Viccek

[Matu18]

- Hogy javí­tja meg a rendes férj a felesége karóráját?
- ???
- Sehogy! Hiszen van óra a sütőn.

[Matu18]

- Miről álmodik az éhes disznó?
- ???
- Szünetmentes tápról.




remélem értékelik az itt olvasgató fórumosok

[Matu18]

- Mi a különbség egy újdonsült férj és egy új kutya között?
- ???
- A kutya még egy év múlva is örül, ha meglát.

[Matu18]

Egy fiú odamegy a lányos apához, és azt mondja:
- Megkérem a lánya kezét.
- Melyiket a kisebbet vagy a nagyobbat?
- Miért, az egyik keze nagyobb, mint a másik?

[Matu18]

- Miben különbözik a ví­zimentés a sporthorgászattól?
- ???
- Abban, hogy a kicsiket nem dobjuk vissza a ví­zbe.

[Matu18]

Egy új felmérés szerint a nők egyharmada sokkal jobb hallgatóságnak tartja a hobbiállatokat, mint a saját férjét. A férfiak, amikor értesültek erről, csak annyit válaszoltak: "Hááá? Mondtál valamit, drágám?"

[Matu18]

A nyolcadikos fiúnak meséli az apja:
- Amikor én kicsi voltam, a nagy teljesí­tményű
számí­tógépek akkorák voltak, mint egy háztömb.
Mire a fiú döbbenten:
- í­??risten, akkor mekkora volt az egér?

[Matu18]

Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

[Matu18]

Az iskolában kérdezi a taní­tó néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyí­tja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy b*zibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a taní­tónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- í­í‚ dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

[Matu18]

Microsofték éppen az Apple-el pereskednek a Video for Windows kódja miatt. Billy barátunk távol van a procedurától, amikor ügyvédjétől e-mailt kap:
"Az igazság győzött"
Mire B.G. visszaí­r:
"Azonnal fellebezni!"

[Matu18]

Windows versike:

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
í­í‚rus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepí­tek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bí­rom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

[Matu18]

A főnök belép. Kérdezi az alkalmazott:
- Uram, felakaszthatom a kabátját?
- Felőlem agyba is lőheti!

[Matu18]

törölve! xxx

[Matu18]

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesí­tő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy őn korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számí­tógéphálózatokban, őnt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számí­tógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt őnnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cí­m. Csillogó új számí­tógépének több személyisége van, mint őnnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárí­tja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az őn alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában őn a kékeszöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószí­nűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsúgondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhí­vja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hí­vásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
í­??gy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosí­thatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesí­rásellenőrzőt; utálom kijaví­tani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszí­tó, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

[Matu18]

- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért, uram?
- Mert ők este sohasem sietnek haza.

[Matu18]

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozí­ciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

[Matu18]

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
újságkihordó - Hí­rlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
í­í‚ruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosí­tási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - í­í‚rufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesí­tési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - í­í‚tviteltechnikus
Kulisszatologató a szí­nházban - Szí­nigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikví­z termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállí­tmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesí­tő

[Matu18]

A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.

[Matu18]

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

- rider -

[Matu18]

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már í­gy is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?

[Matu18]

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

[Matu18]

Munkanélküli a munkaközvetí­tőnél.
- Mondja, tulajdonképpen mihez ért maga?
- Semmihez.
- És mit tanult?
- Semmit.
- Remek! Maga a mi emberünk. Magát ugyanis nem kell átképeznünk.

[Matu18]

A főnök egy leí­rást kért Bob Smith nevű beosztottjáról:

"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segí­tséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. í­??gy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

Hamarosan érkezett egy kis kiegészí­tés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben í­rtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1,3,5,stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."

[Matu18]

- Azt hiszem, önt keresik - szól a mesterének az ipari tanuló.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a mester.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordí­tott: "Te vagy az, vén hülye?"

[Matu18]

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgato felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy vége köztünk mindennek.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá hogy letöltsem az 1 hónap felmondási időt.

[Matu18]

Főnök a folyosón beszélgető alkalmazotthoz:
- József, ha már ott van, hozza már be legyen szí­ves a ......... lemaradást!

[Matu18]

Hány rendőr kell az ajtó festéséhez?
- ???
- Három.
- Hogyhogy?
- Egy fogja az ecsetet, kettő pedig az ajtót huzogatja alatta.

[Matu18]

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtaní­talak.

[Matu18]

Az orvosnál:
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.

[Matu18]

- Mi volt a részeg hegymászó utolsó mondata?
- ???
- Ki vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?