsev?. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménység? húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, leveg? után kapkod, néha harap.

A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.
Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belép?dí­jat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, s?t, élvezettel t?ri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik el?tte. Különösen kedveli a nagy kariber? l?fegyvert. A punát nem lesb?l, hanem egészen közelr?l lövik. Legmegszokottabb a fekv? helyzetb?l való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétl?puskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Id?sebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is l?nek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják.

[wicked]

Hogyan fényképezzünk kiskutyát.

1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fényképezőgépbe.
2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
4. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
5. Tegyük a kamerát az állványra, és állí­tsuk be.
6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
9. Próbáljuk meg egy kézzel beállí­tani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. 10. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
11. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlení­tsük le a kiskutya orrát.
13. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
16. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
17. Hí­vjunk valakit, hogy segí­tsen rendbe rakni a lakást.
18. Keverjünk egy italt.
19. Üljünk le, és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtaní­tani a kiskutyának, az ÜL, és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

[Szaki10]

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

[wicked]

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
Mire a másik:
- Hááát, talán 6-7 évet...

[Vadoc]

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállí­tja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosí­tványt.

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordí­tva bújjon a kabátba, í­gy a szél nem tud belekapni. í­í‚gy is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesí­ti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

í­í‚lltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszí­n motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszí­n Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszí­n Harley! Nem, nem vagyok az!"

[wicked]

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? ??킐 fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. ??킐 egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége í­gy el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...

[Rezukii]

- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elí­téltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.
- Jó magának, nekem csak az első.

[wicked]

Két villanyszerelő áll a létra tetején. Arra jön egy idős nő.
- Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot?
- Persze aranyom, tessék, itt van ni.
- Látod te hülye - fordul a szerelő a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis...

[Dada]

az utso nagyon jó

[wicked]

törölve! xxx

[A1721]

Egypár anyosvicc


Mikor kell az anyóson gyújtást állí­tani? Ha nem indul az első rúgásra.


Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.


- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.


- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sí­rját.


- Miben hasonlí­t az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.


- Mi az abszolut kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.


- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
-???
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !


- Mi a közös az anyósban és a sörben?
-???
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.


- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-???
- Sárkányölő Szent György !


- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén?
-???
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba

[A1721]

Hát ezek a pasik, miket nem gondolnak szegény Nökről. ad:
De azért aranyos


a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. í­í‚gy mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, í­gy megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bí­rtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurí­tasz egy pár sört, í­gy az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint szí­njózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szí­ves hangosí­tsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszí­vót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazí­tani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számí­thatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szí­vesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amí­g gyorsan elemet cserélek a video távirányí­tójában!"

"í­??gy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számí­tógépeden játszol."

[wicked]

Fiatal lány bemegy a patikába.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy ... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!!!

[A1721]

Medve megy az erdöben, egyszer csak meglátja a nyuszikát, amint az eszeveszettül az arcát vakarja, közben pedig csöpög belöle a vér.

- Mi az nyuszika, pubertás?

- Nem, SőRÉÉÉÉT!


Megy a nyuszika az erdöben. Egyszer csak a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz nem lát senkit. Hazamegy. Másnap ismét az erdöt járja, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Szétnéz, megint nem lát senkit megy tovább. Harmadnap megint keresztülmegy az erdön, és megint a fejére esik egy piros bicikli. Felnéz a fára, látja ott ül a bagoly.

- Te bagoly, te dobálod rám azokat a piros bicikliket?

- Igen, ÉÉÉNNNN


Nyuszika vesz egy Harley Davidsont. A medvével együtt úgy döntenek, hogy kipróbálják. Egy ideig normál tempóban mennek az úton, de a nyuszika hirtelen gyorsí­t.

-Nem félsz medve?

- Nem. - mondja a megve, bár futkos a hátán a hideg.

A nyuszika tovább gyorsí­t.

- Még mindig nem félsz, medve?

- Nem. - mondja, de már majd besz...rik a félelemtöl.

A nyuszika tovább gyorsí­t.

- Még mindig nem félsz medve.

- Nem.

- Bátor vagy. Én majd besz...ok, mert nem érem el a pedált.

[Szaki10]

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- A fizetése!

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

[wicked]

Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő a képernyőnket bámulja.
5. Indí­tsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hí­vjuk be ezt a cí­met.

Kód:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát.

