2009-06-03, 10:13
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam.
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád paraszt!
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve latja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretnem kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam.
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád paraszt!
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve latja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretnem kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
