[norma]

A vadász az erdőben hasraesik egy kiálló gyökérben és a sörétes puskával tökön lövi magát.
A kórházban ellátják, a doki ad neki egy cí­met.
-Ezt az embert délután keresse fel.
-??킐 is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.

Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondí­rozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

[norma]

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
-És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.


Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
-Jöttem a gyerekemért.
-Hogy hí­vják?
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sí­rva fakad. A kamionos megsajnálja.
-Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sí­r?
-Már hogyne sí­rnék amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, ezért nyomban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza...

[norma]

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kí­nlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

A fiatal csaj kétségbeesve meséli a szüleinek, hogy terhes.
- Ki volt az a szemét, azonnal megölöm - fakad ki az apja
Ekkor egy hatalmas lesötétí­tett Mercédes gurul be az udvarra és egy elegáns középkorú férfi száll ki belőle. Bemegy a családhoz, bemutatkozik és azt mondja:
- Hallottam, hogy mi történt.. Én úriember vagyok, de sajnos a lányukat nem tudom feleségül venni. Amennyiben fia születne, 20 éves korában kap egy gyárat, addig pedig évi 1 millió dollár apanázst. Ha lánya születne, 20 éves korában ő is kap egy gyárat, addig évente 500 ezer dollár apanázst. Amennyiben ikrek születnek, mindketten kapnak gyárat és évi 250 ezer dollár apanázst. Ha valami szerencsétlen okból kifolyólag a lányuk elvetélne...
Itt közbevág az apa: - Akkor megb.szod mégegyszer

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

[norma]

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor! Most!


A nap mondása: Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...

Biblia arra taní­t, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele

őreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszí­tettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!

A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.


A SZERELEM MATEMATIKí­í‚JA

Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin A férfiak 20%-a szeretkezett
már extrém helyeken A nők 36%-a napozik meztelenül A nők 45%-a
előnyben részesí­ti a kékszemű, szőke férfiakat A nők 46%-a megtapasztalta
már az anális szexet A nők 70%-a a reggeli szexet
részesí­ti előnyben A férfiak 80%-a nem létesí­t homoszexuális
kapcsolatot A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még
soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
korán reggel az erdő közepén anális szexben részesí­ts, mint arra,
hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!



Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.


Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...

[wicked]

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére í­ratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb*szod mégegyszer!!!

[kozmi91]

A zoofil, a nekrofil, a pedofil, a bérgyilkos és a mazoista beszélgetnek.
zoofil: Kúrjunk meg egy macskát.
nekrofil: De előtte öljük meg.
pedofil: Egy kiskorú macskát.
bérgyilkos: De brutálisan öljük meg.
mazoista: MIí­í‚í­í‚í­í‚í­??í­??í­??í­??í­??í­??!!

[Flóri Bá]

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

[norma]

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé, gyere át ide, mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan, sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na, medve koma gyere át, mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve, tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na, jól van, megyek.
És a medve beveti magát az iszapos ví­zbe. Nagy nehezen, vergődve átússza. Kijön
a ví­zből és nyakig sárosan megkérdi nyuszikát:
- Na, mit akartál mutatni?
- Nézd medve, milyen szép málnás van a túloldalon.

********************************************************************

Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőj egyet a levegőbe fiam, hátha a segí­tségünkre jönnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal:
- Lőj még egyet, fiam!
A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segí­tségükre. Pár órával később:
- Lőj még egyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyí­lvesszőm is.

*******************************************************************

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

******************************************************************

Petike azt mondja az apjának:
-A suliban a padtársam Pistike egyest kapott.
Mire az apja:
-Nem is csodálom, Pistike olyan mint az apja, az pedig egy
tökfilkó.
Majd kis szünet után Petike:
-Apa, én is egyest kaptam.

******************************************************************

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordí­tozni:
- ő, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZőRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

*****************************************************************

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amí­g a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szí­vtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, í­gy a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, mí­g végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

[norma]

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a franci előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

A növényeid egészségesek, de nem tudod elszí­vni őket.

