Dorcika
Vendég
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az ?rmester kérd?re vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az ?rmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következ? héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az ?rmester ennek is elnézi. Következ? alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az ?rmesternek nem tetszik a dolog, de az els? katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következ? héten ismét elkésik egy katona, és ? is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az ?rmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy n?:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejt?erny?sökhöz. Az els? próbaugrás után azt mondja:
- íí‚Ârják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- El?ször és utoljára!
Az iraki katona levelet kap kedvesét?l:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lév? távolság egyszer?en túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gy?jtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin n?k szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, n?véreikr?l, barátn?ikr?l, n?rokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következ? levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az ?rmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következ? héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az ?rmester ennek is elnézi. Következ? alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az ?rmesternek nem tetszik a dolog, de az els? katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következ? héten ismét elkésik egy katona, és ? is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az ?rmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy n?:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejt?erny?sökhöz. Az els? próbaugrás után azt mondja:
- íí‚Ârják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- El?ször és utoljára!
Az iraki katona levelet kap kedvesét?l:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lév? távolság egyszer?en túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gy?jtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin n?k szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, n?véreikr?l, barátn?ikr?l, n?rokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következ? levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"
Dorcika
Vendég
Dorcika
Vendég
A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.
Az ejt?erny?sök életükben el?ször ugranak repül?b?l. A tiszt mindegyiknek "kezd?sebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejt?erny?s erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképz?tiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ? volt a pilóta!
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi m?szaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következ? repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A f?futó bal bels? gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A f?futó bal bels? gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a m?szerfalon.
(M) Valami meghúzva a m?szerfalon.
(P) A jobb f?futón olajszivárgásra utaló egyértelm? bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hanger? beállítva hihet?bb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült el?idézni.
(P) IFF nem m?ködik.
(M) IFF soha nem m?ködik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzít? használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.
Az ejt?erny?sök életükben el?ször ugranak repül?b?l. A tiszt mindegyiknek "kezd?sebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejt?erny?s erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképz?tiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ? volt a pilóta!
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi m?szaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következ? repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A f?futó bal bels? gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A f?futó bal bels? gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a m?szerfalon.
(M) Valami meghúzva a m?szerfalon.
(P) A jobb f?futón olajszivárgásra utaló egyértelm? bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hanger? beállítva hihet?bb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült el?idézni.
(P) IFF nem m?ködik.
(M) IFF soha nem m?ködik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzít? használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
Dorcika
Vendég
Szaki10
Vendég
A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az els? tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
- Az els? tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
Dorcika
Vendég
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- A főnökét.
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
- A főnökét.
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
Szaki10
Vendég
A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az els? tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
- Az els? tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
Minden informatikus agyába munkahelyi felvételkor feltöltenek egy alapszókincset.
Napvilágot látott a visszafejtett fájl, ha magadra ismersz, akkor te sem úsztad meg az agymosást!
íí‚Âme a kérdések és válaszok vegyesen:
1. Teljesen bevagyok havazva, talán holnap megtudom csinálni!
2. Mindjárt megcsinálom, csak előbb befejezem ezt...
3. Aha. És mióta csinálja ezt?
4. újra kell telepíteni a Windowst!
5. Biztos valami windows hiba!
6. Megoldás: format c:
7. Bit-hiba lehet!
8. Hoppá... Mikori is az utolsó mentés?
9. Gáz van!
10. Ez nem íí‚ÂGY működik.
11. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
12. Már majdnem kész vagyok.
13. Az gyorsan meglesz.
14. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
15. Határozottan emlékszem, hogy ezt a hibát már kijavítottam.
16. A dokumentáció már készült róla
17. Az nem az én programom.
18. Azt hittem megtaláltam a hibát.
19. Még egy két reset, és indulhat a telepítés...
20. Telepítésnél: Tovább... Tovább... Tovább... Befejezés! És 1 perc volt az egész!
21. Ne töröld le vizes rongyal a monitort.
22. Mi az hogy letörött a pohártartó a gépen?
23. Lehet, hogy a linux mégis jobb lett volna?
24. Tessék?... Azt kérded, hogy mekkora vincsit vegyél, hogy le tudd tölteni magadnak otthonra az internetet?
25. Sajnálom... egy vírus tönkretette a rendszerét...
26. Ki az? Csak egy hülye juzer...
27. Hogy miért játszom 4 órája egyfojtában a Quake 3-mal? Ja nem... Csak gépet tesztelek.
28. De a legdrágább alaplapot vetted? Nem? Akkor az a baj! Nem az én hibám!
29. A kutyám neve a jelszó. Nem gondoltam volna, hogy kitalálják: fh4565:f4
30. User-t kell cserélni, nem a gép a rossz!
31. Reboot!!! Az majd segít!!!
32. Már dolgozunk rajta.
33. - Mennyibe fog ez kerülni?
