Viccek

[djpety]

Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját..
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

[wicked]

A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - sí­ri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...

[BaLiG]

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatí­vaként megemlí­ti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... őrák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt szerszám a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lószerszámt, az a málna matávosok dóga!

[wicked]

Két szöszi horgászik. őrákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik:
- Hé, kölcsönadnád az úszód? Mert az enyém elt?nt!

[kozmi91]

- Pistike szereted az apukádat???
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat szereted???
- Nem, mert ? is megver.
- Akkor kit szeretsz???
- A Fradit.
- Miért???
- Mert az nem ver meg senkit

[wicked]

Az utolsó taní­tási napon a gyerekek ajándékot visznek a taní­tó néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A taní­tó megemeli, és látja, hogy valami szivárog bel?le. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a taní­tó.
- Pezsg??
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a taní­tó.
- Kiskutya.

[kozmi91]

törölve! xxx

[Guest]

Mi van a pedofil ember lába között? Kinder tojás

[Guest]

Mit keres a pedofil a mennyországban?

A kis Jézust

[BaLiG]

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

Feleség:

- Te.



A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros

megsajnálja, hazaviszi.

Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.

A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Ví­z! A francba! Csak nem halt meg a motoros???



Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet f?ztük, amikor az anyósom lement

a pincébe krumpliért, a lépcs?n megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!

- Na és mint csináltatok?

- Rizst.

[Gagyika]

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a f?nöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az els? nap után megkérdezi t?le:
- Na, hány vev?je volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- El?ször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztan egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hova akar horgászni menni?
? fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell
egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. í­í‚gy lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot es maga
a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az í­??r egy csomag tamponert jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­*gy el van b*szva, elmehetne
inkább horgászni...

[Gagyika]

Érettségi
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a leveg?. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi id? alatt cserél?dik ki a fülkében teljesen a leveg??
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elm eséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következ? delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne ?rjí­tsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi meger?szakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

[Gagyika]

A sz?ke n?s viccekért...

<span style="font-family:Tahoma">TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS
</span>
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bí­rják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapí­rt?
Nem tudni, ez még sosem fordult el?...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten el?bb a férfit és aztán a n?t?
Mert a kí­sérleteket el?bb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlí­tanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a n?i viccek?
Hogy a férfiak megértsék ?ket...


10. Miben hasonlí­tanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozití­v oldaluk...


13. Miben hasonlí­t egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyí­téséhez?
Mert a spermiumok hí­mek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlí­t egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy el?ször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegí­tésre...


KONKLí­??ZIő:
A férfiak 99%-a miatt van rossz hí­re a többinek...


Zí­í‚Rő VICC:
Isten í­gy szól í­í‚dámhoz
- Van egy jó és egy rossz hí­rem számodra.
- El?bb a jót kérem - feleli í­í‚dám.
- Kapsz t?lem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hí­r?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kett? m?ködjön.

[Gagyika]

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg
kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalí­tani.

El is ment a piacra, s hazaállí­tott egy fiatal hí­m baromfival, aki
imí­gyen szólt öreg társához:

- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!

Az öreg - félve a nyugdí­jjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen
állt a kérdéshez...

- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten
is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!

- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas -
Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás
tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas
alkuba? Enyém mind a száz!

- Jól van öcsém, de legalább tí­zet hagyj nekem, mégse töltsem
haszontalanul öreg napjaimat...

- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak,
érces hangomnak, hatalmas teljesí­tménymutatómnak - már megbocsáss - a
te korodban nyomomba se érhetsz.

- Azért próbát tehetnénk...

- ... próbát?

- Azt! Fussunk versenyt itt a kerí­tés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!

- Versenyt? Futni? Veled?

- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására

megkezd?dött a verseny...

Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva
erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a
fiatal kakas véres tollcsomóként ken?dött föl a kerí­tésre...

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben
újratöltötte a puskáját:

- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....

[Gagyika]

<span style="font-family:Comic Sans MS">Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tí­z dollár.
A turista átnyújt egy tí­zest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!</span>

[BaLiG]

A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy
közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor
meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szí­vesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a hulladék dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kutya majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...

[wicked]

törölve! xxx

[wicked]

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

[wicked]

Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!

[Ratos]

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. í­í‚gy szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség í­gy válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt:
- Igen szí­vem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, egy annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megí­gérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szí­vem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szí­vem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet
hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

[wicked]

í­í‚ll a sas a szakadék szélén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtól széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepí­ti. Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtól széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repülnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtól megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Hú, de lazaaa...

[wicked]

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csí­peti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatí­v jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, í­gy a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszí­v alkat. őregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - mí­g társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. őngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzí­v magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészí­tették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen rágen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordí­tanak elég időt az iskoláztatására, í­gy biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszí­v-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyí­tva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofí­liára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

[wicked]

Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papí­rral !
- Az segí­t?
- A fenekednél bevált!

[wicked]

Két rendőr bemegy a Mc. Donalds-ba.
- Kérünk szépen két hamburgert!
- Fiúk pechetek van, sajnos elfogyott a hamburger.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
- Akkor kérünk két pecheteket!

[wicked]

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!

[wicked]

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hí­rem van, a teszt pozití­v lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kí­sérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt í­rja itt a kérdőí­vben, hogy őn homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segí­thetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kí­séretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatí­v?
- Tudja meg a buzi, mire való a lyuk a seggén!

[wicked]

törölve! xxx

[Malik]

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, mí­g otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Az í­??r nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószí­nűleg örökké fogok élni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Amí­g keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
Ha sí­rsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szí­ved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
Amí­g a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

[wicked]

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy!

[norma]

-tölthetek egy kis teát?
-persze, csak seedeld vissza.

Nyuszi bemegy egy festékboltba.
-Kérem ecetet!
-De nyuszika, ez festékbolt!
-Akkor is ecetet akarok venni!
-Nyuszi, mondtam már, hogy ez egy festékbolt!
-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek!

Az öregembert elkí­séri az orvoshoz a neje, mert rosszul hall. A vizsgálat végén mondja az orvos:
-Széklet és vizeletmintára is szükség lesz.
-Mit mooond?-kérdi az öreg.
-Add oda az alsógatyád!-mondja a neje.