[Dorcika]

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.

[Dorcika]

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

[Dorcika]

A könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tí­zszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tí­z eredmény!

[Dorcika]

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számí­tógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

[Dorcika]

törölve! xxx

[Dorcika]

törölve! xxx

[Dorcika]

törölve! xxx

[Dorcika]

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- A főnökét.


Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhí­tik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, mí­g neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, mí­g az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hí­vják.

[Orpheus]

Minden informatikus agyába munkahelyi felvételkor feltöltenek egy alapszókincset.
Napvilágot látott a visszafejtett fájl, ha magadra ismersz, akkor te sem úsztad meg az agymosást!

í­í‚me a kérdések és válaszok vegyesen:
1. Teljesen bevagyok havazva, talán holnap megtudom csinálni!
2. Mindjárt megcsinálom, csak előbb befejezem ezt...
3. Aha. És mióta csinálja ezt?
4. újra kell telepí­teni a Windowst!
5. Biztos valami windows hiba!
6. Megoldás: format c:
7. Bit-hiba lehet!
8. Hoppá... Mikori is az utolsó mentés?
9. Gáz van!
10. Ez nem í­í‚GY működik.
11. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
12. Már majdnem kész vagyok.
13. Az gyorsan meglesz.
14. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
15. Határozottan emlékszem, hogy ezt a hibát már kijaví­tottam.
16. A dokumentáció már készült róla
17. Az nem az én programom.
18. Azt hittem megtaláltam a hibát.
19. Még egy két reset, és indulhat a telepí­tés...
20. Telepí­tésnél: Tovább... Tovább... Tovább... Befejezés! És 1 perc volt az egész!
21. Ne töröld le vizes rongyal a monitort.
22. Mi az hogy letörött a pohártartó a gépen?
23. Lehet, hogy a linux mégis jobb lett volna?
24. Tessék?... Azt kérded, hogy mekkora vincsit vegyél, hogy le tudd tölteni magadnak otthonra az internetet?
25. Sajnálom... egy ví­rus tönkretette a rendszerét...
26. Ki az? Csak egy hülye juzer...
27. Hogy miért játszom 4 órája egyfojtában a Quake 3-mal? Ja nem... Csak gépet tesztelek.
28. De a legdrágább alaplapot vetted? Nem? Akkor az a baj! Nem az én hibám!
29. A kutyám neve a jelszó. Nem gondoltam volna, hogy kitalálják: fh4565:f4
30. User-t kell cserélni, nem a gép a rossz!
31. Reboot!!! Az majd segí­t!!!
32. Már dolgozunk rajta.
33. - Mennyibe fog ez kerülni?
- Baráti áron, két rongy.
34. Lefagyott a Windows!
35. Mennie kell...
36. Mostantól már működni fog.
37. Ilyet még nem is láttam!
38. Ez fura, nem baj, mindjárt megoldom...
39. Tegnapelőtt átküldtem, biztos elveszett a levél.
40. Vajon ez lehet a baj?
41. Reseteld le, akkor jó lesz!
42. Kék Halál. Már megint Kék Halál. De jó hogy nem vettem meg az eredetit!
43. Szokatlanul sok zűröm volt.
44. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
45. Fura!
46. De hiszen ez korábban már futott!
47. Csak néhány apróságot kell megjaví­tani.
48. Ez biztos valami hardverhiba.
49. Nézze, ez 800 ügyfélnél jól működik.
50. Igen, tudunk erről a hibáról, de a következő verzióban már ki lesz javí­tva.
51. Futtasson adatkarbantartást.
52. Ha újraindí­tás után sem megy, rugdosd meg.
53. Szokásos gomb: Ctrl, Alt, Delete.
54. Nekem othon működik.
55. Nem tudom miért csinálja ezt...
56. Nagyon érdekes. Mióta csinálja?
57. Mingyárt lefut... még 10 perc... szerintem pillanatok múlva kész... még mindig megy?... mióta is fut? Tegnap dél óta?... Le kéne lőni... A Ctrl-Alt-Del sem megy?... Hí­vjanak szakembert!
58. Jobb lesz a következő verzió.
59. Tegnap nekem még működött.
60. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
61. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni tudjak.
62. Attól eltekintve, hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
63. Végzetes kivétel történt az FFFF 0000 szektorban.
64. Nem tudsz kilépni? Akkor ALT TAB, vagy jöhet a Szentháromság (Ctrl, Alt, Del), ha ez se jó, akkor reset.
65. Te is próbáltad már leformatálni az Internetet?
66. Indí­tsátok újra a gépet! Ha továbbra is ezt csinálja, akkor majd megnézem!
67. í­í‚h, hát ilyet már sehol sem használnak! Nincs értelme megjaví­tani, mert jövő hónapban kijön az új verzió, már láttam a demóját, csodálatos!