- Baráti áron, két rongy.
34. Lefagyott a Windows!
35. Mennie kell...
36. Mostantól már működni fog.
37. Ilyet még nem is láttam!
38. Ez fura, nem baj, mindjárt megoldom...
39. Tegnapelőtt átküldtem, biztos elveszett a levél.
40. Vajon ez lehet a baj?
41. Reseteld le, akkor jó lesz!
42. Kék Halál. Már megint Kék Halál. De jó hogy nem vettem meg az eredetit!
43. Szokatlanul sok zűröm volt.
44. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
45. Fura!
46. De hiszen ez korábban már futott!
47. Csak néhány apróságot kell megjavítani.
48. Ez biztos valami hardverhiba.
49. Nézze, ez 800 ügyfélnél jól működik.
50. Igen, tudunk erről a hibáról, de a következő verzióban már ki lesz javítva.
51. Futtasson adatkarbantartást.
52. Ha újraindítás után sem megy, rugdosd meg.
53. Szokásos gomb: Ctrl, Alt, Delete.
54. Nekem othon működik.
55. Nem tudom miért csinálja ezt...
56. Nagyon érdekes. Mióta csinálja?
57. Mingyárt lefut... még 10 perc... szerintem pillanatok múlva kész... még mindig megy?... mióta is fut? Tegnap dél óta?... Le kéne lőni... A Ctrl-Alt-Del sem megy?... Hívjanak szakembert!
58. Jobb lesz a következő verzió.
59. Tegnap nekem még működött.
60. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
61. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni tudjak.
62. Attól eltekintve, hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
63. Végzetes kivétel történt az FFFF 0000 szektorban.
64. Nem tudsz kilépni? Akkor ALT TAB, vagy jöhet a Szentháromság (Ctrl, Alt, Del), ha ez se jó, akkor reset.
65. Te is próbáltad már leformatálni az Internetet?
66. Indítsátok újra a gépet! Ha továbbra is ezt csinálja, akkor majd megnézem!
67. íí‚Âh, hát ilyet már sehol sem használnak! Nincs értelme megjavítani, mert jövő hónapban kijön az új verzió, már láttam a demóját, csodálatos!
Napvilágot látott a visszafejtett fájl, ha magadra ismersz, akkor te sem úsztad meg az agymosást!
íí‚Âme a kérdések és válaszok vegyesen:
1. Teljesen bevagyok havazva, talán holnap megtudom csinálni!
2. Mindjárt megcsinálom, csak előbb befejezem ezt...
3. Aha. És mióta csinálja ezt?
4. újra kell telepíteni a Windowst!
5. Biztos valami windows hiba!
6. Megoldás: format c:
7. Bit-hiba lehet!
8. Hoppá... Mikori is az utolsó mentés?
9. Gáz van!
10. Ez nem íí‚ÂGY működik.
11. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
12. Már majdnem kész vagyok.
13. Az gyorsan meglesz.
14. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
15. Határozottan emlékszem, hogy ezt a hibát már kijavítottam.
16. A dokumentáció már készült róla
17. Az nem az én programom.
18. Azt hittem megtaláltam a hibát.
19. Még egy két reset, és indulhat a telepítés...
20. Telepítésnél: Tovább... Tovább... Tovább... Befejezés! És 1 perc volt az egész!
21. Ne töröld le vizes rongyal a monitort.
22. Mi az hogy letörött a pohártartó a gépen?
23. Lehet, hogy a linux mégis jobb lett volna?
24. Tessék?... Azt kérded, hogy mekkora vincsit vegyél, hogy le tudd tölteni magadnak otthonra az internetet?
25. Sajnálom... egy vírus tönkretette a rendszerét...
26. Ki az? Csak egy hülye juzer...
27. Hogy miért játszom 4 órája egyfojtában a Quake 3-mal? Ja nem... Csak gépet tesztelek.
28. De a legdrágább alaplapot vetted? Nem? Akkor az a baj! Nem az én hibám!
29. A kutyám neve a jelszó. Nem gondoltam volna, hogy kitalálják: fh4565:f4
30. User-t kell cserélni, nem a gép a rossz!
31. Reboot!!! Az majd segít!!!
32. Már dolgozunk rajta.
33. - Mennyibe fog ez kerülni?
- Baráti áron, két rongy.
