2009-01-12. 15:10
<span style="font-family:Lucida Sans Unicode"> Férfiak mondják
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem
lett
soványabb, de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán
az iszap leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a
házasság.
előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
hátránya, hogy
mindig ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?"
című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
*******************************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő
meg
mindenáron velem akart jönni.
*******************************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül
kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai
tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb
idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
*******************************************************
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be
dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
*******************************************************</span>
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem
lett
soványabb, de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán
az iszap leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a
házasság.
előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
hátránya, hogy
mindig ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?"
című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
*******************************************************
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő
meg
mindenáron velem akart jönni.
*******************************************************
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül
kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai
tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb
idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
*******************************************************
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be
dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
*******************************************************</span>
