Viccek

[Gagyika]

<div align='left'>Miért nem létezhet a Télapó (Mikulás)?[/CENTER]


A mindenki által jól ismert törvényszerűségek alapján be fogjuk mutatni, hogy a cí­mben szereplő személy nem létezhet!



Lássuk a tényeket!



1.A rénszarvas...



Jelenlegi tudásunk szerint a rénszarvasok egyik ismert fajtája sem képes repülni. Igaz, a kutatók szerint még kb. 300 ezer élő szervezetet kell tanulmányozni, hogy ezt biztonsággal kijelenthessük, de ezen élőlények többsége valamilyen rovar,vagy baktérium, í­gy kevés az esély a felfedezésre! Ez a tény azonban nem zárja ki a repülő rénszarvasok létezését!



2.A gyerekek...



A világon jelenleg kb. 2 milliárd gyerek él (gyerek=18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a muzulmán, hindu, zsidó és buddhista gyerekeket, ami a Télapó munkaterhelését 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van (a népszámlálási adatok szerint), ami 91,8 millió házat jelent.

Feltételezzük, hogy háztartásonként legalább 1 jó gyerek van!



3.A nehézségek a munka során...



Télapónak, a különböző időzónák és a Föld tengely körüli forgása miatt 31 órája van (és nem 24) arra, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami számunkra teljesen logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különböző részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést stb.



Ez 650 mérföld/másodperces (kb. 1000 km/s) sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. ősszehasonlí­tásképpen, a leggyorsabb ember által készí­tett jármű, az Ulysses űrszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet (kb. 25 km)képes futni óránként, ha nagyon siet.



4.Talán í­gy lehetséges???



A játékok tömege egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű Lego csomagot kap (kb. 1 kg), az 321300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk magát a Télapót, aki az állí­tások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-os terhet képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülő rénszarvasok" ennél ügyesebbek és tí­zszer ennyit bí­rnak el, akkor is 214200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állí­tják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megint csak összehasonlí­tásként: ez a tömeg négyszer akkora, mint Queen Elizabeth hajó tömege.











5.Ez lenne a valóság???



Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felheví­ti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán ( a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A Télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához...




Azt hiszem, mindenki számára világos már, hogy ha valaha létezett is a Télapó, már biztosan nem él!

 

[győri]

Kedves József!

Szeretném, ha segí­tenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segí­tségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor í­gy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. í­??gy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segí­ts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet.. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segí­teni tudtam.

Üdv: József










A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? í­í‚gérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha
egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- í­??gy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a
lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg
zsí­ros fazekat simogatni, í­gyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a
fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és
irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje,
de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek
még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is
az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az
idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint,
egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

 

[Gagyika]

A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.

Traktoros vagyok:akkor most mi a lóf..szt csináljak?!?

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. í­í‚tszállsz a Combino-ra, kész szopás.
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
A pofon elhadart simogatás.
Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad...
Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.
Már vagy ötvenezerszer kértelek, ne túlozz folyton!
Dolgozni mentem - tí­z perc múlva jövök.

Ha már mindenképp bűnbe akarunk esni, legalább nézzük meg, hogy kivel.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

 

[Viccelek]

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást .
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hí­vnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki í­gy nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

 

[BaLiG]

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? ? kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

 

[Viccelek]

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy í­gy rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

 

[BaLiG]

A misszionáriushoz í­gy szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kí­vül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születtek. Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

 

[győri]

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetí­ti oket a megfelelo helyre: a rókát
egy baromfiudvarba segí­tonek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segí­tonek,
mí­g a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: -Ugyaní­gy jártam én is, két napig Hawaii, aztán
mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is
mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is
kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják...



Mintaapuka:
A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsuktam az ...tovább ??í‚?ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?



Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek:
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénzt ...tovább ??í‚?árcán is í­rni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy, megállí­tom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszí­v.



Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kí­vánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tí­zezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhí­vom a barátomat - válaszolja a lány, el?veszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földr?l és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hí­vjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...