34. Lefagyott a Windows!
35. Mennie kell...
36. Mostantól már működni fog.
37. Ilyet még nem is láttam!
38. Ez fura, nem baj, mindjárt megoldom...
39. Tegnapelőtt átküldtem, biztos elveszett a levél.
40. Vajon ez lehet a baj?
41. Reseteld le, akkor jó lesz!
42. Kék Halál. Már megint Kék Halál. De jó hogy nem vettem meg az eredetit!
43. Szokatlanul sok zűröm volt.
44. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
45. Fura!
46. De hiszen ez korábban már futott!
47. Csak néhány apróságot kell megjavítani.
48. Ez biztos valami hardverhiba.
49. Nézze, ez 800 ügyfélnél jól működik.
50. Igen, tudunk erről a hibáról, de a következő verzióban már ki lesz javítva.
51. Futtasson adatkarbantartást.
52. Ha újraindítás után sem megy, rugdosd meg.
53. Szokásos gomb: Ctrl, Alt, Delete.
54. Nekem othon működik.
55. Nem tudom miért csinálja ezt...
56. Nagyon érdekes. Mióta csinálja?
57. Mingyárt lefut... még 10 perc... szerintem pillanatok múlva kész... még mindig megy?... mióta is fut? Tegnap dél óta?... Le kéne lőni... A Ctrl-Alt-Del sem megy?... Hívjanak szakembert!
58. Jobb lesz a következő verzió.
59. Tegnap nekem még működött.
60. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
61. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni tudjak.
62. Attól eltekintve, hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
63. Végzetes kivétel történt az FFFF 0000 szektorban.
64. Nem tudsz kilépni? Akkor ALT TAB, vagy jöhet a Szentháromság (Ctrl, Alt, Del), ha ez se jó, akkor reset.
65. Te is próbáltad már leformatálni az Internetet?
66. Indítsátok újra a gépet! Ha továbbra is ezt csinálja, akkor majd megnézem!
67. íí‚Âh, hát ilyet már sehol sem használnak! Nincs értelme megjavítani, mert jövő hónapban kijön az új verzió, már láttam a demóját, csodálatos!
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis m?sort. Meghív egy sztriptíztáncosn?t, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérnem?je van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosn?t, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a n?t, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a m?sor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
A gyengélked? el?tt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következ?!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következ?.
- B?rkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következ?!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következ?!
Csönd.
- Mondom következ?! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek felt?nik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszer? - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
Vizsgáztatják az amerikai pilótát, miel?tt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik t?le:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis id? elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az ?rmester úr melyiket l?né le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut!
- Mi az, nem tetszett nekik a m?sor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
A gyengélked? el?tt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következ?!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következ?.
- B?rkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következ?!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következ?!
Csönd.
- Mondom következ?! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek felt?nik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszer? - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
Vizsgáztatják az amerikai pilótát, miel?tt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik t?le:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis id? elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az ?rmester úr melyiket l?né le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut!
Szaki10
Vendég
Részeg viccek
- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma el?tt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az í??r úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse ?t az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi ?t:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
Éjszaka az országúton a rend?r leállítja a cikkcakkban közleked? autót.
- Uram, kérem a vezet?i engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglep?dve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- íí‚Â, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A n?nek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma el?tt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az í??r úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse ?t az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi ?t:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
Éjszaka az országúton a rend?r leállítja a cikkcakkban közleked? autót.
- Uram, kérem a vezet?i engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglep?dve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- íí‚Â, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A n?nek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!
Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?
Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?
Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?
MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !
VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?
Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szervízből, mint vártam.
Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?
Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!
Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.
Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.
VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.
Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?
Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !
Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?
Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!
BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros fasza dörner városban?
Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-től: őn egy ablaktörlőmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...
Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!
MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?
Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?
Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indítózhatok??
Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?
Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive -ban!
Ferrari-Forum: ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.
Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?
Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?
BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?
Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre
DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 ből vagyok.
Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?
Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.
Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.
Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?
Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart
Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?
Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?
Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?
MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemű egy Touareggel átment az autómon !
VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?
Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó előbb jött vissza a szervízből, mint vártam.
Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?
Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!
Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelőzni.
Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.
VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.
Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?
Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minősége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !
Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?
Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!
BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros fasza dörner városban?
Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-től: őn egy ablaktörlőmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...
Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!
MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?
Yugo -Forum: a tiétek mikor működött utoljára?
Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsőben alszik. Attól még indítózhatok??
Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?
Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive -ban!
Ferrari-Forum: ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.
Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?
Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?
BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?
Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös időre
DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgősen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 ből vagyok.
Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?
Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.
Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.
Dodge Viper Forum: Amikor először gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bőrkárpitból kiszedni?
Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hűtőventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja ?ket és megkérdezi:
- Na, álljon el? aki megdugta a párnát!
Mindenki el?áll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Píí‚ÂRNA JőZSEF.
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézel?dik!
A t?zérek kint gyakorlatoznak a l?téren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli ?ket, végül megkéri a f?hadnagyot, engedje meg, hogy ? is l?hessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- őreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg t?zér f?hadnagy.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja ?ket és megkérdezi:
- Na, álljon el? aki megdugta a párnát!
Mindenki el?áll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Píí‚ÂRNA JőZSEF.
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézel?dik!