Több kaja van a hűtőben mint sör.

Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.

Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.

A hí­rcsatornát nézed.

A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összejönnek és

szakí­tanak.

A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.

A farmer és póló már nem számí­t rendes öltözéknek.

Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a

zenét.

Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.

Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.

A kocsid biztosí­tása csökken, de a havi részletek nagyobbak .

A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.

Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.

Nem szunyókálsz délutánonként.

A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.

Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

A reggelit reggel eszed.

Továbbra is a számí­tógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.

Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád.


Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indí­tsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hí­vjuk be ezt a cí­met.

Kód:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!


Női logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom el?re a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólí­tsam meg, te vagy ön?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most, vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: 'Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'
Andrea: 'Ismerjük egymást?????

[wicked]

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld csináltam ma egy tesztet.
- Milyen tesztet?
- Terhességi tesztet.
- Na és nehéz volt?
- Nem, ugyanis a dobozban egy kérdést sem találtam.

[norma]

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hí­rdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- í­í‚gy nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- í­í‚gy nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Hány tí­pusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér

[norma]

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televí­ziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új m?sorpolitikával rukkolunk el?. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétf?: én leszek m?soron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralév? részében a népé a képerny?.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétf?: A félkegyelm?
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralév? részében: Nyomorultak



Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felí­rattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyí­ték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bí­rja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda í­rva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".


Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bí­r a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hí­vja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólí­tja a kutyáját: "Aktí­vpasszí­v, na mutasd
csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állí­tja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy
mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
"Keménylemez, nyűgözz le minket!"
A kutya leül a számí­tógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-ví­rus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számí­tógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
közben megsérült a háta, kiállí­t egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és
elmegy hat hónap betegszabadságra

:bump2::bike:

[norma]

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- őtezret, mint a többitöl...



Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hí­rdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- í­í‚gy nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- í­í‚gy nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

[wicked]

Miért jó szegedi nőt dugni?
Mert nem azt mondja utána, hogy mégegyszer, hanem, hogy mégötször.

[norma]

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van
-Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyí­tani?
- Há ott a ház, nem?


Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR


Autós iskola, új csoport

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosí­tványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de í­í‚FA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Elore felhí­vom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosí­tványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindí­totta, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállí­tani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
őóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja, hogy szimpatikusak a pedálok? í­í‚rulja el nekem milyen tanuló volt?!
Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtaní­tom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövo csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog í­gy elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni!
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele.
Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem?
Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja?
Kiértünk a lakott területről, most gyorsí­thatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! í­í‚ááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga í­gy vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

[norma]

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televí­ziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új m?sorpolitikával rukkolunk el?. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétf?: én leszek m?soron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralév? részében a népé a képerny?.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétf?: A félkegyelm?
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralév? részében: Nyomorultak



Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segí­thetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarí­tás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes borí­ték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz í­gy. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- ő, és még egy: amikor a nappalit porszí­vóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az í­róasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, őn roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd í­gy szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!



Miért jobb E. T., mint a cigányok?

- egyedül jött,
- van saját bringája,
- megtanulta a nyelvünket,
- és folyamatosan haza akar menni...

[norma]

törölve! xxx

[Verocs]

törölve! xxx

[Gagyika]

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

[KeNTaGoN]

törölve! xxx

[aty063]

Én is úgy találtam

Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t
Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.

Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.

Hellen Keller kedvenc szí­ne Chuck Norris.

Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.

Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyí­tóval.
Este..

Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer..

A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:

1. Szí­velégtelenség
2. Chuck Norris
3. Rák

Chuck Norris megí­gérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.

Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!

A Biblia eredeti cí­me:
Chuck Norris és barátai

Nincs evolúciós elmélet.
Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris
megengedte ,hogy éljenek.

Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga...
és Chuck Norris.

Nincsenek leszbikus nők.
Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al.

Chuck Norris nem hisz Németországban.

