2008-10-06. 20:51
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a franci előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
Több kaja van a hűtőben mint sör.
Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
A hírcsatornát nézed.
A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összejönnek és
szakítanak.
A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.
A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
Nem szunyókálsz délutánonként.
A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
A reggelit reggel eszed.
Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád.
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!
Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom el?re a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most, vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: 'Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'
Andrea: 'Ismerjük egymást?????
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a franci előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
Több kaja van a hűtőben mint sör.
Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
A hírcsatornát nézed.
A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összejönnek és
szakítanak.
A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.
A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
Nem szunyókálsz délutánonként.
A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
A reggelit reggel eszed.
Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád.
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
Kód:
http://www.thecleverest.... [A teljes linkek csak bejelentkezett felhasználóknak láthatók]Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom el?re a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most, vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: 'Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'
Andrea: 'Ismerjük egymást?????
