Viccek

[győri]

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

***

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segí­tségért:
- Az utóbbi két hétben 4x is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- őriási szerencséje van asszonyom: van 1 szuper kutyánk - és előhoz egy macska nagyságú ebet.
- Ez lenne az???
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerí­tés!!!
- HRRRR...
Kőkerí­tésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!!!
- Harcikutya a tököm...
- HRRRR...



- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

***

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hí­vják és van három gyerekük.

***

- Az esküv? el?tt azt mondtad, hogy én vagyok az istenn?d - mondja a
feleség a férjének.
- í­??gy is volt, de azóta ateista lettem.

***

Milyen az ideális n??
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

***

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád id?ben jelentkezik abortuszra!

***

Egy fiatal vállalkozó fény?z? irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas í­róasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segí­thetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

***

A sz?ke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az ?r.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...

***

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sí­rnál Kohnné és a barátn?je. Azt
mondja a barátn?:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- ő, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, í­rtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...

 

[BaLiG]

A fakí­r egy új mutatványt ad elő a szí­npadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakí­r körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A szí­npadon sí­ri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakí­r.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

 

[Viccelek]

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő, bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s í­me, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
í­í‚gy is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és egy kicsit bepiáltunk, ugye?
- Igen
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle dí­jkiosztásra ?

 

[wicked]

törölve! xxx

 

[Viccelek]

Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

 

[BaLiG]

törölve! xxx

 

[Viccelek]

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szí­vrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segí­tsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

 

[wicked]

törölve! xxx

 

[Viccelek]

törölve! xxx

 

[BaLiG]

Honnan tudod, hogy egy szőke nő használta a számí­tógéped?
- csupa fehér hibajaví­tó festékes a monitor,
- sajt van az egér előtt,
- rúzsos a joystick.........

 

[győri]

Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visí­tott...




Tűzvész pusztí­tott a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a szí­nes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

őreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondassz? Hogy fél nyolc van?

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről,
hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?


Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csí­p!
- Esküszöm sí­rtak, de ették!

 

[BaLiG]

Egy fazon elmegy gyónni.
-Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
-Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
-És ez feloldoz?
-Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

 

[győri]

Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.



Egyik páciens a másiknak:

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt í­gy kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...


Taní­tó néni kérdezi a gyerekeket:

- Mondjatok szavakat T betüvel!
Móricka is jelentkezik. A taní­tó néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólí­tja:
- Törpe! - mondja Móricka. A taní­tó néni fellélegzik, de a fiú folytatja:
- De eeekkora fasza van!


A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikí­ts, te cafat


A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szőnyeget, fingik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog
szarni!

 

[wicked]

Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van taní­tva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerí­tést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!

 

[Viccelek]

A szilveszteri szesztorna után boldog állapotba került szállodai vendég próbál hazatalálni hajnalban a szobájába, de egy idegen ajtót feszeget a kulcsával. A benn lakó dühösen elzavarja. Amikor rövid félórai elkeseredett kevergés és tántorgás után éppen harmadszor ugrasztja ki ágyából az egyre hisztériásabb ugyanazon vendéget, még neki áll feljebb:
- Mondja már meg, maga disznó, hogy lehet az, hogy maga mindenhol lakik, én meg sehol?!

 

[BaLiG]

Mária Katalin növér belépett a csend kolostorába.
A föpap közölte vele:
"Növér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a föpap í­gy szólt:
"Mária Katalin növér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
Mária Katalin í­gy szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a föpap - "De kerí­tünk neked egy jobb ágyat".
újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a föpap.
"újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövöben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a föpap megint az irodájába hí­vatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a föpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin növér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a föpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."

 

[Viccelek]

A pszichiáternél:
??í¢?? Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
??í¢?? Hát valóban rémisztő??í¢??
??í¢?? Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!??í¢??

 

[BaLiG]

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektí­vet, hogy
kiderí­tse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszí­vott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba
és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután
lefeküdt a feleségeddel, elszí­vott egyet a legjobb szivarjaid közül, és
visszajött dolgozni.

 

[győri]

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik: - őregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver.
15 éve vagyok nős.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
.
.
no meg Te.

Egy idősödő nő felszáll a buszra.
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegí­tett helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - -Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?



Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beí­rja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beí­rom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos??í¢??

 

[aranyos]

Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez í­gy matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!




A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A taní­tó néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a taní­tó néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a taní­tó nénit:
- Mi az, amit ha a taní­tó néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A taní­tó néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!



Mi különbség a kezdő és a profi informatikus közt?
-A kezdőnek egy megabájt az ezer kilobájt,
mí­g a profinak egy kilométer az ezerhuszonnégy méter.



Mi a különbség a diletáns és a profi programozó közt?
-A diletánsnak ihlet kell, hogy elkezdjen egy programot megí­rni,
mí­g a profinak egy kis előleg.




Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja.
- Mi történt veled? - kérdi a másik.
- Ne is kerdezd! Tépek keresztül a mezőn mint az állat, amikor hirtelen
kinőtt előttem egy gomba.


- Hogy lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba ...



- Mit érez a falábú a fűrésztelepen?
- ......
- Lábszagot...

 

[Viccelek]

Anyóka miniszoknyában, - megszólí­tja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az még csak hagyján, de kilóg belőle a melle!

 

[BaLiG]

Egy kamion beszorult a hí­d alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállí­tok!

A japán kamionos verekedni hí­vja a magyart, és két perc alatt leterí­ti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megveri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwon-do...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.

A kamionsofőr telefonfülkéből hí­vja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! ősszetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. őt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosí­tványaikat!

Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállí­tja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kí­sérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!

- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

 

[Viccelek]

Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.

 

[wicked]

Megy a nyuszika a bolthoz. Ott hatalmas sor kigyózik. A nyuszika előretolakszik, a medve pedig egyszercsak megállí­tja:
- Ne tolakodj nyuszika! - azzal hátradobja.
Nyuszika újra előretolakszik, medve megint hátradobja. Még egyszer próbálkozik, de megint csak a sor végénél landol. Egyszercsak megszólal:
- Na, ma se nyitok ki.

 

[Orpheus]

2 soros tudnivalók!


- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZí­í‚M!

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sí­rjára í­rva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet ví­zzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Hogy hí­vják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sí­rkövére í­rva?
- Tanulmányait befejezte.