[wicked]

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt í­rva, hogy "MÉRGEZ??킐". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! í­??risten, mit tettem...?

[Rocky]

Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!

Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjaví­ttatni?

Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?

Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?

MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !

VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?

Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szerví­zből, mint vártam.

Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?

Smart-Forum: Motorbicikli motor beépí­ttetett: Végre elég teljesí­tmény!

Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.

Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.

VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.

Lexus-Forum: Hol kapok VW stí­lusú hátsó lámpákat?

Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !

Viper-Forum: Smart a szí­vórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?

Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!

BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsí­ros fasza dörner városban?

Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javí­tva): Hí­vás a Mercedes Benz-től: őn egy ablaktörlőmotort épí­tett be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...

Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárí­tóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!

MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?

Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?

Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indí­tózhatok??

Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?

Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive -ban!

Ferrari-Forum: ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.

Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámí­ttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?

Lancia-Forum: Van élet a szerví­zen kí­vül is?

BMW 7er-Forum: Segí­tség! Elprogramoztam! Hogyan nyí­lik ki újra a hamutartó?

Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre

DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömí­tésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segí­ts - 1985 ből vagyok.

Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?

Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beí­déztek, mert driffteltem a mélygarázsban.

Ford Forum: Segitség! Már mindent felújí­tottam, de mégsem indul be.

Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?

Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?

válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amí­g a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.

válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.

válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart

[wicked]

Tömi otthon a rendőr a feleségét. Az asszony nyög, sikí­t, visongat, mint a fába szorult féreg.
Megkérdi a rendőr:
- Mi a baj, drágám? Fáj?
- Nem, nem! Pont fordí­tva!
- Jáf???


A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

[invalides]

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

[Orpheus]

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.

Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kí­váncsian, hogy mi volt.

- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!





Felszáll a vámpí­r a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpí­r türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:

- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???





Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:

- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam.





Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:

- Kedves paraszt, ha visszadobsz a ví­zbe, teljesí­tem kí­vánságodat!

A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amí­g az meg nem döglik.

- Anyád paraszt!





A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve latja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre boltba.

- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?

- De, nagyon jól működik. Azt szeretnem kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?





Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segí­tséget kér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...

A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most?





Egy járókelő megállí­t az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.





Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?

A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.





Az utolsó taní­tási napon a gyerekek ajándékot visznek a taní­tó néninek.

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.

A taní­tó megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

- Bor?

- Nem - feleli a fiú.

újabb cseppet kóstol a taní­tó.

- Pezsgő?

- Nem.

- Szabad a gazda! - mondja a taní­tó. Feladom. Mi ez?

- Kiskutya.





A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:

- Anya, még mindig hasmenésed van?

- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?

- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?





Két kisfiú beszélget a játszótéren.

- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?

- Nem tudom.

- Cigizel?

- Nem.

- Sört iszol?

- Nem.

- Csajozol?

- Nem.

- Akkor olyan öt körül lehetsz...

[PUNKANDROLL]

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólí­tja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosí­tanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólí­tja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- őn téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólí­tja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz:
- őn magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószí­nűleg munkában.

[wicked]

Két rendőr gyorshajtásért megállí­t egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, í­gy szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

[wicked]

Két nő úgy dönt, hogy elmennek bulizni a közeli dizsibe.
Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönből!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnőjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!

[wicked]

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és í­gy szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!


