2009-01-15, 22:54
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
íí‚Âtnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.
- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük.
--És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f@szt.
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e.elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
- ő, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:
- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? - Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZőLő SZOLíí‚ÂRIUMJEGY...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- őtujjasat kérnék!
- Tökéletes! őtujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
íí‚Âtnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- ősszegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.
- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük.
--És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy f@szt.
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e.elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
- ő, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:
- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? - Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZőLő SZOLíí‚ÂRIUMJEGY...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- őtujjasat kérnék!
- Tökéletes! őtujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