A t?zérek kint gyakorlatoznak a l?téren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli ?ket, végül megkéri a f?hadnagyot, engedje meg, hogy ? is l?hessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- őreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg t?zér f?hadnagy.
Tömi otthon a rendőr a feleségét. Az asszony nyög, sikít, visongat, mint a fába szorult féreg.
Megkérdi a rendőr:
- Mi a baj, drágám? Fáj?
- Nem, nem! Pont fordítva!
- Jáf???
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Megkérdi a rendőr:
- Mi a baj, drágám? Fáj?
- Nem, nem! Pont fordítva!
- Jáf???
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen n?t a sorok el?tt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképz? ?rmester, és megkérdi:
- Fájt?
Erre a kötelez? válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!
Tábornok elvtárs! Szerjózsa elkapta a szifiliszt.
- Szerjózsát kitüntetni, szifiliszt agyonl?ni.
- Nem szégyelli magát? - korholja az ?rvezet? az egyik katonát. - Lusta, gyatrán l?, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
- ?rvezet? úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot. A következ? vonat 2 óra múlva indul. Csak tíz másodperccel a vonat indulása el?t kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd. Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelm??! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kett? csak engem akart kikísérni!
- Fájt?
Erre a kötelez? válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!
Tábornok elvtárs! Szerjózsa elkapta a szifiliszt.
- Szerjózsát kitüntetni, szifiliszt agyonl?ni.
- Nem szégyelli magát? - korholja az ?rvezet? az egyik katonát. - Lusta, gyatrán l?, a ruházata rendetlen, pedig Hunyadi Jánosnak hívják.
- ?rvezet? úr, jelentem, én nem az a Hunyadi János vagyok, akire maga gondol.
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig. Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak, amíg le nem késik a vonatot. A következ? vonat 2 óra múlva indul. Csak tíz másodperccel a vonat indulása el?t kapnak észbe és ketten felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd. Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelm??! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kett? csak engem akart kikísérni!
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Kapitány, kapitány, jönnek az indiánok!!!
- Hm. Barátok vagy ellenségek?
- í??gy látom barátok, mert együtt jönnek...
Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi ?ket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek el? a katonák:
- Te, az én n?m nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...
A laktanyába új parancsnok érkezik. ősszehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
- Irány a konyha! - vezényel az ?rmester.
- Én nem mehetek, mert vírushordozó vagyok - mondja egy baka.
- Nem baj, azokat majd széthordja valaki más!
Kolja beront Csapajevhez:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!!
Csapajev tovább dolgozik. Kolja megint beront:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban.
- Jól van Kolja, ott a polcon a kézigránát, menj és gy?zd le a fehéreket.
Kolja kimegy, kintr?l üvöltés, csatazaj, majd Kolja tépetten, véresen jön vissza.
- Csapajev elvtárs, legy?ztem a fehéreket.
- Jól van Kolja. Most tedd vissza a kézigránátot a polcra.
- Hm. Barátok vagy ellenségek?
- í??gy látom barátok, mert együtt jönnek...
Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi ?ket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek el? a katonák:
- Te, az én n?m nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...
A laktanyába új parancsnok érkezik. ősszehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
- Irány a konyha! - vezényel az ?rmester.
- Én nem mehetek, mert vírushordozó vagyok - mondja egy baka.
- Nem baj, azokat majd széthordja valaki más!
Kolja beront Csapajevhez:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!!
Csapajev tovább dolgozik. Kolja megint beront:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban.
- Jól van Kolja, ott a polcon a kézigránát, menj és gy?zd le a fehéreket.
Kolja kimegy, kintr?l üvöltés, csatazaj, majd Kolja tépetten, véresen jön vissza.
- Csapajev elvtárs, legy?ztem a fehéreket.
- Jól van Kolja. Most tedd vissza a kézigránátot a polcra.
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A k****a ÉLETBE!!!!!!!!
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam.
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád paraszt!
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve latja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretnem kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a sz@r!?
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A k****a ÉLETBE!!!!!!!!
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam.
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.
- Anyád paraszt!
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve latja hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretnem kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a sz@r!?
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Azt hiszem, a barátn?mnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
Mit csinál a kaméleon a süt?ben?
- Beleolvad a környezetébe.
Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszer?! Hogyan különbözteted meg ?ket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a sz?kének a bal kezén van az anyajegy.
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.
Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívb?l jön.
Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.
- Koleszterin.
- Azt hiszem, a barátn?mnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
Mit csinál a kaméleon a süt?ben?
- Beleolvad a környezetébe.
Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszer?! Hogyan különbözteted meg ?ket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a sz?kének a bal kezén van az anyajegy.
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.
Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívb?l jön.
Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- őn téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz:
- őn magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- őn téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz:
- őn magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Szaki10
Vendég
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.