Viccek

[wicked]

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, í­gy megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?

 

[wicked]

Asszony a szeretőjével tölti a napot, mí­g a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- Oké. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!

 

[Atti]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:

- Uram, őn homoszexuális? - kérdi az orvos.

- Igen, az vagyok...

- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozití­v lett a teszt.

Az ürge nagyon berezel:

- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?

A doki gondolkodik, majd í­gy szól:

- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de

biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:

tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg,
egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és

fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával.

Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas
hálálkodva elmegy, a nővérke

odafordul a dokihoz:

- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki,

hogy negatí­v lett a tesztje?

- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

 

[KeNTaGoN]

Most szemezgessünk kicsit a
Rendőrségi jegyzőkönyvekből:

"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósí­tottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
----------------------------------------------
"A helyszí­nen megállapí­tást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek."
-----------------------------------------------
"Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya."
-----------------------------------------------
"Felszólí­tásomra az előállí­tott azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
-----------------------------------------------
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesí­teni férfiúi kötelezettségét. Ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit félrecsúszott, í­gy hasba szúrta a férfit."
-----------------------------------------------
"Körözését rendelem el személy elleni lopás bűncselekményének alapos gyanúja miatt ismeretlen tettesnek, aki a pályaudvaron B.B. sérelmére
személyi tulajdon elleni lopás bűncselekményét ismeretlen időpontban módszer nélküli módszerrel elkövette."
------------------------------------------------
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
-------------------------------------------------
"A holttesten a rajta levő alsónadrágon kí­vül semmi személyazonosságra utaló igazolás nem található." A megboldogult nyugalmát a temetkezési
vállalat szakembereinek megérkezéséig a helyszí­nen őriztük."
--------------------------------------------------
"Nevezett nő csak erőteljes felszólí­tásomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a 3 csomag előzőleg
eltulajdoní­tott kávét."
---------------------------------------------------
" A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnál, a trend lefelé mutat."
---------------------------------------------------
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben levő gyanúsí­tottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem,... majd az erősí­téssel
visszaérkeztem a helyszí­nre."
----------------------------------------------------
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
-----------------------------------------------------
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
----------------------------------------------------
"A helyszí­nt biztosí­tottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
-----------------------------------------------------
"Észrevettem, hogy az előállí­tott a hí­mvesszejével szennyezi a környezetét. Felszólí­tásomra felém fordult, testrészét lóbálta.
Felszólí­tottam a cselekmény befejezésére, mire nyomatékosan felkí­nálta nemi szervét étkezési célokra, amit kérek súlyosbí­tó körülményként figyelembe venni."
-----------------------------------------------------
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették és jól megruházták."
------------------------------------------------------
"A lakásához tartozó garázsban egy házilag eszkábált pisztollyal A.B. egy esetben halántékon lőtte magát majd a helyszí­nen elhalálozott."
-------------------------------------------------------
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
-------------------------------------------------------
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszí­nen megjelent a balesetet okozó férfi felesége
aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérüléssel szállí­tották kórházba, majd azt mondta, ha hazajön otthon súlyos sérülései is lesznek."
-------------------------------------------------------
"Gyanúsí­tott a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kí­sérletének vétését követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
--------------------------------------------------------
"A gyanúsí­tott gépkocsijával a község belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó, ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
---------------------------------------------------------
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E.T-re emlékeztető, fiatal férfi."

 

[Orpheus]

Rendőrök, intézkedések idézetek,.......

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es
lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt í­rhatok a
feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy
az sokat segí­tene. Ja, tényleg... emlí­tettem már, hogy én vagyok
az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor
megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bí­rságolnunk naponta. Még
két feljelentés, és kapok egy kenyérpirí­tót.

Istenben bí­zunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bí­rságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bí­rságolhatunk, amennyit csak
akarunk.

őrömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bí­rságoljuk meg? Hát
ez í­gy is van.... 10 000 Ft lesz...

 

[Franco]

törölve! xxx

 

[Atti]

törölve! xxx

 

[Atti]

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap
munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kí­vül
még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megel?zi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki
Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megel?zi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a
turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk
megment?jére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi
rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épül?
4-es metrónkra és M0-ás körgy?r?nkre, a faji öldökl?inkre, a tanárver?
diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló
gazdagokra, az él?sköd? bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében
mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én í­gy szeretlek!

 

[BaLiG]

Melyik a legjobb gyógyszer?

[color=#000000;background:#000000]Az -5, mert az egyből hat[/color]

Melyik a közepesen jo gyogyszer?

[color=#000000;background:#000000]Az 5, mert az majdnem 6[/color]

Melyik a legrosszabb gyogyszer?

[color=#000000;background:#000000]A 9, mert az forditva 6[/color]

 

[Gagyika]

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, í­gy vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a k****a macska, megb@szom az anyját is

 

[Rocky]

törölve! xxx

 

[KeNTaGoN]

Jó ha tudjuk némely "tünet" részleteit!


Enyhén spicces:
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces:
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces:
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle, vagy pincér egyéb testrészei...)

Kótyagos:
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kí­sért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leí­rt í­vekkel tarkí­tott parabola.

Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg:
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg:
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyí­lik ki, amikor a lekókadó fej felborí­t 2 üveg sört, halk sí­rdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leí­rhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbí­r, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

 

[KeNTaGoN]

-Mi a külömbség a Született kémek és a Pindur pandurok között?
-???
-Ha Született kémekre vered perverz vagy, ha a Pindur pandurokra akkor pedofil is.

 

[KeNTaGoN]

A Rákóczi téri prosti leszólí­t egy pasast:
í¢?í¢?? Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
��? Az meg mit jelent?
í¢?í¢?? Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.



Sam bácsival, az Egyesült í­í‚llamok legidősebb emberével tévéinterjút készí­tenek.
- És mondja, Sam bácsi, őn is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült í­í‚llamok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

 

[Orpheus]

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!


Előzőmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!


Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?


Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.


Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???


Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.


Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....


í­??szás oktatás:
- Hogy taní­tja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!


Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

 

[Dorcika]

Hogyan lett a sz?ke n? terhes? Pakolta az ágynem?tartóba az ágynem?t, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágynem?tartó rácsukódott a szöszi kezére és felordí­tott:
- A karom, a karom...​

 

[Dorcika]

törölve! xxx

 

[Dorcika]

törölve! xxx

 

[Dorcika]

-Melyik hal meg előbb, az emo vagy a szőke nő?
-A szőke nő, mert megfullad az emo könnyeiben.

 

[Dorcika]

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van í­rva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára í­rva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

 

[Dorcika]

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólí­tja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kí­vánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kí­vánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazí­tja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

 

[Dorcika]

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
í­í‚gy szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

 

[Dorcika]

A tanárnő miniszoknyában

megy be dolgozatot í­ratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

 

[Dorcika]

Az épitkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.