Viccek

[kicsirobi]

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az í­í‚ron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok í­í‚ron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

 

[BaLiG]

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te tároló! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

 

[kicsirobi]

-Mit iszol kisfiam?
-Savat!
-Mit?
-Hrrrrrr.......

 

[aranyos]

Egy pasihoz beállí­t a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszí­ves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?


A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a hí­veinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?


Mi a bizonyí­ték arra hogy a Szahara helyén tenger volt ???
Az arabok még mindig fürdőlepedőben járnak !!!!


Az arab utazik a sivatagban teve háton,

Egyszercsak a teve,nem akar tovább menni.

Beviszi a teve szerví­zbe, hátha megtudják názni mi a baja.

-Mester, elromlott a tevém - mondja.

-Na tegyük csak fel a rámpára, - í­gy a mester.

Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2 nagy téglával össze csapja a teve golyóit.

A teve keservesen felordí­t, megugrik és elszáguld a sivatagba.

Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.

Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :

-Nyugi-nyugi - Gyerünk testvér a rámpára !

 

[kicsirobi]

Az autóst megállí­tja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosí­tványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

 

[BaLiG]

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!

 

[kicsirobi]

Az osztályba tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog
jönni
és kérdezgetni fog tőletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darling-ot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megbaszta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta
ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szí­véről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megbaszta lepényhalat.

 

[BaLiG]

Az egyik pesti szí­nház művésznője új, fényűzően berendezett fürdőszobát csináltatott magának. Mikor a fürdőszoba elkészült, meghí­vta két pályatársnőjét, hogy nekik is megmutassa. Mikor megtekintették és jönnek lefelé a lépcsőn azt mondja az egyik:
- Micsoda luxus! Megfigyeltem, hogy a mosdón nyolc fogkefe volt.
- Igen - felelte a másik - minden fogára egy.

Két drámaí­ró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat csak azt nem tudom hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztí­tsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű kérlek.Olvastasd el vele az első négy felvonást.

A szí­nésznő vacsorát ad. í­í‚m a vendégek idő előtt érkeznek meg, és a művésznő még nem készült el a toalettjével.
- Hát hol a mama ? - kérdi egy hölgy a szí­nésznő ötéves kislányától.
- Fent a szobájában - feleli a kisleány - most í­rja a szemöldökét.

A művésznő hangverseny után í­gy szól egyik barátjához:
- Ugye milyen szépen énekeltem ? A hangom megtöltötte az egész termet.
- Oh igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki.

 

[kicsirobi]

Hegyvidéki kis faluba látogat el a városi tv stáb. Neki is fognak gyorsan riportot készí­teni egy idős bácsival.
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt csinálni?
- Hát vadászunk és baszunk.
- őöö, jó, és meséljen mire szoktak vadászni?
- Tulajdonképpen bármire, amit megbaszhatunk...

 

[BaLiG]

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "őt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkí­vül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van í­rva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kí­vánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kií­rva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kií­rva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkí­vül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, í­gy elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért épí­tettük, hogy bebizonyí­tsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."

 

[kicsirobi]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

Az oviban a gyerekek rajzolnak és szí­neznek. Móricka odakiált az óvónéninek:
- ővónéni, nekem zöld zsí­rkréta kell!
Az óvónéni lehajol hozzá, és elkezdi türelmesen magyarázni:
- Figyelj, Móricka! Én kérek szépen egy zöld zsí­rkrétát. Vagy: tessék nekem adni egy zöld zsí­rkrétát. Vagy: szeretnék kérni egy zöld zsí­rkrétát. Érted már?
- Nem egészen. Mi a fene van azzal a rohadt zöld krétával?

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!

 

[kicsirobi]

- Édesapám! Látott-e már parabolaantennát?
- őóó, fiam! Nemhogy láttam, hanem ettem is!
- Na, de édesapám! Hát az vasból van!
- Ja, akkor csak láttam!

 

[BaLiG]

- Miért mondják azt hogy
Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!

- Hogy hí­vják az énekes majmot?
- Zorángután.

- Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni?
- Mert sok a hal ott.

 

[kicsirobi]

Az alkoholtartalmú italok cí­mkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosí­tani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhí­vásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

 

[wicked]

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

 

[kicsirobi]

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,
és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarí­tani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?

 

[BaLiG]

- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hí­vják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Hogy hí­vják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.

- Hogy hí­vják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

 

[kicsirobi]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

őrömmel értesí­tjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasí­tás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kí­vánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Hölgyeknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indí­tsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amí­g az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürí­tse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordí­tott irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papí­rzsebkendőt, amire felí­rta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kí­vánt összeg felét.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indí­tsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

 

[győri]

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet í­rat, ezért
csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg
vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számí­t a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és í­gy felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével í­rja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
állva.




- Mondok négy dolgot: hal, szójamassza, szexvibrátor, köménymag. Melyik
a kakukktojás?
- Szerintem a vibrátor...
- Nem. A köménymag. Ugyanis a többi mind húspótló.




Repülőbaleset történt és egy majom a túlélő.
Kihallgatják:
- Mit csinált a pilóta?
- Ah-ah-ah-ah!
- Mit csinált a stewardess?
- Ah-ah-ah-aha!
- És mit csináltál te?
- Én meg vezettem!!!!!!!!!




- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hí­vni.



Bemegy a kocsmába a nyuszika, Móricka, Jean, a szőke nő, a rendőr, és a skót.
Erre a csapos:
- Mi ez, valami vicc?



- Mi az Pistike, ma nem mentél iskolába?
- Nem. Azt mondtam magamnak, ha fej megyek, ha í­rás akkor nem.
- És elsőre mindjárt í­rást dobtál...
- Dehogy! Legalább ötször kellett próbálnom, mire sikerült!




Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyí­tandó (nem mintha ezt különösebben bizonyí­tani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. í­í‚me, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárí­tón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
őn is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordí­tsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegí­tés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
í­í‚lmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kí­váncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállí­tani a fűrészt!
(í­??risten! Volt már erre példa....?)

 

[BaLiG]

Nyuszika ül a fa tövében és í­rogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit í­rsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit í­rsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit í­rsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és í­gy szól:
- Látod nyuszika, nem az számí­t, hogy miről í­rsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

 

[kicsirobi]

Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

 

[Gagyika]

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81km/h-val.
Egy rendőr megállí­tja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
őreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
őreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
őreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
őreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosí­tást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyí­lt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

 

[Viccelek]

törölve! xxx