Chuck Norris nem játszik istent.
A játék a gyerekeknek való.

Mi volt előbb?
A tyúk vagy a tojás?

-Chuck Norris

A naprendszer középpontja a nap.
A világegyetem közeppontja Chuck Norris.

Chuck Norris nem lesz vizes.
A ví­z lesz Chuck Norris-os.

Chuck Norris tud osztani nullával.

Chuck Norris tudja a pí­ utolsó számjegyét.

Chuck Norrisnak nincs órája..
??킐 mondja meg mennyi az idő.

Isten mondta: Legyen világosság!
Chuck Norris: Kérd szépen!

Az emberek testsúlyának 70%a ví­z.
Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemi szerve.

Chuck Norris be tudja rúgni a forgóajtót.

Jézus tudott a ví­zen sétálni.
Chuck Norris tud Jézuson sétálni.

Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
A sötétség fél Chuck Norris-tól.

Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét.

Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik.
Superman Chuck Norrisosban.

Ha azt mondod "senki sem tökéletes"
Azt Chuck Norris sértésnek veszi.

Chuck Norrisnak nincs vére.
??킐 magmával van töltve.

Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-dakotából.

A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ.

Chuck Norris showját Walker: Texas Ranger-nek hí­vják, mert Chuck Norris sosem fut.

Chuck Norris nem olvas történelmet.
Chuck Norris csinálja a történelmet.

Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének.

Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.
És ő nyert.

Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres.
Mert te nem vagy Chuck Norris.

Chuck Norris vissza tudja alakí­tani a gyémántot szénné ha meghúzza a két végén.

Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait".
Chuck Norris megtudja.

Rómát Chuck Norris épí­tette.
Egy nap alatt.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben.
És kapott.

Chuck Norris nem tud "szeretni.
Chuck Norris csak "nem-ölni" tud.

Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében.
Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró.

Mindenki szereti Rajmondot.
Kivétel Chuck Norris.

Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.

New:

Mikor játszik, Chuck Norrisnak mindig blackjack-je van
Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz.

Mikor Chuck Norris megszületet, az egyetlen ember aki sí­rt a doktor volt.
Soha ne ütögesd Chuck Norrist!

Gyakran kérdezgetik az emberek: "Mi Amerika Titkos fegyvere a terroristák ellen?"
??킐k egyszerűen válaszolnak..
Chuck Norris.

Irak azért adta fel ,mert tudták ,hogy Chuck Norris közeleg.

Sokan kérdezik: "Chuck Norris miért nem indul a választásokon?"
Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?

Chuck Norris engedte ki a kutyákat. /Who let the dogs out?/

Chuck Norris-tól könnyezni kezdenek a hagymák.

Chuck Norris meg tudja rágni a gyémántot.

"A toll erősebb a kardnál"
De csak ha Chuck Norris kezében van.

Chuck Norris sosem jár fogorvoshoz ,mert az ő foga törhetetlen.
Chuck Norris ellenségei sem járnak, mert nekik már nincs foguk.

Chuck Norris párnával alszik,
A pisztolya alatt.

A fegyverek nem ölnek.
Chuck Norris öl.

Chuck Norris nem alszik.
Chuck Norris vár.


Very new :

Chuck Norris tí­z éve meghalt,
de a halál nem meri elvinni.

Chuck Norris nem farkaséhes.
A farkas Chuck Norris-éhes.

Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogával.
Azonban mégis mindig más emberek fogával nyitja ki.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek.
Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!".
Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

Chuck Norrist egyszer az édesanyja Charles-nak szólí­totta.
Egyszer.

Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányí­tó. Csak ránéz és az átvált.

A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol.
Mert ők is ezt teszik.

'Tini nindzsa teknőcök' cí­mű rajzfilm igaz történetet dolgoz fel.
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle,
három méter magas volt és tudott karatézni.

Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak a nevét í­rta fel.

Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja,
mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

A ví­z gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

Földönkí­vüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, mí­g Chuck Norris meghal.

Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt.
Az első negyvenöt percben a pincérnővel szeretkezett.

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban,
hogy nem lett vizes.

Chuck Norris nem lát problémákat.
Chuck Norris csak áldozatokat lát.

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.

Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát,
az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist..
az Chuck Norris.

Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hí­vták,
de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét.
A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megí­gérte,
hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre.
Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norris-szá változik.

Chuck Norris nem olvas könyveket.
í­??gyis tudja mi van bennük..

Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából..
Három ember szí­vét szúrta át vele.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét,
a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket
és belehají­tja a napba.

Chuck Norris találta fel a fekete szí­nt.
Sőt, az egész látható szí­ntartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszí­nt.
A rózsaszí­nt Tom Cruise találta fel.

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát,
mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptí­ztáncosnő van benne.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt,
csupán egy pisztolyt és egy vödröt.

Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött.
Ott csupán egy másik ököl van.

Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged.
Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

Táguló világegyetemben élünk.
Minden Chuck Norris elől menekül.

Chuck Norris tele tárral játszott orosz rulettet.
És nyert.

Chuck Norris 562-féleképpen tud megölni egy üres szobában.
Köztük magával a szobával is.

Isten a saját képmására teremtette az Embert...
miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztí­totta ki.
Chuck Norris volt.

Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt.
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Az ókorban Chuck Norris nem lehetett Gladiátor,
az oroszlánok nem egyeztek bele.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy,
"Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".

Chuck Norris 1/8 részben Cherokee.
Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenői között találunk olyat,
hanem hogy megevett egy indiánt.

Chuck Norris le tud győzni egy téglafalat teniszben.

Ha valaki Chuck Norrisra támad,
a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ...
öngyilkosság.

Chuck Norris házán nincsenek ajtók,
csak falak amiken átmegy.

MacGyver össze tud rakni egy repülőgépet rágógumiból meg néhány iratkapocsból. Chuck Norris viszont képes lerúgni a fejét, és elvenni tőle.

Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik,
az kihat az egész világgazdaságra.

Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében.
Soha.

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

Chuck Norris nem megy WC-re.
A WC jön hozzá.

A férfi szí­véhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

Chuck Norris az ötödölőt négy lépésből képes megnyeri.

Chuck Norris nem mossa a ruháit.
Kibelezi őket.

Chuck Norris rágója magát rágja.

Mielőtt a Mumus lefeküdne,
minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.

Chuck Norris képes lángszórót rögtönözni.
í­??gy hogy rávizel egy öngyújtóra.

Nincs globális felmelegedés.
Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norrist nem marja a fagy.
??킐 marja a fagyot.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra.
Az összes legyet megöli egy csapásra.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut,
hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készí­tése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta,
hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az Antikrisztussal.

Kí­nában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek
akit a sárkány szül, férfivé váll
és eltünteti a földről hatalmas erejével a bunt és a rosszat.
Ez az ember nem Chuck Norris,
mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezű nindzsával.
Mivel látta, hogy í­gy a harc nem fair,
fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát,
majd körbe-pörgőrúgta a nindzsát aki egyből elpusztult.
Ezután visszarakta a végtagjait
egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segí­tségével.

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét,
csupán megfogta és megölte.

Ahelyett, hogy szex után rágyújtana,
Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata,
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója,
simán a belsejéig berág.

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat.
Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember,
az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett.
Nem talált sehol, ezért leült a földre.
Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt.
Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette.
A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott:
"Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad."

Egy mostani felmérés szerint:
az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét.
A maradék 6% hihetetlenül kövér vagy csúnya volt.

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.

Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.

Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé.
A lovaké akkora mint Chuck Norris-é.

Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszí­tős jelenetnél.
Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

Számolj el 1-tol 10-ig.
Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged...
47-szer.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztí­tó fegyverek.
Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris nem í­r könyveket.
A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.

Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében.
Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hí­vja.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket,
és belehají­tja a napba.

Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli,
egész létezését kitörli a téridő-kontinumból.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát.
Ez a "Már Chuckolva" rövidí­tése.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készí­tése miatt született.
A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris pörgésrúgásának erejét.
A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem í­í‚r.
A haja az áldozatok vérétől vörös.

Ha Batman és Darth Vader összecsapna,
Chuck Norris győzne.

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása,
elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.

A Ryan közlegény megmentése cí­mű film nyitóképei
enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak,
amit Chuck Norris 2-ikosként játszott.

[korozspeter]

Szőke nő anyjának levele

Kedves lányom!

Lassan í­rom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz
gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert
apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20
km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megí­rni, mivel az előző
lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a cí­müket
megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és
jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól.
Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem
láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz
itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer
három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot,
amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl
nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam
mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot, és több mint két órába telt, mí­g
apádat és engem kiszabadí­tottak az autóból. A
nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk
fiú-e, vagy lány, í­gy azt sem tudom megí­rni, hogy
nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba.
Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen
ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott
mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borí­tékba, de már le
volt zárva.

[korozspeter]

A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
</span></span>
[SIZE=3]

[wicked]

- Miért vagy bánatos, fiacskám?
- Mert megszidott a taní­tó bácsi.
- Bizonyára megint nem tudtál felelni.
- Éppen ellenkezőleg. Egyedül én tudtam felelni a kérdésra, amit feltett.
- És mi volt a kérdés?
- Hogy ki törte be az ablakot.

[vica0430]

<span style="font-family:Lucida Sans Unicode">TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bí­rják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapí­rt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kí­sérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlí­tanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...


10. Miben hasonlí­tanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozití­v oldaluk...


13. Miben hasonlí­t egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyí­téséhez?
Mert a spermiumok hí­mek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre
kell menni...


16. Miben hasonlí­t egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak
melegí­tésre...


KONKLí­??ZIő:
A férfiak 99%-a miatt van rossz hí­re a többinek...


Zí­í‚Rő VICC:
Isten í­gy szól í­í‚dámhoz
- Van egy jó és egy rossz hí­rem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli í­í‚dám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hí­r?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön</span>

[vica0430]

<span style="font-family:Lucida Sans Unicode"> Férfiak mondják




Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem
lett
soványabb, de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán
az iszap leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a
házasság.
előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
hátránya, hogy
mindig ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szí­vem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - í­géri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?"
cí­mű könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
*******************************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő
meg
mindenáron velem akart jönni.
*******************************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül
kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állí­t be a kávéházba. Barátai
tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb
idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hí­zelgő! - öleli át az asszony.
*******************************************************
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be
dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
*******************************************************</span>

[Gagyika]

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
azon hátsó utasí­tással, ha lehet találjon hibát.
í­í‚tnézi az összes papí­rt oda-vissza, de minden rendben.

Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.

- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.

- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük.
--És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f@szt.



A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bí­rja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e.elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.



A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
- ő, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesí­ti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sí­rva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...


Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:

- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? - Mire a srác lassan, tagoltan:

- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZőLő SZOLí­í‚RIUMJEGY...



A bolt tulajdonosa új elárusí­tónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyí­lik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kí­vánok!
- Jónapot kí­vánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- őtujjasat kérnék!
- Tökéletes! őtujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segí­tek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusí­tó nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapí­rt?

[wicked]

Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta ketszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleseged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt szó?

[CharlieBrown]

Változnak az id?k...Változnak a feladatok...

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!

í­í‚ltalános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

í­í‚ltalános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállí­tási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.

í­í‚ltalános iskola, 2006:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
egy adott halmaz pénzért (=G).
G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G
halmaza.
Számí­tsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az
X megoldási halmazt a következő kérdéshez: -->
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!

Waldorf-iskola, 2005:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

International School, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállí­tási költség
40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó
iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!

[sikula]

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?