Viccek

[Guest]

lkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)

- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szí­ves.

- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom őnt,
kisasszony.

- Möszerszáman. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.

- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne,
ha valaki segí­tene hazamennem.

- Pisaba. - A p*csába. - Megí­gérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.

- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szí­ves engem is kí­náljon meg a
cigarettájából!

- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szí­ves!

 

[Dorcika]

Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hí­vásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hí­vott számon előfizető nem kapcsolható."

 

[Guest]

í­í‚hhhhhhhhhh ez kész
Meg az úton vagyok -os az még télleg igaz is a valóéletben olyan mint egy varázs szó

 

[Dorcika]

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kí­sérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

 

[Biggie]

Hány veséje van egy nőnek?
- Négy, mégpedig bal vese, jobb vese, kedvese, hitvese.


Hány kamrája van egy nőnek?
- sötétkamra (a fejedhez mutatsz)
- légzőkamra (a melledhez mutatsz)
- farkamra (a farkadra mutatsz)
Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.


Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
- Törzsvendég.


Egybetűs családtag, ki az?
-???
- nagyí­í‚


- Ki az? ő - val kezdődik és imád kefélni?
- ő hát ez én vagyok.


- Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a 380 Voltos áram sem képes agyonbaszni.


- Ki az abszolút kövér?
-???
- Akit a légy meg akar kerülni, de félúton megdöglik

 

[Dorcika]

Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

 

[Biggie]

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, í­gy meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.


--------------------------------------------------------------------------------


Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!


--------------------------------------------------------------------------------


Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

 

[Dorcika]

- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!

 

[Guest]

a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. í­í‚gy mindig szem el?tt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves T?led, hogy felhajtva hagyod a WC ül?ket, í­gy megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes T?led, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bí­rtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurí­tasz egy pár sört, í­gy az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint szí­njózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci el?tt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szí­ves hangosí­tsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszí­vót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazí­tani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


Hogyan is lehet hirdetni itten?

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amit?l olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amat?r kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes t?led az a tör?dés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jen? lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akit?l egy jó szóra számí­thatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szí­vesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyör? Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amí­g gyorsan elemet cserélek a video távirányí­tójában!"

"í­??gy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számí­tógépeden játszol."

 

[Dorcika]

í­í‚ll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

 

[Guest]

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésér?l.
A felszerelés általában egy üt? és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltér?en, itt az üt? lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az üt? rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellen?rizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az üt? hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában id?t szakí­t arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne emlí­tsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidej?leg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorí­tjuk a játékosokat, hogy minden eshet?ségre legyen náluk megfelel? es?ruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán el?ször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ?k privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javí­tás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkí­vül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatí­v lehet?ségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
miel?tt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. í­í‚ltalában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha id?legesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesí­tménynek számit - ha az id? engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bí­rája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg miel?tt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböz? pályán játszani.

 

[Dorcika]

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállí­tja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban őn az első, aki nem követett el szabálysértést! őtvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- í­í‚áh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- í­í‚áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

 

[Zozi]

 

[Dorcika]

Megállí­tja a rendőr az autóst:
- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

 

[Guest]

í­í‚í­í‚ ez nagyon jó fáj a szemem

 

[Dorcika]

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát í­gy nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

 

[Dada]

Az óvodáskorú kisfiú szeret gombozni. Megtetszik neki a mama kabátgombja, és í­gy szól az édesapjához:
- Légy szí­ves, vágd le nekem!
- Fiam - inti az apja -, ilyen dolgokért én gyermekkoromban akkora pofont kaptam!
A gyerek elt?n?dik, majd felkiált:
- Két pofont most is kibí­rsz!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...

 

[Dorcika]

Ví­zirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállí­tja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasí­tja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

 

[Szaki10]

Anyós viccek

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A v? szí­vesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amí­g szí­vesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

 

[Dorcika]

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.

 

[Biggie]

őreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lév? sávban egy gyönyör? hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyör? ruha van, szép mellek, m?köröm stb. A bácsika nézi és nem bí­rja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.



Egy n? zuhan ki a 100. emeletr?l. A 80.-nál berántja egy férfi:
- Na baszol?
- De kérem hova gondol ! - feleli a n?.
- Na menj a fenébe és a férfi kidobja a n?t az ablakon.
A 60.-nál berántja egy másik férfi:
- Na leszopsz?
- Mit képzel, maga aberrált szatir! - kiáltja felháborodottan.
- Na akkor menj a fenébe! - s a n? zuhan tovább.
A 40.-nél berántja egy harmadik férfi:
- Szopok, baszok - kezdi kétségbeeesve a n?. - Szemét k****a, Menj a fenébe!

 

[Dorcika]

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

 

[Dada]

Baka viccek

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!


Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátn?jét?l, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosí­thatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszí­ves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátn?jükr?l, a feleségükr?l, a n?vérükr?l, az unokahugukról. 57 fotót gy?jt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt í­rja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszí­ves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sof?rt:
- Mit szállí­t maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.


A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás el?tt el?húz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik el?húz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy ?szinte legyek, én el?bb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

 

[Dorcika]

A könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tí­zszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tí­z eredmény!

 

[Szaki10]

Dermeszt? hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A diderg? utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?