 

[Gagyika]

Asszony este a férjének:
A:-Szeretsz drágám?
F:-Szeretlek.
A:-Nagyon szeretsz?
F:-Nagyon szeretlek?
A:-Mondj valamit magadtól is!
F:-Aludj már ba'meg.
-----------------------------------------------------------------
A feleség nagyon megbetegszik, elviszik a hí­res professzorhoz.
Kérdi a férj:
- Milyen betegségben szenved a feleségem?
- Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS. Tudja mit?
Vigye ki a sűrű erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!
------------------------------------------------------------------
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége
nézi,amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az újpestet is!
-------------------------------------------------------------------
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
--------------------------------------------------------------------
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én
meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
-------------------------------------------------------------------
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
--------------------------------------------------------------------
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul
a derekam kefélés közben.
-------------------------------------------------------------------
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék
hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a
látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom
a hüvelykujjamat?

 

[győri]

törölve! xxx

 

[wicked]

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhí­vták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

 

[győri]

A cigány autót tanul vezetni, de nem áll meg stoptáblánál. Ráförmed az oktató:
- Milyen tábla volt az, ami mellett elment? - mire a cigány:
- Aluminijum. Visszatolassak érte?


- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szí­vem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék.


-Mit csinál a zoofil vadász, ha meglát egy rókát?
-???
-Meghúzza a ravaszt!


Két cigány sétál a kukoricásban, mikor megszólal az egyik:
- Gázsi. Nincs-zsák!
Mire a másik rémült arccal kapkodja körbe a fejét:
- Nindzsák (gyk: ninják)?


Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utánakiált:
- í­í‚llj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?


A rákosi éra alatt bemegy a tanácshoz egy ember, és azt mondja:
- Szeretném megváltoztatni a nevem...
- Hohohóó, nem úgy megy az elvtárs, hogy csak úgy nevet változtatunk. Hogy hí­vják magát?
- sz@r Mátyás.
- Hát, ezzel a névvel valóban problémás lehet élni. És mire szeretné változtatni?
- sz@r János.


Valahol Szibériában a dúló kommunizmus idején:

- Te Szergej, ad már ide azt a vodkát!
- Halkabban Iván, még elvisznek!
- Innen? Hova?


A róka, a farkas és a medve elmennek dolgozni.

A róka egy tyúkólba, a farkas egy juhhodályba, a medve pedig egy téglagyárba.
3 hónap múlva találkoznak:
A róka le van fogyva és össze is van verve, a farkas szintén le van fogyva és még jobban össze van verve, a medve szép kövér és semmi baja.
Kezdi a róka a történetét:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a tyúk, ezért megvertek, aztán kirúgtak.
Folytatja a farkas:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a bárány, ezért iszonyatosan megvertek, aztán kirúgtak.
Mire a medve:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, tégla továbbra is készült, a cigányokat meg senki nem számolja...

 

[BaLiG]

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

 

[Viccelek]

A cigány meg a fia egy teli zsákot tolnak egy biciklin. Meglátja a rendőr:
- Te cigány! Mi van abban a zsákban?
- földet viszek a kertre, biztos úr.
- Nem hiszem, mutasd!
A cigány kibontja a zsákot, tényleg föld van benne.
- Na cigány, most elmehetsz - mondja rendőr.
Tolják tovább a biciklin a zsákot, amikor megszólal az öreg cigány:
- Na látod fiam, í­gy kell biciklit lopni!

 

[BaLiG]

törölve! xxx

 

[Viccelek]

törölve! xxx

 

[wicked]

Csörög a telefon a rendőrségen. Rendőr felveszi:
- Hahahalló. Tatataláltam egy dödödöglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- A Petőfi-hí­dnál?
- Nem.
Rendőr letszi. Tí­z perc múlva újra csörög.
- Tataláltam egy döglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- Petőfi hí­dnál?
- Nem.
Redőr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe pe...
- A Petőfi-hí­dnál?
- Nem cseszd meg de odahúztam.