Az orvos behí­vja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hí­rem a maga számára.
- Mi a rossz hí­r? - kérdezi idegesen a férfi.
- í­??gy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hí­r?
- Az, hogy nem magától kapta.

[wicked]

törölve! xxx

[wicked]

A szőke nőnél kopogtat a halál.
Kinyitja a szőke az ajtót és a Halál megszólal:
- Jöttem érted!
- Értem?
- Érted!
- Nem értem?!?!


A szőke nő bemegy a McDonaldí¢?í¢??s-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

[wicked]

Éva mikor leszedte az almát, Isten azt mondta:
- Ezért vérrel fogsz fizetni!!!
Mire Éva:
- Nem lehetne havonta törleszteni???
A nők azóta is törlesztenek...


- Miről ismered meg a Nagy ??킐-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta....

[wicked]

Csajt zavrja, hogy kicsik a mellei. Elmegy az orvoshoz. Az orvos mondja, hogy csak egy módszer van, ha minden nap pontban négykor elkezdi dörzsölgetni a melleit és azt énekli, hogy kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska.
A nő meg is tesz, látja hogy egyre nagyobbak. Egyik nap el kell utaznia vonattal, de a vonat megáll A csaj nézi az óráját, hogy már négy óra. Végre kéne hajtani a nűveletet csakhogy vele szemben egy csávó ül. Hát szégyen, de muszály megcsinálni. Felhúzza a felsőjét, és elkezdi a mondókáját. A csávó felnéz és í­gy szól:
- Te jó ég, már négy óra?!
Kikapja a farkát és elkezdi:
- Csiga biga gyere ki...

[wicked]

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?


A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

[wicked]

törölve! xxx

[wicked]

- Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigeeen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészí­tetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a taní­tonéninek, ha?persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Ha esküszöm a nőví­rem í­letire, hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terí­tve a konyhaasztalon, és körülötte sí­r az egész famí­lia. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom taní­tónéni, hát in tí­nyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám í­letire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Gazsika! Mára csináltál házifeladatot?
- Hát in tinyleg csinyátam taní­tónéni csókolom... az apám í­letire esküszom!!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem bí­om Gazsi fijjam, én elmegyek innen!!
- Először a nővéred, aztan í­desanyád, most meg a bátyád, Menyus...

[wicked]

A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő.
Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segí­thetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és í­gy szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?

[wicked]

Levél a szőke nő anyjától.


Kedves lányom!

Lassan í­rom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megí­rni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a cí­müket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, mí­g apádat és engem kiszabadí­tottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, í­gy azt sem tudom megí­rni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád


Ui. Akartam pénzt is tenni a borí­tékba, de már le volt zárva.

[szegaj]

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, í­gy megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?

[szegaj]

A gyerekek szünetben kint vannak az udvaron és a kislányok közt a szex a téma! A három legbátrabb kislány oda megy Petikéhez, és kérdik tőle:
- Petike! Te tudod mi az a pénisz?
- Nem. Nekem van olyan?
- Na ha nem tudod akkor menj haza suli után és kérdezd meg apukádat. Mivel neki van olyan, majd ő megmutatja.
Haza is megy Petike , és az első dolga az hogy kérdi az apjától.
- Apa nekem van péniszem?
- Igen, mondja az apa nagy zazarában.
- És az hol van?
Az apa letolja a saját gatyáját és megmutatja neki.
- Látod fiam itt van, ez egy pénisz.
A gyerek egykedvűen elmegy lefeküdni.
Másnap az iskolaudvaron odamegy a három kislány és kérdezi Petikét.
- Na Petike, tudod már, mi az a pénisz?
- Igen, válaszol Petike
- Ugye pont ugyan olyan mint az apukádé?
- Hááát nemmondhatnám!
- Na miért?
- Háát, ugyanolyan lenne ha 3 cm-rel vékonyabb, és 8 cm-rel rövidebb lenne, mint az apué!

[szegaj]

A rendőr megállí­t egy részeg autóst és í­gy szól:
- Személyi igazolványt, jogosí­tványt, forgalmi engedélyt.
- Cakompakk? - kérdezi az autós.
- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább.