2010-07-20, 19:09
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? -csodálkozott Józsi bácsi. í??gy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. De izibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- íí‚Ârulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRíí‚ÂK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 2 hét teljes körű garancia 80 euró
őSSZES FELíí‚ÂR: 1893 euró
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...
Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is
megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok
a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell
feküdnöm
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták
ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál
Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor
hazaérsz.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette
kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe
- Miért nyúl a nyúl?
- ???
- Káposztáért!
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.
Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász
feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd
visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12
megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt
mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet
letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem őnöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én
csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap
múlvá szülöm meg!
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így
morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a
kvarcóra!
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a
fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az
asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a
pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- íí‚Âllj vagy lövök!
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának
lenni!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati
levegőn.
- Nagyszerű! í??gyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét
a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
hülye játékot....
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
Ezen mindenki csak nevetett.
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak
egy darabot a végéből.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert....
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent
nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből
hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte
benneteket emberek.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló
pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elő.
Étteremben az egyik vendég véletlenül pukkant egyet. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a
müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy
abortusz, huszonhat
vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött
egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját...
....
Na, ekkor ütöttem meg először......
- íí‚Ârulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1db tehén 1000 euró
EXTRíí‚ÂK:
- színválaszték, tarka 50 euró
- marhabőr huzat 100 euró
- termo üzemű tejtartó 50 euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró
- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy 2 hét teljes körű garancia 80 euró
őSSZES FELíí‚ÂR: 1893 euró
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...
Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is
megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok
a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell
feküdnöm
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták
ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál
Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor
hazaérsz.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette
kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe
- Miért nyúl a nyúl?
- ???
- Káposztáért!
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.
Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász
feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd
visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12
megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt
mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet
letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem őnöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én
csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap
múlvá szülöm meg!
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így
morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a
kvarcóra!
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a
fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az
asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a
pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- íí‚Âllj vagy lövök!
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának
lenni!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati
levegőn.
- Nagyszerű! í??gyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét
a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
hülye játékot....
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek.
Ezen mindenki csak nevetett.
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak
egy darabot a végéből.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert....
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent
nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből
hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte
benneteket emberek.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló
pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elő.
Étteremben az egyik vendég véletlenül pukkant egyet. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a
müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy
abortusz, huszonhat
vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött
egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját...
....
Na, ekkor ütöttem meg először......