 

[győri]

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, í­gy taxit sem tudnak hí­vni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állí­tanak meg!
- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
í­í‚gy is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!






A 2009-ES-EMELT SZINT??í‚° ÉRETTSÉGI-MATEMATIKAI í­í‚Rí­í‚SBELI FELADATAI

1. Sztojka család rendkí­vüli szorgalommal bodza lekvárt készí­t. A bodzát a közeli erdőből lopják, í­gy semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. í­í‚gy egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdí­jból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. í­í‚tlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdí­jból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesí­tménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újí­tanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sí­nek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosí­tásnak nem megfelelő vasúti sí­neket egyből eltávolí­tják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sí­nt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a Mí­í‚V?







Érettségi (2010)

TőRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, í­í‚zsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMí­í‚NY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amí­g a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLőGIA
Hozzon létre szilí­cium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. í­í‚llí­tásait tényadatokkal bizonyí­tsa is.

ZENE
í­í‚rjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segí­tségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLőGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordí­tás nem kötelező.

SZEXUí­í‚LPSZICHOLőGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasí­tás bantu nyelven. Tí­z perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik őnhöz.
Tegye meg az őn által szükségesnek í­télt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesí­tsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állí­tson elő szupravezetőt. í­í‚llí­tson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzí­v (önmagán kí­vül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. í­í‚brázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben
Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FőLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei ??í¢?? összehasonlí­tás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLőGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hosugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyí­tás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGőGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNőKI TUDOMí­í‚NYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyí­tsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesí­tse az anyaggal (zongora). í­í‚rja le a látottakat.

FILOZőFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlí­tsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
í­í‚rja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet épí­tse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszí­ni bí­rság utólagos kiszabását.

CSILLAGí­í‚SZAT
Bizonyí­tsa be az őn által ismert elméletek segí­tségével hogy a pulzáló világegyetem konvex.
Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segí­tségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, épí­tokocka, stb.) nem használhatók.

VALőSZí­í‚N??í‚°SÉGSZí­í‚Mí­í‚Tí­í‚S
Abakusz segí­tségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti
lottószámokat.

IRODALOM-VILí­í‚GIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZ??킐M??í‚°VÉSZET
Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segí­tségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KőZGAZDASí­í‚GTAN
Készí­tsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZí­í‚Mí­í‚Tí­í‚STECHNIKA
í­í‚rjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMí­í‚NYOK
Az összehasonlí­tó nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLőGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kí­sérletet elmélete igazolására.

FILMM??í‚°VÉSZET
í­í‚rjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

 

[BaLiG]

A rendőr járőrözik éjszaka. Látja hogy egy részeg áll a villanyoszlop alatt és eszeveszetten üti.
odamegy és megkérdezi tőle:
-Maga mit csinál itt jóember?
A részeg mutat az oszlopra és mondja:
-kivan ide í­rva hogy szoba kiadó de hiába kopogok nem válaszolnak.
A rendőr néz az oszlopra majd megszólal:
-pedig biztos itthon vannak mert ég a villany.

 

[győri]

őssze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.




A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kí­váncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- őrömöt szeretnék!
A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyí­lnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bí­rtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.




Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállí­t. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kidobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd í­gy szól:
- Sajnos, hölgyem, ma magának rettentő nagy pechje van...

 

[aranyos]

í­??gy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordí­tva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.



Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!



Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?


Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.



Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarí­tasz drágám, vagy repülsz valahova?

Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.





Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.



Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szí­vem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Taní­tsd meg főzni, aztán húzz a francba!

 

[Viccelek]

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, mí­g meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
- Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amí­g meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
- Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

 

[Biggie]

törölve! xxx

 

[Viccelek]

- Kedves utasaink, itt az őnök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállí­tandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ??í‚´??í‚´A??í‚´??í‚´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ??í‚´??í‚´B??í‚´??í‚´, mint barna bőrűek!
újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a Kí­í‚NAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
- Ném kí­náái! Sárgá!

 

[wicked]

törölve! xxx