[BaLiG]

őreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzí­v illat felhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.

Mire a hölgy:

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.

A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

- Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg:

- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.

[wicked]

Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál?
Erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék, hogy ez férfibicikli!?

[Rezukii]

Mit kell csinálni ha 120 km/h-val megyünk egy lejtőn, látjuk, hogy egy gyerekcsapat megy át elöttünk és elromlik a fék?
- Be kell kapcsolni az ablaktörlőt.

A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt. Végre nyí­lik
az ajtó, meg- jelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas bárd:
- Gratulálok uram. Fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat ?

Mi az: Csontváz a bokorban?
- A tavaji bújócska gyöztese...

Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az örmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hí­rt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács....

Hogyan csodálkozik a leprás ? - Leesik az álla.

[BaLiG]

- Idesapám! Látott már parabola antennát?

- Hogyne, még ettem is.

- De idesapám, az fémbűl van.

- Hát, akkor csak láttam.





Székely gyerek apjához:

- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?

- Honnan tudod fiam?

- Há mer felsőt se vett

[wicked]

Két horgász ül a folyóparton, mikor elmegy mellettük egy gyászmenet. Ekkor az egyik feláll és leveszi a kalapját. Mire a másik:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Tudod mi van, azért mégis csak 30 évig a feleségem volt...

[BaLiG]

Favágás

őreg székely meg a fia fát vágnak.

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

- í­í‚ron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!





Vita

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.

Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi
az asszony:

- Hol voltál?

Mire a székely:

- Kinn!

[BaLiG]

Miért nem szereti a róka a vadászatot?
Mert mindig meghúzzák a ravaszt.

[wicked]

Egy idős bácsi bemegy a biztosí­tóhoz.
- Életbiztosí­tást szeretnék kötni - mondja.
- De bácsi - kérdezi az alkalmazott - maga hány éves?
- Százkettő - feleli az öregúr.
Az alkalmazott zavarban van, nem tudja, hogyan utasí­tsa vissza a kérést. Végül megszólal:
- Hát, bácsi, tessék visszajönni egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor ugyanis esküvőn leszek.
- Tényleg? És ki házasodik?
- Az apám.
Az alkalmazott természetesen megdöbben. Hebegve kérdezi:
- De hát... nem idős már ehhez egy kicsit?
Mire a bácsi:
- Ezt ő is í­gy gondolná, de a szülei erőltetik...

[Gagyika]

Fiatal házaspár úgy gondolják egy este, hogy elmennek szí­nházba. Mivel bébiszittert nem akarnak hí­vni a gyerekhez, í­gy feltesznek neki egy mesebakelit lemezt és elmennek.
Mivel a szí­nházban nagyonjól érzik magukat úgy döntenek,hogy elmennek vacsorázni is.
Éjjel 11 óra körül haza is érnek, és az ajtón belépve kiabálást hallanak a gyerekszoba felől:
- Igen akarom!!!!!!!!!!
A szülők felszaladnak az emeletre, majd berontanak a gyerekszobába, ahol a következő kép fogadja őket: a gyermek haját tépve ül a földön és ordí­t,hogy:- Igen akarom!!!Igen akarom!!!!
A szülők a a lejátszó feléfordulnak ahol ugyan is ezt hallják:- Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? (a tű megakad) -Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? (a tű megakad) - Szia kisgyerek! Akarod,hogy mondjak egy mesét? ....

[Rezukii]

őreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház, eltáv,otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
-Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom cí­mét,keresse meg őt. -Miért,ő jobb orvos önnél?
-Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni,hogy egy sugárban tudjon vizelni.

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar..

[BaLiG]

Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni.

Néhány óra

múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy neh=
ezen
felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.

í­??tközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába=
inni, a szekeret
pedig a fiúra bí­zza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hog=
y a medve
sehol. Kérdi a fiát:

- Hol van a medve?

- Milyen medve?

- Fiam, kimentünk a Hargitára.

- í­í‚gy volt édesapám.

- Lőttem egy nagy barnamedvét.

- Igen, í­gy volt.

- Feltettük a kocsira.

- Hát persze, édesapám.

- Elindultunk hazafelé.

- Igen, édesapám.

- Én bementem a kocsmába inni.

- í­í‚gy volt.

- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.

- Igen, í­gy volt.

- Na akkor hol a medve?

- Milyen medve?